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美好愿望

接上一篇,换一个角度看,其实一个人的控制欲也表达了一种希望跟对方关系亲近的美好愿望。

只不过,这个愿望没有通过直接表述的方式传达出来『我想你了』,而是通过别扭的方式,比如希望对方过得不好,希望对方没有其他人可以依靠,这样这个人就只能更多依赖自己,这样两个人关系就会更亲近。

能理解是能理解,但是事实上越直接表述关系还真的就越近,越拐弯抹角关系就越差。

当对方是控制者的时候,越打压自己,自己就越不愿意与对方交往,只能敬而远之。当自己是控制者的时候,越发觉自己有打压对方的冲动,就越不喜欢自己,也越不愿意在这段关系里面对对方,也只能敬而远之。

典型的大概是我姥姥,只要打电话就必提各种让人内疚的话题,比如楼上谁谁从国外回来跟父母一直住在一起啦,那个谁谁对爸妈怎么好啦之类的,一聊就半小时四五十分钟,越聊越沉重,搞得我都不敢给姥姥打电话,只敢每周发点我俩的照片去聊表慰问。相反地,我之所以愿意每周给奶奶打电话,也是因为奶奶哪怕身体很不好,也只说不用担心她,她有姑姑在身边照顾,都在关心我是不是一切都好。

现在奶奶腿脚经常痛、耳朵也听不见了,打电话都要姑姑在边上帮忙听着,每周电话也变成了每月电话。

上周打电话的时候,奶奶还问我什么时候可以再回去。上次回去的时候是去年年末,跟奶奶同住一个房子,半夜就听见她不停地夜起,走来走去,因为腿痛。不知道什么时候就不能再出门,只能待在楼上了。

回国也就几个星期,在老家也只能待那么一个星期左右,两三年也才回家一次。

还能见到奶奶的次数,都是倒数了。

有时候挂了电话会哭,但是又能怎么样呢。时间的洪流,还是滚滚向前。

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理所当然

最讨厌entitled的人了。

说的就是米哈游的一群英配,真tm烦人。吃着碗里的,骂着屋里的,你好歹先把碗放下离家出走了再骂娘呢???抱怨也就只会打打嘴炮,真正有用的事情不做。有本事辞职以示抗议啊,全体辞职让公司招不到人才是真刀真枪,光在社交网站上义正言辞有个屁用。职业道德这种事情很难理解吗??不说声优,你看哪家公司员工在社交网站上一呼百应,敢边干边骂公司,还不会被炒的,咪咪呜呜地污染环境,烦得要死,时不时就来这么一出,不小心看到就想要当场火山爆发。

就跟之前那群年年觉得周年庆免费礼包不够大不够劲的一群傻逼一样。而且超级讨厌觉得自己弱势所以就因此善良又正义的暴民逻辑。说都懒得说了。

要是社交网站能屏蔽所有drama就好了,干。

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Yu-Peng Chen

陈致逸。原神从蒙德到须弥的音乐主管。

本来跟原神签了五年协议,但是大约一年前辞了职。

那时候枫丹音乐在油管上刚贴出开头主要曲目,我当时听音乐视频的时候就觉得,不是难听,但是怎么是乱的?尤其是水乐器那里,从头到尾不知道哪里是重点,都糊在一起。我耐心听了好几遍,还是顺不下来,觉得水之城这样的开头,让我有点失望。

转念一想,就算新城主题曲与战斗曲目一样最重要,但也不能要求人家次次神曲吧,这次大概失手了,也不必太过苛责。

几天还是几周后消息一出:陈致逸已经辞职,枫丹不是他监制的。

我恍然大悟。

怪不得。

不是说枫丹之后再无神曲,而是对我来说,曲子最重要的就是:

  1. 那么几段关键旋律。这个不用说,一首歌必须要有拿的出手的经典旋律,不然就好像没有一顿饭没有主菜一样空洞无物
  2. 打击节奏感。这也许是我的个人口味,我偏爱节奏清晰的曲目,孰急孰缓孰重孰轻,铺垫在哪高朝在哪,必须清楚分明,不然都糊在一起,像流水账一样,一首曲子听下来完全不知所云
  3. 变化带来的酸甜感。就像再好吃的五花肉、再好吃的甜品里也要加点酸味平衡一下,否则再朗朗上口的曲子,听个十遍就腻了。而陈致逸特别擅长用各种小动作,把同样的旋律用不同的变种呈现出来,比如各种变调、轻重交替、还有他最爱用的节奏变化。有的曲子,比如那首经典的斐波那契数列曲,我听到现在都还不能跟着哼,大脑能大致预测,但无法完全预测,过了最爽的那个点以后往后再听,体验也不会太掉价(所以因为同样的原因,熟悉曲目的翻唱我也很爱听,因为有80%是熟悉的,20%总是新鲜的,这种比例就正好在『开始听陌生音乐』和『这首歌听到烂不想听了』两个极端中间,处在听上去最享受的那段时间)

所以须弥之后,枫丹的曲目:

  1. 曲目带有关键旋律的比例从30%下降到了5%
  2. 基本没什么清晰的节奏感,这也许可以找借口说是枫丹毕竟古典音乐为代表,也不好有什么节奏;但是分层感呢?一首歌听下来都糊在一起,哪怕好听些的旋律,也是毫无波澜往前走,很难判断起承转合在哪,高潮又在哪
  3. 这种偷偷藏点小惊喜、让关键旋律变着花样重复还不腻歪的彩蛋,基本都消失了

我很郁闷。

本来原神音乐是我享受原神一半的骄傲,是让我沉醉于这个美好的世界、调动我情绪的一把好手;现在枫丹情感最丰富的一段音乐,还是靠水神自杀那段剧情给衬托上去的。

当时我听到他辞职的信息跟p说,明明五年合同,三四年哪怕违约也非要走,大概是觉得明明曲子不全是他写的,但是因为他是主管,录视频总是他代表大家抛头露面,哪怕fischl城堡出了一首别人写的神曲,被夸成神的却是他,功劳他全占了,不好意思再待下去了。p说:怎么可能嘛,人家就是有更想做的事情了。我一摸鼻子心想,哦,也是,也许是我把自己的想法往别人身上套了,他不是这样的。

不知道事实是怎样,但是他在前两天的复出视频里的确说:

『我非常非常希望自己能够继续为原神添砖加瓦,发挥自己的所有能量。我喜爱作曲,它是我体验生命意义的重要途径。遗憾的是,是时候离开了。因为我要把珍贵的作曲机会,留给年轻一代的作曲家。而我,将会负重继续前行,亲手打造属于自己的梦。』

我:????????

心情突然由低落转气愤,气得想哭。

因为这是我以前会干得出来的事啊。

要走就纯粹因为是自己不想干了才走,因为『要把珍贵的作曲机会留给年轻人』,哪怕只占离开理由的一成,那都,到底算个什么鬼?????到底是无论用什么手段,都要把原神的音乐品质做到极致更重要,还是几个年轻人的职业发展比较重要?????作为玩家,我才不在乎谁的职业要不要发展,那关我什么事?????我只在乎我爱的游戏的质!!量!!!啊!!!!

就好像乔布斯说,虽然我很爱苹果,也想永远为苹果的设计质量把关,但是为了发展我的好部下,还是把这样珍贵的机会留给年轻人吧。

就好像袁隆平说,虽然要搞出杂交水稻很重要,也还没完成,但是我这里几个接班人也需要这样珍贵的机会来锻炼自己,杂交水稻就先放放。

啊????????????????
!!!!!!!!!!!!!!!!

神tm珍贵的机会。

哪怕只占一成,就因为这种见鬼的破烂原因导致原神音乐质量下降,好想哭啊。。

我一点也不觉得这种理由伟大,只觉得是懦弱,没有勇气为了自己热爱的事情承担非议与谴责,就选了一条道义上轻松的出口,缩头去做好人,哪怕吃点亏也要名正言顺去『负重前行』,自己开辟出一条总算无法被人非议的小路来。

恨其不争的痛苦,就像看到自己。

然后现在新的油管频道,跟原神一个音乐视频就百万捧场比,就几千人来看了。没有原神的平台就空有一个大神的名号,后面会怎样,不知道。

原神那边的视频也没捞到什么好处,本来推一个人出来代表大家,还能让人感觉到一对一交流的亲切;现在视频都吃了教训了是吧,介绍音乐的视频都是十个人八个人齐齐上阵,最后一个名字一张脸也没记住,一点没感觉到人与人之间的联结,观看的动力也大不如前。

发泄归发泄。

毕竟这是别人的人生、别人的路,我也只能在自己的博客里这么写写,再怎么也不可能把这种东西贴到人家视频评论区里的。气完哭完,还是希望陈致逸前程顺利。

唉。

一切安康。

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进入一个世界

最近在玩zzz,入门以后本来兴头十足,后来看了一篇讲游戏设计的文章,突然就。。有点下头。

尤其是讲如何平衡人物推出速度的部分,怎么设计才能让人更想花钱之类的。虽然星铁比原神给的免费资源多,但是星铁推出人物的速度比原神要高很多,一样导致逼氪,比原神逼得还紧。而且主要是无论是什么游戏,到最后都是各种卡老角色,推新角色。尤其是星铁,各种命途之类的组合太多了,基本上你把所有需要的搭配的组合都集齐以后会发现,老的角色已经power creep到不怎么能用了。

反倒是原神,power creep有是有,但是基本不是大问题,很久以前的经典角色大世界都还能用;但是星铁,如果我落下半年不玩,不知道主线剧情还能不能靠之前练的角色一次过了。

还有每日任务,真的是心理抓得太准了。

因为要开始做一件事,最难的部分就是把这件事的背景信息载入到大脑里。每日你都知道预期是什么,要到哪里熟悉的街角做点什么就好,每天这么五分钟,加上月卡就有一个抽的资源了。但是既然已经拿上手了,还能放得下去吗?

同样的道理可以用来gamify生活中其他的事情,比如想画画就把准备工作变成每日任务,流程走一趟下来五分钟,本来没觉得多想画画也觉得,好像是可以画点嘛。

所以认识到,每日登录不是赚了,是亏了。

当赚钱年入百亿的公司是傻的吗?月卡登录赚到的那一点点小便宜,给你载入信息的五分钟黏性就全赚回来了。

所以如果有钱,玩这种gatcha game的第一要义就是不买月卡,大小月卡都不买。

这样哪天想玩就拿出来玩,原神在探索上做的丰富内容,那才是真心美好啊。hsr的人物设计得也真会,marketing material一掷千金,适合拿来疼爱,作为画画对象。或者,心情不好时拿zzz无脑爽砍。真的有想要的角色了,就花钱抽。真的,差那点钱,一个月日日登录才二十抽,到底是我的时间和潜意识内存值钱,还是这几十块钱值钱?

完全没有可比性。

如果星布谷地出了,这种安详养成系才比较适合我吧!

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死不攒钱

最近半年实在不常更新博客!

一方面日记写都写了,另一方面有时候想着要写点什么,就被其他的事情挤掉了,然后再过两天就下头不想写了。今天早上刚好给一年后的自己写了封信,顺带着一起把最近在考虑的事情也给打字打出来 (•̀ᴗ•́)و

前段时间看了本书,叫Die with Zero的,主要是说死的时候钱应该差不多花完。辛辛苦苦工作赚的钱,都是花生命赚来的,不花你赚它做什么?还不如就干脆别工作了。也没必要省下来留给小孩,等到那时候,小孩都六七十岁了,也早就不是最缺钱的年纪了。

攒钱攒成最富有的死人,有什么意思呢?

做什么做到名垂千古,那也是死后的事了,对我有一毛钱区别?

不如攒人生经历吧,各种各样,快乐幸福的,刻骨铭心的。

一辈子只有这么一次啊。

何时退休?

昨天在用加拿大政府提供的官方退休计算器计算什么时候可以退休,发现退休金是最早60岁领,也是真没有多少就是了。但是按照现在的开销水平,不考虑买房之类的大变动(买房又是另一个大话题了,哪怕贷款全还清了跟租房的支出也还是差不多),其实45或者50岁满打满算就可以退休了。或者,节省点开支,在30岁的尾巴上退休也是完全现实的。

去思考这件事不是说45岁就一定要退休,而是,给自己选择的自由:

  • 如果不需要工作赚钱,我会想要把生命最宝贵的时间,花在什么上呢?

以前考虑『不工作去干嘛』的问题,总是带着一种『你做梦吧』的虚幻,也就并没有真的去认真思考这个问题。但是昨天算下来,其实挺现实的。

想要认真去考虑。

做什么呢?

书里还提到另一个我没怎么考虑过的点,挺有意思的,说有的事情,过了一定的年纪就没法再同样去经历了。倒不是说『上了年纪腿脚不方便』还是『已过生育年龄』这种生理性限制,就纯说心理上的:

  • 比如二十岁的时候,可以特开心地穷游,跟七八个人挤一个汗臭的青旅房间,一个人背着巨大的包到处搭顺风车,还无比新奇快乐。但上了三四十岁,明明可以花点钱住airbnb还是宾馆,自己租个车多方便,就更想要舒适地旅行,也就不大再有心境去体会穷游的快乐了
  • 比如十几岁的时候,情窦初开心灵脆弱,恋爱就是一种青涩的快乐,上课偷看喜欢的人,躲着老师传纸条儿,第一次牵手的害羞。。虽说并不是长大了就不能再谈一场轰轰烈烈的恋爱,但人毕竟心理成熟了,理智更多,情绪上也会是两种不同的体验

所以我也在想,有什么现在还能做,以后就不大能做的事情呢?

去把想要经历的,可能经历的事情都经历一边,才不亏走这一遭。

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第一印象

突然在想,第一印象还是跟长久的相处挺不一样的。

如果只能跟对方在大街上擦肩而过,或者喝咖啡聊个五分钟,那对方怎么打扮着装,就很加分减分。

前两天看到一个po文,有女生问说:为什么我去面试程序员,打扮整齐穿起正装,别人好像就觉得我是傻的,但换穿T恤连帽衫别人就觉得我很厉害的样子,我不在乎什么刻板印象性别歧视,我只想拿offer而已。

还有上班怎么打扮之类的,也许面试或者第一天还是打扮得合适一点比较好,但是再往后,就纯看实力了。

真厉害的人,哪怕着装再诡异头像再奇葩,也没人在乎。

第一印象看穿搭,长久相处看实力。

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杂谈 | Misc, 用心爱自己 | Love Thyself

存在这个奇迹

今早写日记,抬头写下日期才发现是高中喜欢的人的生日。

现在回头看,与其说我是喜欢这个人本身,不如说我那时是因为缺乏无条件的爱,而下意识给自己创造出了这么一个形象:虽然父母永远不能对我满意,但如果我能让某个强大、全能全知,但不喜欢我的存在认同我、喜欢我,那么我的存在就终于有价值了吧!

昨天跟朋友聊天,朋友也说:好像自己永远有一层背景音似的愧疚感,总做得不够好,总不能不让别人失望,所以总是疲于奔命,拼命努力,想要证明自己是值得存在的。

因为人底层有强大的『被看见并接受』的需求。大部分父母出于自身焦虑又很难做得到,长时间求而不得,整个人下半辈子都在向外部世界追求一种替代品。

现在看得越来越清晰:

我当时需要的是,父母或者其他authority figure,不是期待我长成某一个特定的样子,而是就温柔地看着我,长成自由的样子。我现在需要的是,自己放下对自己的各种期待与改进目标,去长成自由的样子。

I don’t need to be improved. I just need to be seen. And be accepted as is.

就好像种下一颗种子,可以给它提供阳光雨露,但是就没办法把苹果树掰成梨子树或者小盆栽。种子会长出什么,只有它自己长着长着,自己才会慢慢发现。

与其说『这样能更不拧巴地达到同样的目标与成就』,不如说:也许不去扭这个盆栽,种子也就不会想要往这个方向去长了。但是也相信,它是一颗好的种子,people are good inside,相信不去拧巴,它想要成长的方向也是阳光美好、别有一番趣味的。

至于这个方向跟原来是不是同一个?那就已经不重要了。

种子种下去就已经不是你的了,生命中千帆过客也各有自己的轨迹。

你能决定的就只有,要不要存在于它的生命中,是否去见证它的成长与旅程。

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杂谈 | Misc, 画画相关 | To Draw

动机

因为前两个月换工作的事,这几个月在慢慢熟悉一种新的生活状态,于是过去一两个月也看了一大堆书,想找点灵感,找到自己喜欢的一种生活状态。

有一件事我是一直在想的。

因为从小长大的环境、大学看的很多书,导致我是特别明显的A型人格:目标导向,想做的事情就动手去做,惜时如金,做事十分有计划性,等等等等。

这种性格好处十分明显,就是出结果啊!坏处也是,生活似乎总是围绕着那几个当下的目标在转。以目标为生活的中心,也有一个显而易见的问题,就是:得不到就痛苦;得到了也就开心一小会,然后又开始强迫性地追逐下一个目标,所以永远没有真正进入一种『彻底满足状态』的时候。就好像西西弗斯的诅咒一样,虽然梦一个个都被追到了,石块一次次被推上山顶;但心就像在重复走着同样的路,每次胜利之后都迅速掉落谷底,只能咬牙继续往上爬。

因为有这种心态,我对世界其实是很debug的一种心态,看什么都是问题,好处是我会立刻去思考改进方法,能做的我会立刻去做;坏处也同样是,满眼都是问题,心累。

今天就『生活的意义+做事的动机』这个话题思考检索了好久,有三件事有震感到我,让我觉得很有共鸣:

1. 一切动机的源头都是爱。

为了自己的动机,比如我想要好工作,想要赚大钱,真正得到之后并不会进入更满足的状态,只会蹲下来继续推下一块石头;反而是为了他人而做的事情、想要与爱的人一起做的事情,才会激发强大且持久的动力。

我自己画画也是这个感觉:以前我也是为了更好地画画而每天画画,但总有一种被自己拽着往前走的感觉,很大程度上只是自己想要知道自己可以走多远。但最近几个月找到一起打游戏写文产粮的同好以后,突然就爆发了一种新的激情,因为是为了朋友而做、可以跟朋友互相伯乐着去做的事情,同样是画画,带来的感受就完全不一样。

Motivation and all of that ultimately derives from love. It comes from doing things for and with others.

而如果什么欲望都没有,什么想做的事情也没有,缺的不是热情,而是可以去表达爱的人或者群体——用努力做好某一件事去表达对他们的爱,或者与他们一起做某件事去表达对生活的热爱。

2. 关注点可以是一种理想状态,一个行为系统,而不是一个最终结果。

比如,不是『我想要跑个马拉松,所以我每天出门五公里』,而是『我想要一种每天锻炼身体的健康状态,也许哪天马拉松可以用来检验自己的状态』。与其是『我想要画出好看的画,收到好多好多赞,被喜欢被仰慕』,不如是『我想要每天画一点画,什么时候可以回头看看哪张画赞最多,总结一下美的规律』

所以我想要的生活与工作,是怎样的状态,怎样的行为系统呢?

  • 工作:想要为了我的小组、为了我的小小组而努力。想要对大家有帮助、跟大家一起have fun,一种一起努力的感觉;有事情大家一起承担,不要太累。
  • 生活:用我的各种旅途与努力,去考验一下自己尽力可以走多远,不是为了达成某一个可超越的目标,而是为了锻炼自己的坚韧,达成一种『at peace with the uncomfortable』的状态。努力做到最好,不为赢得陌生人的仰慕,而为表达对我在乎的人、对世界与生活的爱。

3. 理想的状态:好奇的,坚韧的。

很喜欢josh在《the art of learning》里的这一段:

My whole life I have worked on this issue. Mental resilience is arguable the most critical trait of a world-class performer, and it should be nurtured continuously. Left to my own devices, I am always looking for ways to become more and more psychologically impregnable. When uncomfortable, my instinct is not to avoid the discomfort, but to become at peace with it. When injured, which happens frequently in the life of a martial artists, I try to avoid painkillers and to change the sensation of pain into a feeling that is not necessarily negative. My instinct his always to seek out challenges as opposed to avoiding them.

坚韧并不是要去坚强,而是一种平和的状态。

好奇一直是我最底层的价值观之一,它是我如此深刻的一部分,我想要带着它上路。

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正当化

过去几周在看一个纪实剧,讲一群人,冬天冻死人的季节,各自被丢在温哥华岛上野外求生,最后一个退出放弃的人可以赢五十万加币,大概有250万RMB。

放弃的原因很多,有的人睡觉睡到一半被熊啊、狼啊之类的找上门来,想想自己是来探险的不是来送命的,第一天就果断放弃。有的人是实在找不到食物饿到半死放弃的;有的人是待了一个多月又饿又冷觉得赚这点钱不值得的;还有人是决定待在这里还不如回去跟得癌症的母亲度过最后时光的。

但是其实看下来,要走还是留,其实这些人下意识心底已经做了决定了。

说出口的理由,其实只是在把已经做出的决定给正当化。比如母亲得病那个,又不是一个月以后才得病,之前难道就不是重要的回家理由吗?比如觉得又冷又饿赚这个钱还不如回家陪老婆孩子热炕头的,难道刚来的时候赚钱就比陪老婆重要吗?只不过那时候想,现在不想了而已。

就好像以前看过一个心理实验,说一个人在两份工作差不多的offer里选了哪一份,其实在做分析之前早就已经决定了。实验开始的时候让他们猜第一眼会选择哪一个,到最后九成就是选了那一个,无论中间纠结多久,分析多少利弊,其实都只是在为心底早已经做出的决定做解释而已。

所以各种事情都是,想要什么,不想要什么,最终驱动力都是自己的底层价值观。

犹豫既然都是浪费时间,不如就直接决定吧!

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豆瓣,WTF

刚才在豆瓣上标电影,看到偶尔有人发私信给我,想在豆瓣修改一下个人简介,然后看到这个:

之前只是添加书之前开始审核,然后是特殊时期不能添加评论,现在什么情况啊= = 每次都丢给技术原因背锅,程序员不干。。。

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