活着还是很有意思的, 生活感想

民以食为天!

最近觉得胃疲惫已经很久了,过去两三个月,大部分时间既没有在家想做的菜,也没有出门想吃的餐厅。所以本来在家我做饭p打扫卫生的,我也倦怠到跟p换了职责,让p来做一天两顿饭,我来打扫卫生。

今天跟老宛聊起来,突然记得她以前有提到过说『人生的快乐与痛苦就在于找不找得到好吃的』,就顺口问了一句最近有吃到什么好吃的,什么又做起来比较方便,有什么可以让我馋起来、活过来的。

聊着聊着就开始心潮澎湃,对生活的热情又油然而生,就好像是失散多年的同志找到了组织,简直要流下激动的泪(口)水。。。!!!

与其说是为了找吃的,不如说是为了追求这种浑身热情的幸福感。

我一想,以前我好像也不是对吃这么在意的人,从什么时候开始的呢?

大概是年初开始,因为考虑『既然99%的时间都在路上,到底要怎么享受这个过程?』所以决定要学习如何取悦自己。那时候列了一个『取悦自己的小事』的清单,然后跟朋友一分享,朋友说:你这列的一小半都是吃的啊哈哈哈!我一看,还真是。既然简单吃好就能让我愉快,何乐不为呢?然后就开始,不管想吃什么,路途遥远也去吃到它;逛超市也不再挑划算的健康的,就纯挑想吃的买。

记得前几周看到一句话觉得特别喜欢,说:

我为我喜欢的东西大费周章,所以我才能快乐如斯。

是啊!就是要在难得喜欢的时候肯花心思去大费周章,活着才越来越有意思。

从那时候起,慢慢地,食物不再是燃料,而是享受,而没吃到想吃的东西,身体跟大脑都很清晰地表示,不满足!而且还会因为饭菜太烂、太不满足而心情不好。

这根本跟老宛以前形容得一模一样啊!

只可惜她人在华盛顿,instagram上的心迹推荐根本吃不到,只好交换了吃货的菜谱心得。老宛给我发了个酸汤肥牛的,结果我打开一看,这不是我也之前在看的王刚吗!我还把频道发给p了的,让他挑个想吃的我来做。做了几个看起来不太难的,味道都也还不错吃。王师傅也比较实在,没什么花哨,就是步骤跟原理总结,看着也是舒爽安逸。

然后晚上没忍住就又把最近的新发菜谱都给看了,虽然是看到吃不到,也觉得好幸福。我看做菜总比看吃菜要幸福,就是一种油然而生的,为了生活而踏实努力、去争取每天一点点小幸福的感觉。

看着心情真好啊!

要是有人每天变着法子给我做好吃的就好了,哈哈哈。

对了,前两天出去旅游,在airbnb的时候我做了家常,p爸p妈就洗碗;这两天p爸妈在家,p妈晚上负责做饭,我就负责洗碗。总之做饭的人不洗碗,嘿。每天晚上不用考虑吃什么就有法式大餐吃,真好啊!

这么说着,我突然好奇如果雇个私人厨师来每天烧一顿晚饭要多少钱。。应该超贵的吧。。。不过哪怕一周一两次感觉也可以好期待啊。。。然后我就去查了一下,两人份的私人厨师,一个人两百块的样子,一顿就是四五百,啊。。。。。。顿时浇灭一腔蠢蠢欲动。

大概goodfoods这种准备好食材,给你自己料理的就是工薪阶层的平价版吧!

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旅行日记

BC七日游

前两天看落日,跟p聊到之前去新西兰澳大利亚时候看到的一晚落日。我说那个日落真是好看啊,在海边,整片天都烧得红灿灿的,水面上黑天鹅点缀的一小抹暗色的对比,拿手机拍照又完全拍不出那个颜色来,就只留在记忆里了。

p说,是在哪的来着?我说,在xxx的吧!p惊得掉下巴,说,你从来都不记得地名的,怎么这个就偏偏记住了?我说:大概是因为那天写了个日记吧!所以作为一个对过去发生的事情没什么记忆的人,发生了什么不写下来,就丢了。要记录下来啊!

因为辞职的缘故,我推掉了这星期公司去奥地利的聚会,一半觉得不用一做二十四十个小时的转机来回奔波调整时差而长舒一口气,另一半也还是有点可惜,毕竟这份工作从始至终,正正好好夹在新冠的开始与结束中间,所以基本上除了少数几个同事,谁都没能见到。

所以p爸p妈年年来加拿大看望我俩,俩口子又是爱旅游的人,每次见面都是到处旅游,我一向超级宅拒不出门的,这次给新冠憋得太久了,居然也有点期待。

Pemberton

先去北边一点的penberton骑了马。

不公平的是,因为一行人中我看起来总是体重比较轻,每次分配给我的都是老马!!前几年过生日第一次骑马的时候,给我派的老马有气无力到我简直要不忍心继续骑它。这次也还是十几岁的老马,不过这次好歹载我还没什么问题。分给p的总是年轻力壮的帅马,这次带队人跟我们说,此马平时都是负责拍宣传照的,如此之帅。

我抓拍到一张帅马吐舌头的照片,看起来一副快要被骑死了的样子:

😛

带队殿后的女生说,这种走路用的马队,不管什么马都是男孩子,因为如果有女马在队伍里,男马就都忙着争奇斗艳,也就没工夫走路了。

带队大哥说,骑走路的马,最难的大概就是既要让马儿跑,又不让马儿吃草。因为马们平时的口粮都是干草,所以每每在小树林里走,看到边上绿油油的树叶嫩草,就像小孩看到糖一样心动。这时候它朝哪低头,就往相反方向拽缰绳,让它吃个空气就行。大哥说,马儿就像小孩,有不熟悉的人来骑它,它总要先在作死的边缘试探一下,如果发现骑手是个好欺负的软蛋,就会经常停下来吃草;但是如果发现骑手是个厉害的,试探几次无果也就放弃了。

嗯。。好像听到了很有道理的育儿经啊!

Vernon

后面四天去了温哥华东边的vernon。这城市名字起得,听一次我就我想起一次哈利波特的叔叔。

BC越往东边走,明显树就开始稀,山就开始秃。在温哥华北边秀发茂密的山都是,爬起来那叫一个舒爽,树荫把烈日盖得严严实实的。在vernon爬了个叫Spion Kop的小山坡,我爬一路就在想,这树长了都是白长的吧,一点都不遮阴。而且全程蚊子精准定位追踪,也不知道是同一群在陪我们一起爬山游览,还是真的每一平米都有新的一群蚊子啊,平均每过十秒就有一只优雅降落在p身上。我穿的是雨衣,扎不透,诶嘿。

后来跟酒庄的大哥聊到,大哥说:最近阴雨连绵,山上留下很多小水洼,所以也就养起蚊子来了。

这地方酒庄是真的多,至少有一打吧!车开一会就路过一个酒庄,也都自带满山坡绿油油整齐齐的葡萄藤,让我想起迪卢克家的晨曦酒庄。

刚来的那天,我们顺路去了一个酒庄。我的妈,那哪里是酒庄,根本是个奢侈品店。卖个酒而已,门口超热情穿白衬衫晚礼服的迎宾帅男美女是要干啥;卖酒就卖酒,用gucci的箱子装着摆摊是要怎样,跟放旁边摆卖的《巴黎chic style》、《可可香奈儿》的书是有毛线关系。不过这种奢侈品店也真的是,亚洲人总是超多,说中文说英文的都有,明明是挺偏僻的地方啊= =,亚洲有钱人真的多。

到后面去了另一家酒庄,好歹是个卖酒的了,去体验了品酒。但是很不幸的是,我前一天因为不小心把一个生鸡蛋挤碎在背包里,为了避免鸡蛋发酵臭死,包留在airbnb洗了,没带id,所以品酒我也没体验到。以后有机会再说吧,来日方长!

跟品酒大哥聊天的时候,我说,我觉得甜酒一定更好喝,因为我完全不能体会到普通酒精的快乐,所以最甜的是哪种酒?

大哥神秘一笑,掏出一瓶细长的酒,介绍说:这叫ice wine,特产于加拿大跟德国。冰酒之所以叫冰酒,是因为这得等葡萄入冬挂霜才能摘采,所以产量低,糖分也高。大哥说,普通的红酒含糖量最低,白酒稍高一点,不过大概也就10g每升,你猜冰酒有多少糖?

我说:大概20g?

大哥:200g。

我:啊?!那跟蜂蜜有什么区别啊!

大哥:对啊,所以你把冰酒倒进杯子里,都会浓稠到挂杯的,每次也就喝一丁点而已。

我大为震惊。于是虽然不能尝,我还是执意买了一瓶冰酒,打算回家来试试。甜酿而已,谁怕谁。路上我问p:如果这酒超甜的话,冰酒是哈利波特里面说的那个『mead』吗?hp里提到的是oak matured mead。p说:不是啊,那是完全不相干的东西。

说来也真巧,我们从酒庄出来,转头去了一家蜂蜜农场,尝了各种花蜜(其中最奇怪的就是薰衣草蜂蜜,尝着就觉得,这明明是闻着装饰用的香味,怎么吃到嘴里了。。),这就有卖mead的,我一查,mead中文翻译叫:蜂蜜酒。嘿!!!于是我又挑了一瓶用各种莓酿的蜂蜜酒。

p说,你这连喝1%酒精都会上脸的人,突然买这么多酒,是打算要变成酒鬼嘛?

我说:不怕不怕,反正这是家庭小酒庄,产量小到都不对bc liquor销售的,这开车来回要十个小时,就算我想买也买不到了。

出来的时候跟养蜂大哥聊了会,我:蜂巢门口堵着的一堆蜜蜂是要干嘛,门太小挤不进去在排队吗?

大哥说:没有喔,丰巢温度偏高,这群工蜂在努力用翅膀把新鲜空气扇到蜂巢里去呢!

我:这完全是被当工具用了啊!!这特么就是群风扇啊!

大哥:除了蜂后能活五年,普通蜜蜂只能活三个月,都是轮流换工种的。有劳动能力以后,年轻蜜蜂会开始帮忙喂养其他的小蜜蜂;再长大一点它们会跑到门口来值守卫班;而他们『人生』中最后一项职责才是去采蜜。

我听着听着鼻子一酸,突然觉得有点悲伤。

如果以后有个后院,除了养鸡养猫养狗,养点蜜蜂也不错啊!

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与人的联结

善良的战斗

因为表弟推荐,去看了《Everything Everywhere All at Once / 瞬息全宇宙》这部电影。

其中丈夫说的一段话我很喜欢:They’re only like this because they’re afraid. We all need to be kind to each other. You might think me weak. But being kind is how I fight. 他们这么凶这么残暴,只是因为心里在怕,所以拜托你善待他们。你也许会觉得我很软弱,但善良就是我战斗的方式。

是啊!让善良成为我战斗的方式。

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生活感想

过去已过去,未来还未来

这两天在考虑生命中永恒的不确定性。最好的状态大概就是:

  • 有强烈的欲望与热爱,知道自己想要什么,想去哪里
  • 同时并不给自己设定故事线必须要如何发展,对于任何可能都抱持着一种好奇的态度
  • 对未知的好奇 = 99%的信任(对自己、对外部世界)+ 1%的勇气

大概就是:

  • Having a clear purpose, yet walk with the freedom of curiosity.

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技能加点

练习、练习、练习

这周给自己放个假,放空大脑,思考人生、宇宙与一切。。哈哈哈。

首先刷了几个小时的知乎,然后把它给删了= =。因为发现只是打发时间,在手机上看得眼睛又痛,而且戾气真的是好重,看得心情沉重,身体也不放松,所以说我到底看它干嘛?每次下知乎,都是因为国内发生了什么事情,想迅速摸一下状况,然后破网页协议还不给浏览答案,必须要下app。于是下了,看了,过两天,删了。

然后把之前欠下的youtube也都给看了个爽。

推荐一个很搞笑的youtube栏目,叫Twosetviolin的,大部分是小提琴相关。过段时间翻出来看看就心情很好。

搞笑归搞笑,俩男生对古典音乐的热情真的是溢出屏幕,看得我好感动。其中有一个视频,说俩人为什么从交响乐团辞职了,说其中有一个原因是,很多时候人在乐团待久了,乐团里越来越多的人对于艺术表达的欲望也越来越低,演奏只当一份工作而已,这时候如果你还特别有热情,看起来就像一个『try hard』。大家都得过且过了,你还那么认真,就成了一种奇怪的不合群。所以他们觉得,不想以后也变成那样,所以得离开。

还有他俩对于很多时候大众所持『genius is born, not created』态度的匪夷所思。因为,普通人只看到天才在聚光灯下最闪耀的一刻,只觉得距离好远,不是我这种凡人可以企及的,但不是我的错,人家一定是天生英才,所以『had it easy』;而反倒是同样创造美的人才能明白,要达到这一步需要从始至今多少个小时的练习,而这些『天才』仅仅要维持现有水准、甚至在现有水平上想要提高一点点要付出多少努力。

就凭这一点,看看也好值,提醒自己,美可以是热情的、快乐的,代价只不过是汗水与辛劳,但是沉浸进去,这部分的折磨也很享受。。。m了。=v=

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与人的联结, 生活感想, 用心爱自己, 社会黑暗与光明

不受他人评论影响的终极奥义

是:无论对方态度如何,都去爱他。不是相信他的意见,而是相信他的为人。除非是生理原因导致同感无能,无论什么样的人心底总有善良的地方。Then as much as I can, bring it out in people.

请不要讨厌我!不然我会难过得要死掉

因为成长经历,一直在断断续续考虑这个永恒的问题。之前有提到过,人的不自信是来自于对外部系统的过度信任。所以随便什么陌生人的评论也当成重要参考意见,说到底就是潜意识对别人的信任,把别人的意见放在自己的意见之上了。

至于为什么别人意见在潜意识里这么重要,大部分的确是因为成长过程中有条件的爱。为了生存,必须赢得唯一依恋来源的爱,所以父母的条件是什么就得去做到什么,否则大脑中的危机感会让小孩觉得生存受到威胁。久而久之,长大了也是,习惯于一定要获得别人的认可,一旦被人讨厌就会脑中警铃大作,寝食不安。

说『难过得要死掉』,半是开玩笑,半是真的,因为大脑中自己生存真的受到威胁了啊。

滴水之恩,涌泉相报;你若不仁,我亦不义

前两天重读之前看书的笔记,一本讲恋爱的书:

我在《爱的能力》课堂上经常问,有谁是“滴水之恩,涌泉相报”,但同时又是“你不仁,我不义”的人?很多人举手,因为这是很多人引以为豪的做人准则。

很快,举手的人会意识到,他们的问题出在哪里。

一个人同时坚持这两个原则,这个人会做对人好或对人坏的事情,取决于谁呢? 是的,取决于别人。这个人会是一个善良的人,还是一个恶的人,也是由别人来决定的,那自己呢?

也许你已经发现了,这样的人没有自己,他们像牵线木偶一样,会向前走还是向后走,由别人决定。会伤害人还是利于人,也由别人决定。 可能有人会想:别人都伤害我了,我还要去爱他吗?我又不是圣人。 你不是圣人,你可以不爱他,但你可以选择不被控制,做一个内心自由的自己。

《积极恋爱心理学》

但是,这两个其实说的是同一件事啊!

为什么不被别人的意见影响?为什么不怕被讨厌?

因为无论别人是什么意见,是讨厌自己还是喜欢自己,自己的态度都是一样的,都是爱。就像loving kindness meditation(查了一下,这要翻译成『慈悲冥想』,好好玩)里形容的那样:

I wish for this person to be joyful.
I wish for this person to be peaceful.
I wish for this person to be free.

所以自己就自由了,因为不必再看别人的脸色来决定自己该如何行事了。无论对方对自己如何,有爱的时候就多给点爱好了,不必计算『他这个月没有给我买花,我也不送他巧克力好了』。如果送礼物的目的是为了被回送,那这不是礼物,是灰色贷款。爱别人也是一件快乐的事情,为喜欢的人带来快乐也是。但,总得一个人心里有爱的时候才给得出来啊。

爱有这么廉价吗?

但是爱到底是什么呢?敢说自己谁都爱的,是不是把爱说得太廉价了一点?

『爱』这个词现在到处用得的确是太广泛了,让人有点摸不着头脑。这肯定不是恋爱的那种爱,非要说的话『慈悲』还真是一种不错的形容;再具体一点可以说这是一种『默认对方是伙伴』的态度。因为不是敌人,因为是伙伴,所以希望他自由、快乐、幸福。

就好像,如果人生是一个开放世界游戏,明明有coop模式可以选,你好我才好我好你才好;为啥非要去挑战高难度pvp,搞得满世界都是敌人跟竞争对象,跟自己过不去?

所以亲密伴侣跟陌生人还有什么区别?

我觉得两者的区别不在于我希望爱人幸福,不在乎陌生人的幸福;区别在于两个人connection(链接)的深度,可以对一个人安全地倾吐、依赖的程度。

默认对方是伙伴,默认我们可以帮助彼此,但是因为相识尚浅,所以虽然请求帮忙并不会问什么大事,但是在力所能及的情况下,举手之劳的事情,陌生伙伴也还是愿意相互帮忙的。

除非相处下来发现对方心怀恶意或者没法相处,但即使这样,也只是离开,还是希望对方能过得幸福。

因为无论是大到不同国家与社会,还是小到公司团队或是三口之家,只有别人能够安宁快乐,这个群体里才能少一点戾气、多一点信任,群体中每一个人的幸福感才会有所提升。

所以,为了自己与伙伴的快乐

我不想总在原地等待别人的审判;讨厌也好喜爱也好,欣赏也行嗟叹也罢,我都不想让外部世界影响我的决定、态度与行为——我想要做一个有很多很多爱、多到想要主动去爱别人的人。

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用心爱自己

无条件的爱

这两天在考虑同一个问题。

在有条件的爱下成长起来的孩子(比如成绩好或者被老师表扬了,父母脸色就特别好看;被喊家长了,父母就可以冷若冰霜好几天),因为潜意识已经完全接受『我只有xx才会被爱』,所以,即使长大成年了,这样的人也需要时不时地得到来自外部的肯定。如果被表扬被肯定,可以开心一整天;相对的,如果他们被谁批评、或者讨厌了,能反复难过纠结几天甚至几星期。

这人的自我价值认定,都不是说我多努力,我写出了一篇多深刻、多有意义的文章,而是说我在华尔街日报、纽约时报上都有专栏。不是说我的作品多用心,而是有多少个粉丝,发一篇多少赞。他的自我评判完全来自于外部世界。

Dr. K, when talking about a reddit post

因为被爱是人存在的最基本需求之一啊。毕竟动物生理上来说,如果小时候不被爱护、或者长大了被族群摒弃,都意味着生存率急剧下降。所以为了生存,这样的人有着强大的『被人认可』的心理需求。

这我一直都是知道的。

但是另一面呢?如果爱不应该是建立在达到什么条件的前提上,无条件的爱该是建立在什么上的呢?

前两天早上想着想着,就问p:你觉得你对我的爱是无条件的吗?

他说,是啊!

我:怎么可能是无条件的啊!

p:不应该说是无论发生什么都全盘接受,应该说是接受度很高很高,要发生什么特别糟糕的事情才会不爱你。

我:但是为什么你会决定无条件地爱我啊?

p:因为我们认识这么久,都六年了,信任是一点一点建立起来的嘛。

我:那你觉得我对你的爱是无条件的吗?

p:对啊。

我一脸震惊= =。。原来我已经这么厉害,可以做到无条件地爱别人了吗= =

所以后来我在想,如果爱不是因为对方很厉害、很好看、很有钱,那大概是因为『链接度』。当两个人一点地更加了解彼此,随着时间流逝,互相袒露地越来越多,才可以越来越信任,这种独特的链接,才是在乎与爱的理由。

就好像小王子里狐狸说的,世界上有这么多花,这么多狐狸,但是因为你每天来给这朵花浇水,跟它说话,所以它对你是独一无二的花。你每天来看我,我对你就是独一无二的狐狸,我不在你才会难过。

所以:

Love grows with the strength of the bond.

所以为什么国内大部分亲密关系都是前面热后面凉,因为基本没有说谁想要逐渐深入地了解一个人,好跟对方产生万千世界中的独特绑定;正相反,只要是白富美高富帅,或者是最佳学术最强大脑,就ok,至于是哪个人,那无所谓,只要够优质,换一个也没什么区别。

因为我以前也是这样想的啊。现在,大概真的是被p给感染了,很多事情都是。

Dr. K 的建议也是,想要把 conditional love 重新给 condition 回 unconditional love 的状态,最好的方法依然是,去跟那些无条件接受自己的人在一起花时间。这样才能切身去体会与理解:affection should always have been bond-oriented, not condition-oriented. 习惯了以后,一个人的能量来源才能逐渐转回到自己身上。因为不必赢得别人的认可。因为自己觉得重要的事情才是最重要的。

并不是说陌生人的观点没可能有道理,而是陌生人的观点,完全是随机的啊:

The world might sometimes be right, but then again, on key occasions, it could be gravely and outrageously wrong. Everyone is endowed with their own capacity to judge.

It is not because the crowd is jeering that the accused is guilty, or vice versa. The chief of police, the lead reviewer of The Times, or the head of the Pritzker Architecture Prize might well be idiotic; these things happen.

Every decent and interesting person is going to accumulate a string of enemies as they make their way through life. It would be impossible for it to be otherwise, given human nature. The specific reasons will be varied and somewhat random.

We will constantly be the target of anger, but we don’t have to believe ourselves to be its true cause.

所以:

  • 过度在乎与信任外部世界的观点,来自于成长过程中有条件的爱
  • 这导致,一个人的状态与心情很大程度上取决于他人随机的喜爱与厌恶
  • 想要把能量源泉挪回到自己身上,需要自己多接触无条件的爱
  • 无条件的爱,来自于一点点逐渐加深的信任与联结
  • 习惯了无条件的爱,习惯了来自于深度联结的爱,才能真正无视他人的随机踩赞,才能有想做什么就去做的自我信任与安全感

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与人的联结, 生活感想, 用心爱自己

相伴走一程

前两周跟同事1:1闲聊,提到说友谊的开头总是有一点共同点。也许一起打球,也许一起打游戏,也许一起画画,也许同信一种宗教,也许一起工作,也许在网上看到有趣的人儿忍不住伸出触角……总之开头是这样开头的。

先不说现实世界里的友谊其实人生分道扬镳了都不太好维系,纯网路的友谊就跟网恋一样,哪怕是一起工作了三年的同事,没有见过面,不是说友谊不靠谱,但也不会刻意去维系,所以要么工作要么兴趣,共同点不在,风吹也就散了。

我昨天在想,但是,与其为分别而难过,不如就为能相伴走一程的这段短暂的时光开心好了。

因为哪怕是能够相伴走一生的伴侣,也只是相伴走一程而已啊。相遇就已经人生过去三分之一四分之一了,走的时候又不是共赴黄泉,总也有先后。就说自己的生命都只是短暂的,所以,把跟朋友的每一次见面都当成一次生命的礼物,好像在大海里前行的鱼群,同样方向时相伴而行,不同方向时身边都会有不同的伙伴,各自有各自独特的可爱。

然后就突然有点能理解talor swift那种,恋爱都还没开始就看到结尾,但是也义无反顾地跳进去,愿意冒着心碎的险去尽情感受人生的那种勇气。以前总觉得没有结局的关系没有必要继续下去,但是现在慢慢觉得,不是只有恒久远的关系才有价值,每一个萍水相逢、为我带来过微笑的人都是可爱的过客,都值得我感激那共同分享的一刻。

就像歌剧魅影里《think of me》那首歌开头写的一样,浪花退潮后留下的都是贝壳与珍珠,然后兜里装满快乐的回忆,继续抬头挺胸往前走,期待生命中下一个惊喜的邂逅:

Think of me, think of me fondly
When we’ve said goodbye
Remember me, once in a while
Please promise me you’ll try
When you find that once again you long
To take your heart back and be free
If you ever find a moment
Spare a thought for me

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技能加点, 用心爱自己

How to Leap Out of Rat Race

因为我一直是一个很目标导向、认真执行的人,下午又在考虑结果跟过程的问题。

哈佛幸福课里面讲完美主义的那一课说,完美主义者跟追求卓越的人一样,都自我要求很高,但是区别在于追求卓越的人享受过程,而不会安慰自己说『只要熬过这段时间就享福了』,因为永远有下一个目标,享福只有达到目标后的几天,而大部分时间都在痛苦。

——所以我在想,既然99%的时间都在路上,到底要怎么享受这个过程?

想下来具体结论就是,要养成习惯,每天做哪怕一件取悦自己的小事。

与其说是为了取悦的事情这件事本身,不如说是为了养成考虑『我到底想要什么』的习惯,这样每一个决定就是一个有意识的决定,而不是自动驾驶。而且最重要的是,如果一个人养成这样的习惯,就能逐渐意识到——其实我想做什么都可以去做,想干嘛都可以干嘛去。我是自由的。

就像之前《i feel guilty when i say no》这本书里也提到的,会对犯错在意,会对别人的看法在意,是因为一个人觉得一件事情是有绝对对错的。而既然自己不确定,那就得看看别人怎么说啊。然而每个人都只是有自己各自的『want』,有各自的出发点、利益跟立场而已,所以当清楚大家都是『欲望驱使』的时候,就对各种不同的观点也自然就放松了。

所以我下午列了一堆『什么小事可以取悦到自己』:D

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