周日晚上跟p一起看电影，今天随手挑了《a beautiful day in the neighborhood》。

剧透！

看下来，讲的基本就是（不知道成分多少的）真人真事，曾经有一个电视节目主持人 Mr. Rogers，通过电视节目，感化小孩，教育他们如何处理自己的负面情绪，而不至于用伤害自己与他人的方式发泄出来。

电影有的部分大概是夸张了，比如Mr. Rogers通过几次促膝交谈就得以感化男主。。别说一个已经性格定型硬化的成年人了，要感化小孩子都没那么容易的好吗！看豆瓣的低评论也是，有点像是在看积极心理学书下面的评论，基本概括为：这鸡汤太渗透太假太可怕了。

虽然为了喜剧效果，剧情可能是夸张了点，但是感情上来说，我还真的认同Mr. Rogers的观点，就是：虽然普通人是做不到乔达摩还是耶稣基督那种，舍生取义还是牺牲自己换取苍天众生之类的，泥菩萨过河也得先自己活命啊，但是——

人是可以尽力去善良的。很多人也的确就是这样的。而且，的确，能够辨认与处理情绪就是第一步。

记得好久之前看到过一个知乎的问答，好像也是问善良的人是不是都是装的，有一个答案大概是说，年轻的时候也觉得善良都是假的，但是长大了以后发现对他人抱着善意的话，一方面是自己的状态是平静快乐的，另一方面，各种事情也更容易向好的方向发展。

还有曾经看到KY的采访里的一段，这个我看得挺感动的，截图下来了：

小学时候有次妈妈带着我去买菜，走到半路遇到一个精神病患者站在街上高声骂人砸东西。路人喊着『疯子打人了』然后四散，妈妈把我护在身后，一边退开一边低声说，别害怕，他不是故意的，只是心里很痛苦。这件事算是构成我人格底层的事件，任何时候想到这个画面，都会感到难以言喻的温暖和对这个世界深深的善意。

很多人会说，有这样的父母那是人生彩票中头奖，绝大多数人并没有幸这样长大，所以我没钱、不好看、不善良。。难道是我的错吗？

的确，不是谁的错。

前两个星期跟同事聊天，正好聊到相关的话题，同事说，你既然觉得人之所以成为他们今天的样子都是有原因的，难道你能原谅罪大恶极的犯人吗？

我说，原不原谅一个人，只对我自己的情绪有区别，也不会对现实造成任何影响。而且我从来不觉得讨论是谁的错有任何意义，有意义的只是如何往前走。就好像，我并不觉得罪犯犯了死罪，谴责打骂他们有什么用。他们之所以成为他们现在的样子，是因为他们的父母基因与成长环境。而我们之所以需要把他们判刑关进监狱，是因为只有这样，社会中的其他人才能够安全正常地运转，而不是为了惩罚他们。因为，能让他们未来成为社会正常运作一部分的，并不是惩罚，而是治愈。

我说，所以只有大部分人都深刻理解这一点的北欧，才能做到人性化地对待罪犯，在监狱里善待他们，给他们提供第二次人生的机会与教育。。而换在亚洲或者美国，善待罪犯的请愿大概会被骂穿到地球对面去，因为绝大多数人的认知里，这『不公平』，以德报怨何以报德，罪犯也还停留在该当惩罚的角色上。

但事实是，世界本来就不是公平的。

哪怕是努力想要做到公平的系统，比如实行高考而不是纯世袭，考生一样会有地域差异，学校师资差异，父母支持差异。甚至这一切都平齐的情况下，还有资质差异，因为能力同样是运气的一部分，不是吗？与其追求不存在的绝对平等，为现实不公而感到愤恨不平，不如直接考虑社会如何能够最大限度照顾好更多的人。

我们得以身处囹圄之外，而有的人在家暴贫穷谩骂恶意中滋养长大，最终沦落到永不见天日的地步，难道不是投胎抽签中最大的不公吗？除了psychopath那种物理上无法共情的生理残疾，加害者也一定曾经是受害人。讨论过去是否无辜没有意义，有意义的是讨论接下来如何往前走。

所以，同样方向，但程度轻得多的，不善良也不是谁的错。

但是我们每接触到一点点让人觉得善良可以是真实的东西，都更有可能朝着更宁静安全的方向靠近一点点。

就好像原不原谅一个人最大的区别在于自己的情绪一样，决定要不要尽力善良一点点，最大的区别还是在我自己的状态，因为希望别人开心的时候，自己心里才是最祥和的状态。

Like I always said, when you’re down, try to look out your window, and pray for a few passing strangers.

I wish for this person to be happy.

Works like a charm.

2021.02.25 更新

才写完这个，今天看k大的2021魔法学院开学仪式，老师开头就说，善良是一种选择，说其实『被看见』对一个陌生人也很重要。看得好想哭啊 T-T

昨天在看一本讲社会构成的书，叫『Blueprint』，刚看到说为什么有的社会运转良好，有的社会运转停止；比如在远航触礁的时候，一群人滞留在海岛上，有的群体基本上没死什么人，直到被营救，而有的群体里人一个个都挂了。

让我想到最近病毒在世界各地传播的事情，也是，一样是病毒，有的国家治理很高效，要么传播率低要么死亡率低；有的国家，传播率高死亡率也高。

我的权利 vs 群体的权利

以前也因为各种事情意识到西方国家，尤其是美国，更重个人权利；而亚洲甚至很多欧洲国家，群体的利益都比个人利益重要。我本来觉得『个人权利高于一切』也就是个文化差异，最近真出了事，问题也出来了。

看美国的新闻，说很多人聚众游行武装抗议，抗议的内容是政府管制人民出门的自由。这时候很多其他的抗议分子也插一脚进来抗议了，其中山歌唱得最嘹亮的组织之一就是抗议疫苗注射的组织。大概从美国之外的角度来看，抗议疫苗注射简直是匪夷所思；但是这群人其实思路也很一根筋，基本就是『政府凭啥让我强制xx？我有脑子自己可以做决定，这是我身而为人的权利』。

好吧，你要吃苹果还是吃橘子是你个人的权利，但这种『漏下一颗老鼠屎，一锅粥全体陪你玩蛋』的事情，咋也能是个人权利呢？你有跳崖自杀的权利，我也总有不被你拉去垫背的权利吧？

但是权利之争，说来说去就是这么回事：某方权利扩张，那一定是从另一方的权利那里扒拉来的。

问题是，这种情况下，通常谁唱得最响才会有所回应。在一整个国家好几亿人口从小被教育『我必须争取我的权利』到大的环境里，整个就是一大窝叽叽喳喳。和平年代么，叽喳到头来妥协一下各有所得也就算了；可当下这种危机时刻，都一网被捞了，还在惯性『大难临头各自飞』，那得，就只有哪也去不了了。

群体对立

昨天看的书也提到，人本性就是护己排外。无论是什么群体，哪怕是给一群小孩子衬衫发两种颜色，他们也会本能地给『己方』更高评价、更友好待遇云云。

小孩子尚且如此，换成大人，再把冲突换成比T恤颜色更严肃的二分话题，那人们对对立方的敌意简直是可以敌国——简直可以分裂国家。比如最典型的两个，男权对女权、保守对自由。

尤其是在所谓『人工智能』、『机器学习』的鼓励下，无论你是什么观点，上个社交网站，你看到的总是跟你类似的观点，所以偏见也就越来越深。至于不被个性化过筛的内容，比如网站的热搜榜单之类的，也根据平台的不同而有所区分，比如，爱看reddit、quora、hackernews、twitter、知乎、新浪微博的人，等等，大概都还是不同群体的。

说到这个，就连twitter和微博都有区别。twitter上，热评榜单虽然也也存在，但是关注度也就一般般；但是微博上的榜单，居然是重要到有人会斥重金买位置的地步，而且微博热评是啥居然是需要用知乎热榜来讨论的事情。。。。。。中国文化真的还是，博大精深但又大致统一、且每个人都多少想要向别人看齐的一种文化。

这种看齐性基本体现在，以前也提到的，知乎热榜很多高赞问题都是『xx你怎么看』，绝大多数人都有想要了解别人看法的强烈欲望。了解别人的看法，才能知道自己看法在大众中所处的位置，得以确认自己看法的『正确性』，说出去也不会被更『有道理』的人喷，才不会在一群钉子里做古怪到冒头的那一个。

换reddit还是twitter，嘿，谁管你怎么看，你再怎么看都是你的事情，高赞再多也不会影响我怎么看。而且基本上所有人的关注点都在自己身上，别人的观点不只不影响我，都不不干我什么事，我连听都懒得听——花时间看你写字听你唠叨是给你面子。我不只想要与众不同地冒头，我要做最闪耀的一颗星，可惜为啥没有人关注我。（哦，因为其他人也都忙着关注自己）

共存

说回在看的这本书上，最后存活率高的小社会除了必要资源以外，都有以下几个共同点：

1. 深得人心的领头人，很明显为大家着想，不惜牺牲自己的利益
2. 没什么等级之分，每个人的责任都很流动，包括对领头人的选择
3. 从最一开始，由领头人带头奠定的一种『共存亡』的友好团结氛围

所以，现在很多国家大概错在这里：因为经济阶层、政治党派、教育程度的不同，各群体彼此的敌意；以及对个人权利的过度强调……社会实质上早都分裂了。

最近大家都得憋在家里了，一个个都在家里刷贴吧论坛（reddit）、刷小说（ao3）、刷电视剧（netflix）、刷朋友圈（facebook），所以把这些休闲服务器全都刷死了。

今天下午刚好在看一本书，提到如何扩大服务器承载量的，说每种服务衡量的关键数字都不一样，有的读得多，有的写得多，有的文件过大，所以要扩大承载量，得考虑的东西都不一样，我脑子里还正想着这事儿呢。

在网络行业干了这么久，大部分服务器挂多少都是因为有些操作超常规地贵， 比如有的用户数据特大，然后全选重命名之类的；纯因为流量上升让服务器过载的情况其实并不特别多。可是最近病毒一出，简直是，从一开始统计病毒数据的网站频频被刷挂，到后面谁发的有效信息页面，传得开了就开始挂，到后面 netflix 开始对欧洲限流，甚至今天 reddit 跟 ao3 也开始 504 了。

真是活久见啊！直接活在历史中了。

下午下班了我随手拿起 kindle 翻小说放松，看到我喜欢了好多年的一个作者，在一篇文章的结尾提到说这篇文章首发 livejournal。我就顺手点了一下链接，想瞧瞧有没有漏看的故事。

结果看到她说她也有写书，我就兴致勃勃地开始找她都写了什么书，好去买来支持一下，结果一堆链接从 livejournal 查到 dreamwidth，最后发现，尼玛，我喜欢了这么多年的这个作者居然是当初07年创办 ao3 的带头人。

我。勒。个。去。。。。。。。！！！！！

感觉就好像，六年来每天上学路上卖好喝奶茶的阿姨居然是个网络黑客，或者发现每天上班都见到的领导居然是国家摔跤冠军。。。。。。

生活要不要这么神棍啊，真是让我承受不能。。。

这两天在看一本说如何养老的书，叫 who will take care of me when i’m old?

看到其中一条挺震惊的：说1995年，芝加哥夏天酷热无比，达48、49度，导致465人热死。本身不是什么超乎意料的事情，但是在这些丧生的人里，51%都是七十五岁以上的老人。

It was devastating to watch the entire scenario unravel. Socially isolated older adults, many of them near poverty, remained terrified behind closed and locked doors and windows, their air conditioners off due to rising utility bills. Their fear of being robbed and of other criminal activitiy kept them from responding to “strangers” who continuously warned them of imminent danger. Refusing to leave their homes for city cooling centers cost the lives of hundres of elders who, instead, died a slow and horrifying death.

以前看到说日本很多人不愿意与人打交道，于是去世的时候很久都没人发现，我还想，不会吧，这个性得有多不愿意跟人打交道啊！但是现在想想，真到老了，如果身边的亲人朋友都挂光了，自己又没有自主能力，大概也不大好交朋友的吧？

书里提到这点是说，一般这些固执万分就只想要在家里度过余生的人，一般也是遇到困难最不愿意开口求助的那群人，所以想怎么活，可以，但要知道自己的弱点。

我看了震惊是因为，如果一个两个还可以归结为个体性格差异，不干我事；但如果半数都是，大概是真的是个问题，跟我大概是有关系的。而且主要是。。。。。。我曾经也是那个打死也不愿意请求帮助的人，手里拎着大包小包的，同行的朋友要帮我拎一个我那是拒绝得理所当然且正义凛然。就算到了今天，自我感觉脸皮已经发展到很厚的时候，有的时候遇到工作需要问问题还是第一反应觉得自己是不是能力不够才需要问问题，于是死撑着不愿意开口。

前两天看的讲 imposter syndrom 的书里提到说基辛格是什么现场发言被问了问题，就当场打电话给人询问。他说，为懂得请求帮助而感到自豪，说『聪明人懂得如何依赖那些比自己懂得多的人』。

“I make progress by having people around who are smarter than I am—and listening to them. And I assume that everyone is smarter about something than I am.”

突然感觉好有道理啊。

书里给这种求助不能的症状起名叫『the rugged individualist』，说想要追求独立并不是什么原罪，但是追求归追求，不必把自己逼到极端，非事事独立不可。

Be wary of competence extremism. As the Rugged Individualist, you can take pride in the knowledge that you can go it alone if you have to. Just stop thinking you must.

以请求帮助为自豪，嗯。别人的帮助也是我解决问题里的一环啊。

上午蹲便看完这两天在看的一本讲老年的书，叫never say die。

一开始在亚马逊上看到书的评价，顿时很感兴趣，因为很多人都评价说『看了以后感觉要抑郁了』。我心想，难道我对老年的认识还不够昏暗不够现实吗？究竟能有多糟糕啊？

看下来发现，不是我对老年认识不够，是美国人对老年认识不够啊。

书是美国人写的，很多都是说美国的事儿，比如美国离婚的法律、美国的金融危机、美国的baby boomer有养老金危机。。。

桃色

有一点看下来很震惊，感觉在美国媒体的描述里，老年的描述基本是：睿智、自由、洒脱、到处玩。

我心想，难道是因为美国人太少有几世同堂的，都没见过老人哪？为啥这么脱离现实。

书里提到说作者写了一篇关于老年孤独的文章，心里思忖大概会难投稿，但是没想到之前总是抢她文章的很多杂志，一个都不愿意刊登。他们说：这和我们读者群体『激情、独立、有为』的形象不符合。他们爱刊登的是什么样的文章呢，那种九十几岁还在跳伞的、或者一家人都矍铄到近百然后介绍经验的。

各种杂志都是，只看杂志的话，世界真是美好。胴体永远是年轻美丽毫无瑕疵的，生活永远是聚光灯下绽放着那一刻的、病痛永远是以幽默来藐视的。。。。总之如果有人贫穷、孤独、帕金森，那一定不是我，而且一定是他们自己的错。

经济

以前也写过说，美国人没有存钱的习惯，我还觉得中国存钱大国，一定不会有这些问题，但是后来发现国内的各种借贷类恐怖故事一样长江后浪推前浪地层出不穷。大概，中国存钱大国只是历史上没有这个借贷的天时地利，都是脆弱的人类，放到诱惑面前一样溃不成军；这个贷那个借的太容易，放到哪儿都总有一定比例的人口真就觉得借钱花都是白花的，觉得借a家还b家的事情就真的结了。。。哎。

放美国还要加上一条莫名其妙的高等学府高调学费，毕业出来身背贷款那都是正常现象。再加上医疗支出的不确定性，没工作就没保险，自己买保险意识也不强，等等等。到头来真的靠政府，那只能勉强度日。等到baby boomer都入了养老库，不知道那时候养老金会怎样。

女人

书里有一章专门说女人的，因为男性平均寿命比女人短不少，再加上一般一对里女生年纪都还比男生小一点，所以女人老年丧偶基本是十分正常的；而且就算不寡，大概率也是女人照顾男人的，因为男人生活受限的可能性比女人高。

比如在美国，85岁以上三分之二都是女性，而百岁老人80%都是女性。

Gender differences in life expectancy do not disappear until age 105. So if you are a married 105-year-old woman whose husband has also lived to 105, he may have derived enough out of still being alive to be capable of taking care of you. But if you have a living husband under 105, you will almost certainly be the one doing the caretaking.

还有说到产假部分，说女人只休两年的产假，再重新开始工作，工资会低百分之十八到三十多，多年复增长下来差距会拉很大；而且很多女性，产假休得越久，就越难重新找工作，最后干脆不找了。再加上50%的离婚概率和老年的丧偶，女人又活得久，最后经济困难的基本还是女性。

搞得我一激灵，得回去算算我自己的经济状况，嗯，自己不为自己着想还要谁来为自己着想，要好好照顾自己。

大脑

有一点是没想到，美国的帕金森概率特别高，好像65岁10%，85岁50%。这么多！！！！

我查了下中国的概率，『65岁约0.5%，70岁约1%，75岁约1.5%，80岁约2.5%，85岁约3.5%～4.0%』。啊，真的差这么多吗？！？！？！怎么会这样！！！！

孤独

北美对于开朗独立推崇至极，而对孤独的人也避之不及。所以孤独也就更加孤独。

最后

以前跟美国同事s聊天，我说你怎么净吃这些油炸的不健康的，他说：我打算活到五十岁然后去死。

我说：哈哈哈你好搞笑。

他说：我不是开玩笑，我是认真的。

我：。。。

我：那你会养小孩吗？

他：看情况，也许有也许没有。

我：那你死了你爸妈小孩怎么办？

他：所以现在挣钱啊，或者死前去银行借一大笔钱，给他们，然后我死了就不用还了。

我：。。。。。。

从来没见过这种人生观的，也真是无奇不有。

不过美国人对于年轻的追求真的是，年轻无极限，三十也不老，四十也不老，五十六十七十都还是young old，身体老了心态也决不能老，谁说我老跟谁急。

一本书看下来看得我更加珍惜年轻了。感觉好像。。自己去八九十岁旅游了一趟，然后被哔回二三十，一觉醒来浮生如梦。

算了，现在做好现在能做的，不能改变的现在、不能预测的未来，也都没法担心，好好活吧

因为这两星期在台北工作，办公室是共创空间，也带住宿的那种，感觉就好像办公室是我家一样。

感觉好孤独啊。

想想过去这一年，因为去年七月就跟p外出旅行，一直到回温哥华两个人都在家工作，完全是24/7在一起，都快忘记以前一个人生活是什么样子了。

以前我人那么独，大三在英国待半年，一个朋友都没有交，都一切安好；刚来加拿大的时候也是，上学就上学，没好朋友也没所谓；一直到失恋的时候，才感受到一个人身处异国深切的孤独。。没有朋友在身边，哭都没地儿哭去，那一个星期干什么都会突然哭起来，坐地铁哭，打越洋电话给朋友哭，过一个星期总算慢慢停了。然后那阵子痛劲儿过去，又没觉得一个人有什么大不了的了。

但是跟p在一起过去三四年，从一个多星期见一次，到一个星期见几次，到几乎每天见，到决定搬到一起住，到24/7一起，。。。虽然大部分时间都各做各的没在说话，但从来没觉得孤独过。

而这一周，虽然台湾遇到的人都超友好，连门卫都友好客气到没话说，同事和在一个办公室里的人也都有天天一起出去吃午饭，晚上逛夜市，中秋节烤肉，周末爬山游瀑布。。。。。。。但是还是会觉得孤独。

让人觉得孤独的，不是没有人说话吃饭，是没有很在乎自己的人啊。