我在想，有时候明明是自己想做的事情，但是就因为耽搁了一下没有立刻做，结果越拖、越强化了『其实我并不想做』的意识，生生把一件想做的事拖成了不想做的事、把自己的选择拖成了被迫为之的勉强。

比如很奇怪的，本来每天给朋友回信息这种小事，哪天耽搁了一下没来得及回信息，再过一天都会觉得有点不想去看了。还有更普通的，比如本来早上起来打算画画，但是早上先写日记写了太久，拖到下午还没开始画，结果『我还没画画呢』的压力越来越大，与其让我更想画画，反而让我更想要反抗了，虽然被反抗的明明就是自己。再比如每日工作这种，明明是自己选择了用时间去交换金钱，但是因为毕竟远程，又不用大清早就开始高度集中地工作，结果写日记还是什么拖到后面，越拖也是越不想做，反而自己陷入了叛逆的沼泽，对自己叛逆。

为什么人会叛逆呢？明明是对象就是自己。

大概是从小父母比较严格，规矩比较多，自己能做的选择很少。小的时候特别受叛逆性格的人吸引，因为觉得这样的人什么规矩都不在乎，跟我相比应该很自由吧！高中时候暗恋的男生，好像就是因为老班总是提到他神奇的叛逆事迹，才为我所知并入了我的法眼，而且不知道记忆里是真是假了，同学说他爸曾经来学校暴打他，这种程度的父母严厉，之所以变成如此叛逆的人，也是毫无悬念啊。

所以我这样的人，从小就习惯了反叛权威，反感并厌恶一切权力，因为这些代表的从来都是反面角色。

这直接导致我并没办法跟权力和平共处，比如我一想到主管老板，就没觉得他们会站在我这一边，而一旦心有戒备，打起交道来自然也不会处成太互惠互利的关系，自然对升职加薪也不会有什么好处。倒不是说需要对老板溜须拍马还是怎么的，但是因为这种下意识的戒备，我就连把对方当一个普通的人来相处都做不到。而因为在我的心里，权力就等同于恶，所以间接导致我自己也没法处于权力地位，光是想象自己管人就浑身不适，因为我并不想作恶啊。

相比较之下，记得武志红在哪本书里提到的，说他因为从小父母对他都是完全信任也支持，大到填志愿小到零花钱，都是让他自己去做人生选择，让他一直觉得老师老板之类的权威角色都是来帮他的，所以自然也很容易跟各种能帮得到自己的人处好关系，于是这方面一路顺风顺水。

是啊，你会下意识觉得爸妈是来帮你的，还是来管你的呢？

他们想要执行的，是你的意志，还是他们自己的？

还有就是p，很让我佩服的就是，他身上一丁点叛逆都没有。

因为从小父母信任多管制少，p就从来没有说因为别人不让所以才想去做什么、因为别人让他做什么所以他才不要做什么；也丝毫没有拖延症，要么想做就做、要么不想做的就不做；自己做了选择就是做了，不会因为外界让不让而让他有所动摇。

因为，就像我以前说的，其实叛逆的人也不自由，只是他被桎梏的方向是别人欲望的对立面而已。可他自己原本的意志也一样动摇了，而且叛逆越强烈，这种影响就越大。更可怕的是，这种所谓别人的欲望，也包括他自己。比如，一个小时前的自己、一天前的自己所做的决定，也会因为潜意识中的叛逆而推翻、而越来越不想做。所以极度叛逆的人，他的意志只有十分钟的宽度，需要超过十分钟才能完成的事情，执行起来就只有反复的推翻与内耗。

所以怎么办呢，才能爬出这叛逆的沼泽？

要么做了决定就立即当下执行，有了意志，想也不想立刻就去实现它。

要么没法立即执行的时候，自己记下来，做了什么选择、又原因几何。

这样之后读起来，也算是把自己向时间的方向上延展了。不然，意志力只能留存于当下几分钟，而几分钟内就能完成实现的意志，还是太有限了吧！

年底请了四周假，周一就要重新开始上班了，总结一下这一个月不上班对自己有什么新的认识，为未来永远不上班做点准备。

躺平

开头是倦怠期，什么都不想做。

我对自己说，不想做什么那就什么也不做，看看会怎样？

不出所料，刚开始一两周就是，每天窝在沙发上看小说，直接按晋江榜单找，爽文都是，看了个爽。脑子懒到极致，连英文都不想处理，英文再快也就一目十行，中文可以一眼一页的，怎一个爽字了得。

但是这么看了一个多星期，慢慢就觉得。。其实看小说看到从早到晚的地步，也就激动不起来了。哪怕都是顶好的小说，看个五篇十篇，每篇平均两三千页的，也倦了，觉得没意思，想看更好的。想看那也要有人写啊，别说GB了，就说好BG文都太少，看着看着就，书荒了。

于是我给自己留了几天无聊的时间。

第二周的某天下午，实在无聊透顶，书不想看、游戏也不想打。这时候想想，其实画画也还挺好玩的吧。。。于是开始画画了。

计画

我在想啊，对我来说画画一个很大的路障就是，不大连续。

今天练人体，明天练头，后天练手，再转头来练几何体和构成，东一榔头西一棒子的，好像都有那么点进步，但是大珠小珠落玉盘，边捡边掉，完了一看怀里，都不剩下几个了，于是，咦，我这段时间到底练了什么？？

过去这半年来我应对这种不连续性的方法是，给自己整了点错题本，比如人体动态是一本、几何体渲染又是一本。刚开始还挺有用的，每天继续练下去，回头翻翻前两页，看看之前问题都在哪，也有了一种实际做了点什么、往前走了点的感觉。问题是，到了后面，对同一个主题的收获越来越少，倒是各种不同的主题越来越多，所以本子多了好几本，然而练甲主题也不会去翻乙的本子，最后越来越乱，还是一盘散沙。

于是前两周灵机一动，把画画的主线任务都整理成了带todo功能的思维导图，突然就清爽了：

• 有多少条线，哪些在并行
• 哪条线跟哪条线又是什么关系
• 太大的问题，可以拆成更小的问题，不行继续拆
• 现在走到哪里，往上找可以看见到底是为什么要往这走练这个
• 每一个节点都可以勾选完成，子支线完成了母支线自动完成
• 练完了的可以直接折叠，这样当下还在进行的线就还展开着尽收眼底

总共三个主线任务，一个打基础、一个画私图、再加一个做运营，走哪做啥到哪儿了，一目了然清清楚楚的，跟打游戏有任务引导似的。

画不画

第二个星期刚重新把画画拾起来的时候，其实也不是特别有干劲。

因为啊，反正一天都是我的，早上不画还有中午，中午不画还有晚上，晚上不画还有明天呢，急什么。可是明明还上班的时候我就觉得画画时间不够的！果然还是时间资源不够稀缺嘛。

巧了，那两天看了一本书，《how to spend money》微信阅读上的中文翻译，看了觉得颇有收获，于是去买了英文版打算再细细看一遍。其中一个点跟我前两周思考的不谋而合，就是，稀缺感是要靠自己去营造的。

这不就来了吗，我就给自己定了一条规矩：下午不许画画。

然后还真的就，突然，每天特别想画画了，哈哈哈。上午时间就那么一点点，不赶紧画点一整个下午都没得画，还得等晚上。。晚上也没几个小时啊！而且越往后面发展到，哪怕下午不可以画画，还是不自觉地去考虑画画的事情，就算不能画但是可以思考啊，这个问题怎么解决、或者教程看看总结一下方法论总可以吧。这样一来，反而比全天画画更加高效，因为其实埋头干到底的时候，就总会忘记停下来思考一下自己方向是不是根本就是错的，经常回头一看白费功夫。而且强制自己暂停休息，也不容易钻进牛角尖情绪里，因为做不出来反正下午不做了，或者反正都十点该睡觉去了。

而且，说下午不画画做什么，不说看书健身打游戏这些都是大项目，就说杂七杂八的事情其实就很多了，这一天天的都是生活啊。

未拥有的快乐

关于这本书，我的第二个收获是，拥有一个东西的时候，还不如未拥有、已失去的时候快乐。比如里面有大概这么个图表：

尚未得到一件事或者一个东西的时候，对它的快乐期待总是最高；然后是失去之后，对它也是十分留恋；最平淡的时候反而是真正拥有这个东西的时候。

所以与其让自己反人类地去珍惜已经拥有的东西，不如好好享受尚未得到的快乐吧！哈哈哈。

比如，买了什么东西，快递还没到，这时候就要好好享受这种期待啊，等真的收到了，多巴胺自然会降低，那时候就稀松平常了。比如计划下半年去哪旅行，真的去旅行的时候保证是又累又麻烦，反倒是去之前的时候最心心眼的期待，那就该趁机好好地激动起来啊。

比如虽然我计划退休但是现在尚未退休，所以按照这个理论来说，我现在对退休的期待所带来的快乐，比我退休以后对自己已经退休的满足感还要高得多，所以现在才该好好享受这种期待、享受讨论这件事情的快乐啊！而到了那时候，自然也有下一件值得期待的事情，那就继续去期待其他的事情，继续因为期待而快乐啊。

所以任何当下，都可以本能地、毫不费力地，因为期待更美好的未来而快乐，不是很美好的当下嘛。

打游戏吗

这是一个没有预料到的发展，就是，其实不工作的时候，我也并没有很想要打游戏啊。

工作的时候，我一天起码一个小时起步，一般都是午饭后，或者晚饭前。但是脱离了工作的压力，我居然并不是很需要靠游戏来逃离现实。就这段时间，星铁月票都断了，也没登录几次。

因为前两周有几个不同的朋友提到魔兽，我还心血来潮去查了一下，mac可以玩，还交了快二十刀的月卡，心心念念想要重温一下血精灵和银月城。结果。。游戏我总共就开了两三次，一个血精灵的号，开了几个小时总算才到Lv5。本来还想，至少玩到Lv10，能有个宠物就圆满结束的，结果，距离上次开游戏这都一个多星期了，还没登录。。。并没有特别想玩。

倒是因为前两周心情不好，p跟我开了坑，一起玩逃离鸭科夫倒是玩了十几二十几个小时了。但这算是一起做的事情，其实也不是因为我特别想打游戏才去玩的啊。

所以我意识到，不工作的时候我对打游戏其实兴趣也不大，至少，并不像工作时每天都想玩，也就看游戏，一阵一阵的。

放手

前两天跟一个朋友聊天，提到说她想做视频，但是不做的时候觉得该做，做的时候又觉得一定要做到完美，结果最后什么也没做。

我一听，这不就是我画画内耗的翻版吗。

于是我口干舌燥地试图解释，对自己『一天下来什么都不做会觉得浪费时间并心怀愧疚』、『做少觉得自己做得不够、做多觉得自己做得不好，总之永远都不够好』、『但又不敢放弃抽打自己，必须逼自己努力，不然人就要废了』，其实究其原因就是不信任自己。

不敢相信，自己本质是好的。

不敢相信，如果放任自己躺平，自己还会有想要爬起来继续往前走的一天，害怕自己会就这么颓废下去，然后一蹶不振。

我说，虽然因为历史遗留原因，有时候我当下也很难做到完全放松不去努力，但是我真的相信，每个人的本质都是好的，像植物，本就天性向阳，不必强扭它去成长、去努力。而就像越逼一个小孩做什么他就越不想做一样，我相信，在一个健康的环境中，如果你真的不去给什么压力，小孩的本质是好奇的、想要探索、热爱学习的。大人也一样，只不过内外压力太久，需要彻底放松的时间更长而已。

所以我愿意相信，如果放手，慢慢地，一切都会好起来的。

如果我很懒，那我相信，一定是因为我还没有歇够。我相信，如果我歇够了，我是会自己想要重新上路的，并不需要任何来自外界或者自我的鞭策。

所以，如果没有任何外力，我的灵魂是什么颜色，什么形状？

我也很期待啊！