一地鸡毛蒜皮, 用心爱自己

存在这个奇迹

今早写日记,抬头写下日期才发现是高中喜欢的人的生日。

现在回头看,与其说我是喜欢这个人本身,不如说我那时是因为缺乏无条件的爱,而下意识给自己创造出了这么一个形象:虽然父母永远不能对我满意,但如果我能让某个强大、全能全知,但不喜欢我的存在认同我、喜欢我,那么我的存在就终于有价值了吧!

昨天跟朋友聊天,朋友也说:好像自己永远有一层背景音似的愧疚感,总做得不够好,总不能不让别人失望,所以总是疲于奔命,拼命努力,想要证明自己是值得存在的。

因为人底层有强大的『被看见并接受』的需求。大部分父母出于自身焦虑又很难做得到,长时间求而不得,整个人下半辈子都在向外部世界追求一种替代品。

现在看得越来越清晰:

我当时需要的是,父母或者其他authority figure,不是期待我长成某一个特定的样子,而是就温柔地看着我,长成自由的样子。我现在需要的是,自己放下对自己的各种期待与改进目标,去长成自由的样子。

I don’t need to be improved. I just need to be seen. And be accepted as is.

就好像种下一颗种子,可以给它提供阳光雨露,但是就没办法把苹果树掰成梨子树或者小盆栽。种子会长出什么,只有它自己长着长着,自己才会慢慢发现。

与其说『这样能更不拧巴地达到同样的目标与成就』,不如说:也许不去扭这个盆栽,种子也就不会想要往这个方向去长了。但是也相信,它是一颗好的种子,people are good inside,相信不去拧巴,它想要成长的方向也是阳光美好、别有一番趣味的。

至于这个方向跟原来是不是同一个?那就已经不重要了。

种子种下去就已经不是你的了,生命中千帆过客也各有自己的轨迹。

你能决定的就只有,要不要存在于它的生命中,是否去见证它的成长与旅程。

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旅行日记

蜜与月

结婚都一年多了,因为新冠都一直没能出去玩一趟,这两周总算成行了。回来我就一直惦记着,好玩的事情一定得记下来,不然过后我肯定就全忘了;可是回来后一方面身体还累,另一方面事多,还想打游戏想画画的,一直拖到现在。赶紧把没忘记的给写了!

安全吗?

去墨西哥之前,我满脑子想的都是卷饼、taco、大帽子、跟coco里那些好看的骷髅妆。结果出行前跟爸妈说了一声,我妈第一反应是:墨西哥不大安全吧?我爸:简直荒唐!

好吧。

所以我就去查了一堆知乎之类的游记,看看墨西哥安不安全。。结果也是各说各的。那地方有黑手党是没错,但是也就互相争斗,只要不乱窜小巷子、以身试险跑去介入党派斗争,也没什么不安全的。

真的一圈玩下来,我发现,与其说在墨西哥是人身不安全,不如说是一种经济不发达造成的:『热情友好乐于助人』,外加『热情地挣/骗你的钱』,导致的心理不安。

一方面人热心是真热心。刚到机场我俩找不到接机的客车,其他牌子的客车司机也热心地替我们找人,找不到二话不说就把手机掏出来替我们打。还有路上乐呵呵跟我们聊天的人、语言不通也推荐这推荐那的司机。

另一方面坑钱也是真坑。我们租了车开始居然可以是几乎没油的,开头出去第一个加油站,一上来也是二话不说就宰的。因为墨西哥加油站没有自己操作的选项,度假区直接开出去的车,外面又比较偏僻,连油表都见不着,也不知道加了多少,单价多少,语言不通地比划着,只能让给多少就给多少,游客来了真是待宰的肥羊。回来的时候换从大城市出发,去了正规加油站,一算价格才知道之前是交学费了。

一路上这种事情也很多,比如去玛雅遗迹居然两三个检票口各收各的钱收好几道的,最大的遗迹,买票居然不收卡,只收现金。。。啊???整个算下来一人大概要一千五比索了,谁身上带那么多现金??我俩刚交完停车费、买完第一道门票,差点就打道回府不去了。

还有各种天然岩洞、生态公园,感觉就好像随便谁都能圈块地,坐门口收票似的。基本都是只收现金,而且不说收据,买完连个票根都没的。很多都是你问:多少钱?他坐在草屋门口跟你说:一个人两百。然而根本没有标示,全都是空口就来,是两百还是一百难道看心情的吗??

还有,当地警察是另一大势力,但不一定是保护民众免受黑手党之灾的,而是收过路费的。本来p就已经跟我说了,当地警察喜欢拦外国人的车,把你关起来,让你交钱才给出来。一路上警察查路口起码有十次之多,我们提心吊胆着,也都还没被拦下来,我还在想是不是被游客夸大化了啊?

结果某天去参观一个墨西哥大院,当地导游说:你怎么知道一个人是警察呢?看他问不问你要钱嘛!

我:。。。

导游兴致勃勃地:所以关键在于,你要手里留一个二十元,然后把所有其他现金都藏在鞋子里,这样警察来了你就可以跟他说,大哥我没带钱,只有二十了,你要还是不要?

我:。。。

旁边一个美国游客说:有道理。

我:你们真的遇上了吗?!

对方:是啊!

我:。。。

这里没什么硬性的规矩,钱都可以打通。有一天晚上十一点了,我跟p看到已经闭馆的海豚园区里有人在跟海豚玩,就去问看门的大妈可不可以去看看,对方在手机上戳戳戳,谷歌翻译表示:可以,两百块。于是我们就乖乖回去取钱去找海豚玩了,哈哈哈哈!一辈子只有看表演的份,从来没跟海豚这么近过,好不开心。

所以这种东西一路上看多了,再有人热情地跟你搭话,你就有点心怀警惕,因为你不知道他是要跟你推销什么服务、要宰你、还是纯粹太热情,想要跟你唠嗑、想帮你的忙。搞得我们宁愿绕二十分钟的路,也不想走收费亭;倒不是怕交钱,而是怕看我们是游客,口吐莲花地宰。这种警惕心就让人有点难过,明明热情如火的地方。。为什么还得防备着别人?

哎。

世外桃源

我以前都不知道墨西哥是这么火的旅游区。

而且很有意思的是,因为地方穷,游客又多,就形成了一种奇葩的地貌:到处都是世外桃源。一道门,走进去里面是五层楼高级公寓、大理石地板、茂密的棕榈树、度假游泳池;然而走出这道门,马路立刻就斑驳不平、垃圾也许随处可见、旁边临着的房屋矮小且破旧不堪。

如果这还不够明显的话,你走进去会发现,顾客全是白人,除了穿着制服的服务生,一个本地人都没有。我们刚开始去的几天一直待在很多公里巨大的度假区里,感觉就很超现实。尤其是服务生都是本地人,肤色都偏棕色,而游客基本都是白人,所以看着到处穿着制服的棕皮肤服务员、跟一群群被服务的白人胖子。。简直像是跑到了什么奇怪的虚拟现实场景里。

所以哪怕出了度假区,每一家旅馆或者餐厅里,要么只有墨西哥人,要么只有白人,就这么泾渭分明。

所以这种旅游。。到底叫什么旅游啊?只不过跑到其他国家去,品味又都没有变,还是去习惯的地方,跟熟悉的人群混在一起。

而且我们一路下来,看到的其他游客不说有几千也肯定有大几百了,看到的亚洲人大概一两只手都数的出来,一大半还是一家日本人。

大概,亚洲穷怕了刚富起来,对更穷的地方就提不起兴趣来。

不像欧洲尤其是法国这种地方,富惯了,再去富的地方就觉得都一个样,不够味,没有『文化』跟『特色』。我们一路听到的法语简直是多到一个让我无语的地步。开头去了一个小鱼啃脚的天然温泉,整个大小温泉里二三十号人,几乎全在说法语。大概是这地方太有特色了??法国人对于『新奇经历』的追求真的是。。根深蒂固的民族习性。

所以我们光临着世外桃源,从一个泡泡到了另外一个泡泡。

可口可乐

墨西哥的可口可乐跟糖尿病可真不是说着玩的。

因为这里的水不能直接饮用,所以饮用水必须得买瓶装。然而矿泉水的价格跟可口可乐差不多,所以当地人也就乐呵呵地接受了可口可乐。

然而可口可乐在当地的推广简直到了一个丧心病狂的地步:

  • 基本开车沿路上所有的小卖部,一多半都是红色的外墙,涂着可口可乐的巨大标识
  • 一条几百米的街开过去,穷乡僻壤房屋破败的,我愣是数出了十三个红墙的可口可乐广告
  • 经常看到巨大的可口可乐大卡车,里面填的全是可口可乐,工作人员在一箱箱卸货
  • 当地宗教人员用可口可乐来执圣职、祈祷,用可口可乐来给人治糖尿病
  • 到处都是大胖子,75%墨西哥人过于肥胖,17%有糖尿病
  • 墨西哥第一位民选的总统是可口可乐前高管
  • 。。。

无话可说。

蜜与月

最后一天在坎昆的宾馆,正好是一个月月亮最圆的时候。我俩买了蜂蜜,在阳台上吹着夜风,尝蜜赏月,也算圆了一个honeymoon。

作为蜜月纪念品,我俩挑了个当地挺好看的手工花瓶,小心翼翼拖箱换背包地,从夏天给带回了冬天。我一直说家里就差个花瓶,每次都得用杯子之类的代替,现在终于找到了喜欢的。生活又多一点点美好!

花好月圆。

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奇思妙想, 画画相关

动机

因为前两个月换工作的事,这几个月在慢慢熟悉一种新的生活状态,于是过去一两个月也看了一大堆书,想找点灵感,找到自己喜欢的一种生活状态。

有一件事我是一直在想的。

因为从小长大的环境、大学看的很多书,导致我是特别明显的A型人格:目标导向,想做的事情就动手去做,惜时如金,做事十分有计划性,等等等等。

这种性格好处十分明显,就是出结果啊!坏处也是,生活似乎总是围绕着那几个当下的目标在转。以目标为生活的中心,也有一个显而易见的问题,就是:得不到就痛苦;得到了也就开心一小会,然后又开始强迫性地追逐下一个目标,所以永远没有真正进入一种『彻底满足状态』的时候。就好像西西弗斯的诅咒一样,虽然梦一个个都被追到了,石块一次次被推上山顶;但心就像在重复走着同样的路,每次胜利之后都迅速掉落谷底,只能咬牙继续往上爬。

因为有这种心态,我对世界其实是很debug的一种心态,看什么都是问题,好处是我会立刻去思考改进方法,能做的我会立刻去做;坏处也同样是,满眼都是问题,心累。

今天就『生活的意义+做事的动机』这个话题思考检索了好久,有三件事有震感到我,让我觉得很有共鸣:

1. 一切动机的源头都是爱。

为了自己的动机,比如我想要好工作,想要赚大钱,真正得到之后并不会进入更满足的状态,只会蹲下来继续推下一块石头;反而是为了他人而做的事情、想要与爱的人一起做的事情,才会激发强大且持久的动力。

我自己画画也是这个感觉:以前我也是为了更好地画画而每天画画,但总有一种被自己拽着往前走的感觉,很大程度上只是自己想要知道自己可以走多远。但最近几个月找到一起打游戏写文产粮的同好以后,突然就爆发了一种新的激情,因为是为了朋友而做、可以跟朋友互相伯乐着去做的事情,同样是画画,带来的感受就完全不一样。

Motivation and all of that ultimately derives from love. It comes from doing things for and with others.

而如果什么欲望都没有,什么想做的事情也没有,缺的不是热情,而是可以去表达爱的人或者群体——用努力做好某一件事去表达对他们的爱,或者与他们一起做某件事去表达对生活的热爱。

2. 关注点可以是一种理想状态,一个行为系统,而不是一个最终结果。

比如,不是『我想要跑个马拉松,所以我每天出门五公里』,而是『我想要一种每天锻炼身体的健康状态,也许哪天马拉松可以用来检验自己的状态』。与其是『我想要画出好看的画,收到好多好多赞,被喜欢被仰慕』,不如是『我想要每天画一点画,什么时候可以回头看看哪张画赞最多,总结一下美的规律』

所以我想要的生活与工作,是怎样的状态,怎样的行为系统呢?

  • 工作:想要为了我的小组、为了我的小小组而努力。想要对大家有帮助、跟大家一起have fun,一种一起努力的感觉;有事情大家一起承担,不要太累。
  • 生活:用我的各种旅途与努力,去考验一下自己尽力可以走多远,不是为了达成某一个可超越的目标,而是为了锻炼自己的坚韧,达成一种『at peace with the uncomfortable』的状态。努力做到最好,不为赢得陌生人的仰慕,而为表达对我在乎的人、对世界与生活的爱。

3. 理想的状态:好奇的,坚韧的。

很喜欢josh在《the art of learning》里的这一段:

My whole life I have worked on this issue. Mental resilience is arguable the most critical trait of a world-class performer, and it should be nurtured continuously. Left to my own devices, I am always looking for ways to become more and more psychologically impregnable. When uncomfortable, my instinct is not to avoid the discomfort, but to become at peace with it. When injured, which happens frequently in the life of a martial artists, I try to avoid painkillers and to change the sensation of pain into a feeling that is not necessarily negative. My instinct his always to seek out challenges as opposed to avoiding them.

坚韧并不是要去坚强,而是一种平和的状态。

好奇一直是我最底层的价值观之一,它是我如此深刻的一部分,我想要带着它上路。

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与人的联结, 用心爱自己, 读书笔记

丢失的自我

这周看了一本书,Garbor maté 的《the myth of normal》。书厚是真的厚,内容也紧实,哪怕一本书40%都是参考文献,一般一两天就翻完一本书的我也生生啃了一个星期。

看得有点心惊肉跳,很多身体疾病其实都是自我压抑造成的。

最常见的大概是压力大造成胃溃疡,好歹大家都还觉得理所当然。更少见一点的比如像是渐冻症这样的病,几乎所有的病患都有同样的性格——老好人,从来不挑起争端,总以他人的需求优先,无限压抑自我。这样的逻辑联系是如此明显,以至于在病人切片结果出来之前,护士都看得出来访者到底有没有渐冻症:『这人不可能是渐冻症,他没那么老好人』,而他们的判断几乎从不出错。

这些疾病都与性格有着紧密的联系:癌症、自体免疫性疾病、顽疾的皮肤病、偏头痛、纤维肌痛、子宫内膜异位、肌痛性脑脊髓炎,等等等等。这样的人一般有一个或多个如下特点:

  • 强迫性地关注他人的感受,同时无视自己的感受
  • 认同社会赋予的角色与责任,身为男性/女性/朋友/爱人就应该xxx
  • 努力过度、十分有责任感,通常伴随相当的成就,因为如果没有成就与对他人的付出,自己就没有存在的价值
  • 压抑愤怒,不知道如何生气
  • 强迫性地想要安抚他人的情绪,强迫性避免让他人失望

而这些特点都有一个共性:下意识的自我压抑。

比如对于愤怒的压抑:

One healthy response to assault for any sentient creature is anger, a function of the evolutionary RAGE system in the brain whose purpose is to defend our boundaries, physical or emotional.

My fiend Dr. Julie Holland’s comment about women’s anger being subdued to the detriment of their health tracks invariably with my observation among people with depression, autoimmune disease, and cancer.

There is an unhealthy kind of guilt: a chronic conviction that we’re innately blameworthy and should expect, or even deserve, punishment or reproach. In this dim light our faults and failings become evidence of our redeemable lowliness rather than invitations to grow and to do better. This type of guilt, or the fear of it, often strangles a robust “no,” smothering self-assertion: the prospect of others’ disapproval or disappointment triggers the intolerable conviction that we are bad, wrong, inexcusable. Left unchecked, it augurs physical or mental distress, as we have witnessed in stories throughout this book. Many people suffer a corrosive, automatic gait and shame if they so much as contemplate letting others down, treating their own needs as valuable, or acting on their own behalf.

因为成长的过程中,父母的爱是有条件的,不压抑自我就只有被依恋对象抛弃:

Neufeld sums up eloquently what all young ones, whatever their temperament, need first and foremost: “Children must feel an invitation to exist in our presence, exactly the way they are.”

With that in mind, the parents’ primary task, beyond providing for the child’s survival requirements, is to emanate a simple message to the child in word, deed and most of all energetic presence, that he or she is precisely the person they love, welcome, and want.

The child doesn’t have to do anything, or be any different, to win that love–in fact, cannot do anything, because this abiding embrace cannot be earned, nor can it be revoked. It doesn’t depend on the child’s behaviour or personality; it is just there, whether the child is showing up as “good” or “bad,” “naughty” or “nice.” We understand and respond to the needs and emotions the child is “acting out” on, rather than simply punishing the behaviour and banishing the feeling.

作者说,他自己的工作狂倾向也来自于此:

My own workaholism as a physician earned me much respect, gratitude, remuneration, and status in the world, even as it undermined my mental health and my family’s emotional balance. And why was I a workaholic? Because, stemming from my early experiences, I needed to be needed, wanted, and admired as substitute for love. I never consciously decided to be driven that way, and yet it “worked” allot well for me in the social and professional realms.

Oddly as it may sound, it was the best worst option. A suffering child has two possible options when it comes to processing her experience (of only the “good” parts of her being validated). She can conclude either that the people she relies on for love are incompetent, malicious, or otherwise ill-suited the task, and she is all alone in this scary world; or that herself is to blame for, well, everything.

As painful as the latter explanation is, it is far preferable to the other one, which paints a life-threatening picture for a young being with zero power or recourse. The first option is not an option at all. Better to believe “It’s my fault; I’m bad,” which lets you believe there’s the chance that “if I work hard and be good, I will be lovable.” Thus, even the debilitating belief in one’s unworthiness, nearly universal among people with mental health diagnoses and addictions, begins as a coping mechanism.

我自己很久以来也是,很多时候我每天可以说是强迫性地画画或者学习,与其说是100%的热爱,不如说更多是想要被喜欢:如果我再厉害一点,就可以被爱了吧!但是就像作者形容的一样,这种成瘾性的努力,跟其他的成瘾性都有一个共同之处:就是,让你上瘾的这个东西永远不会真正地让你满足。它给你的永远是一种暂时的、几乎满足的——温暖、被接受的感觉。然而,就像我贴出一张画有很多赞让我暂时满足了被爱的需求一样,其实它也同时强化了我的认知:只要厉害就会被喜欢。

然而这些喜欢是太过肤浅的喜欢,完全无法满足我底层真正的需求:just being accepted and loved as I am, without good behaviours or achievements. 而这样的爱,是建立在时日浇灌出的深厚的联结与深度信任之上,一种彻底的接受、爱,与non-judgement。

它的产生有几个条件:

  1. Non-judgement and total acceptance, already rare among friends and families, let alone strangers. This is a trait of a person however–if they have it they have it–you can’t really expect someone to transform into it.
  2. 时间与共同经历建立起的信任,光是这一点陌生人就完全无法做到了
  3. the conscious decision to love this person, day after day

一个人最开始吸引你的也许是外表或者成就这种表面的东西,但是真正带来满足的是,因为最初的火花吸引而慢慢深入了解一个人,建立了双向信任以后,至少一定程度上无条件与包容的爱。

所以,出路大概是:

  • 有意识地,把人群按照『可以信任与依赖的程度』分层,不同的人也许在不同的事情上值得信任、无法信任,但陌生人绝对是在『0信任』的层级,因而去追求陌生人的喜爱一定是饮鸩止渴饮酒止痛,酒劲过去只会强化有条件的爱带来的痛苦
  • 有意识地,时刻关注自己对自我需求与情绪的压抑:
    • I seem to believe that…
    • What has this belief actually done for me?
      • coping mechanism: protected me from…
      • but caused me the long term damage of…
    • What is the life I really want?
  • 有意识地做决定:给我两个选项,如果我利用我的负面动力,得到著作等身羡慕与荣光;如果我放弃我的负面动力,就依赖我小火苗的热爱,想努力时才努力,默默无闻而自得其乐,我选哪一个?我为什么把它们放在对立面上?

把完整的自己找回来,与自己和解。

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奇思妙想

正当化

过去几周在看一个纪实剧,讲一群人,冬天冻死人的季节,各自被丢在温哥华岛上野外求生,最后一个退出放弃的人可以赢五十万加币,大概有250万RMB。

放弃的原因很多,有的人睡觉睡到一半被熊啊、狼啊之类的找上门来,想想自己是来探险的不是来送命的,第一天就果断放弃。有的人是实在找不到食物饿到半死放弃的;有的人是待了一个多月又饿又冷觉得赚这点钱不值得的;还有人是决定待在这里还不如回去跟得癌症的母亲度过最后时光的。

但是其实看下来,要走还是留,其实这些人下意识心底已经做了决定了。

说出口的理由,其实只是在把已经做出的决定给正当化。比如母亲得病那个,又不是一个月以后才得病,之前难道就不是重要的回家理由吗?比如觉得又冷又饿赚这个钱还不如回家陪老婆孩子热炕头的,难道刚来的时候赚钱就比陪老婆重要吗?只不过那时候想,现在不想了而已。

就好像以前看过一个心理实验,说一个人在两份工作差不多的offer里选了哪一份,其实在做分析之前早就已经决定了。实验开始的时候让他们猜第一眼会选择哪一个,到最后九成就是选了那一个,无论中间纠结多久,分析多少利弊,其实都只是在为心底早已经做出的决定做解释而已。

所以各种事情都是,想要什么,不想要什么,最终驱动力都是自己的底层价值观。

犹豫既然都是浪费时间,不如就直接决定吧!

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与人的联结

情绪操控

早上在考虑阿德勒说的『社会价值』,然后看到这一句话挺震惊的:

我们不应该受情感支配,而要善用情感。绝大多数情况的下,情感的出现其实是为了操控对方,让对方按照我们的期望和愿望行动。

其实这么说来,自己下意识极尽所能想要让对方开心的这种情绪,也是为了操控对方的一种情绪表达。虽然不绝对,但是很多时候我并不是因为心底开心所以才手舞足蹈,而是因为想带着对方一起开心,想要cheer them up,这又何尝不是一种操纵呢?

如果对方不开心,我也就因此不开心,那我其实只是需要被对方的正面情绪肯定,而不是真的想要帮助对方啊。出于爱的帮助,是不需要得到一个肯定结果的。

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生活感想, 用心爱自己

情绪的海浪

我一直挺容易被别人的情绪影响的,开心也好,不开心也好,最波涛汹涌的永远是人事。

今天看到李奕的一篇文章,觉得挺触动的,其中乃万的这段采访特别好玩:

痛苦来临时候,我会选择直接让自己躺进去,感知它。如果这种痛苦是一片海,一个大浪打过来要把你卷进去的话,我就会先在沙滩上躺好。

我不怕它淹没我,反正也淹不死。

到后来,每次坏情绪快来的时候、我感觉到自己马上快崩溃的时候,我就先搬好椅子,倒一杯爱喝的酒或者茶在阳台坐好,然后躺进这种情绪里,仪式感做足了,陷进去。

是啊,很多时候我对于沮丧之类的情绪是本能排斥的,但其实越早允许自己陷进去,经历个淋漓尽致,这道浪才能越早拍过去。相比之下,如果把浪都堵死了,那就只有决堤崩溃一条路走了。

还有就是我也觉得,以前会被别人影响到心情,现在还是会被别人影响到心情,怎么几年过去还在同一点上兜兜转转,一点长进都没啊!对此李奕写道:

我觉得不是这样。和情绪相处是最重要的人生课题之一。既然是「人生课题」,必然要陪伴我们一生。就像我们不会觉得今天吃饱一顿饭就可以再也不饿,也不会傻到认为健身一个月就可以永葆好身材,人生的功课又怎么可能是一次性的呢?就像为了有好身材,需要养成长期健身的习惯;为了掌握情绪管理的人生课题,我们也是要长期不断练习的。

但就像举铁久了可以轻松搞定更大的重量,和情绪小人相处,一次次走过这四个步骤,下一次我们也会发现,这个cycle走起来更轻松更容易了,以前要花一个礼拜消化的情绪,现在只要五分钟!以前觉得天大的烦恼,现在也可以举重若轻了。

这就是我们在人生中的成长啦:)

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画画相关

画画的假期

一个月的假期还有一周就要结束了。哭。。

如何练习

不过这三周以来真的是,每天早上一睁眼想的是画画,每天晚上躺在床上想的还是画画,跟上班的时候还要分心想工作就是不一样,进步神速。当然,除了练习的时间变多了,更多是怎么练,其中最有帮助的就是这个视频,这次真的咬牙去跟了:

其实半个小时的视频讲的就是一件事,就是一定不能纯练习,必须以发表成图为目标去创作;然后创作间隙有目标有目的地去练习,悟到一点点就立刻去创作下一张成图。

以前我都是『一个月憋一张,憋到后来怎么也不会上色,干脆直接放弃』的速度,过去2周硬是逼自己厨出5张成图,其中3张我居然都还挺喜欢的!到头来自己喜欢的也不是细化精致的,而是整体光色氛围美好的。

而最难的『上色步骤到底是什么啊!!!』也硬是自己整理出自己的一套办法,虽然下面还是得慢慢磨合。

上色

按理说上色有两个极端:

一个是像米山舞那样光是线稿就打三五遍,从草草草草草稿描出草草草草稿,再描出草草草稿。。直到拥有图层分开、粗细分明、首尾相接、不出线的超精致线稿,然后油漆桶泼固有色,压暗打光细化。另一个是比如Akizone那种狂草系的,从看都看不懂程度的乱草图起稿,直接铺色然后厚涂上色,从头到尾一个图层画完。

两个极端都是奇人!

线稿赛璐璐系的,最难的大概就是耐心,实在太考验了。k大都说,一开始不打好光色草稿,看不到效果,根本就没耐心画下来。还有就是对自己的信心,因为一开始根本不知道效果出来会怎样啊!不但得有水平,也得相信自己的水平,相信走这么一条长长的黑暗隧道走下来,二十个小时后会肝出一张好看的图。

而厚涂系的,就得对物体的3d形体与光色物理特别熟悉。这些能厚涂出正确光色来的奇人,整个大脑大概就是一个渲染引擎,看到物体就知道这3d形状在这种角度的这种光色下,明暗交界线在哪里,固有色加环境光得出什么颜色,等等等等,然后直接色轮取色,把计算后的最终结果画上去。

我很自知,两头都做不到,所以目前采取中间手段上色:

  1. 决定人体动态,打草线稿:这一层如果最后不细化就直接30%透明度,细化的话会罩蒙版慢慢擦掉
  2. 决定光色环境,找背景参考,大笔触把背景画出来:因为一张画其实就是在画光,不把光定下来其他都是摸瞎;而且自从像k大一样去找照片做了二分上色练习,画背景已经基本没问题了
  3. 一个图层平涂前景底色,然后大致铺色铺光,完成草稿光色图

最后想细化再细化。我现在越来越觉得我不该细化……一方面我耐心不够,另一方面火候不到,现在该多练点光色啊。哪怕全是光色草图也好,多打。

光色

光色是一个我前两天在纠结的问题,因为我发现其实每个我喜欢的画手,好像画来画去都是同一种颜色。每个人总喜欢画那么一种光,每种固有色的阴影跟高光其实都是固定的颜色搭配,连光阴交界的火腿片都是固定颜色。

所以我喜欢画什么光?暖的,给人幸福感的。

所以我喜欢画什么场景?大一点的场景,可以涂背景的,有独特的光的。就是这个比较考验构图,现在我还不大擅长。还有人物有动态的,依然不擅长。

想画什么内容?有感情、有表情、有触动,不一定要是搞笑的,但是有故事的。一个人飒飒地站在风景里,帅是帅,但是也就只剩下帅了。人的性格呢?故事呢?

找参考

不用说了,是画画技术的一部分,是一门学问,是要练的。要知道什么需要找参考、找什么样的参考才合适,然后用起来还得练概括、练构图、练形状设计、练笔触……

现在兴起的3d建模场景然后描线的,也真的是另一门科学了,不过我暂时兴趣还不大。

手痛

大概画画多唯一的毛病就是手腕痛。而且我的毛病很独特,就是只有细化、画线的时候才会痛。难道是因为必须精确,所以老是需要撤销重复同一动作?或者还是没有练熟用手臂画画,然后画着画着就用手腕了。

PS or CSP

前两天看了一个视频,csp处理矢量线稿来真的是拔群,虽然我也不画精致线稿,但是看下来觉得像是专门画画的软件,不像ps是个后期处理软件,只不过同时可以画画。然后我就很好奇地去下了clip studio,一笔下来就爱上了。ps我调整压感调整了快一年也画不出一笔顺滑的、两头细中间粗的线,我一直以为是我的设置不对,但这根本就是ps的问题啊!因为ps完全跟着板子的压感走,一点都不做调整,所以敲下去的地方总是难免粗一点,提起来的地方不小心就粗细不均。哪怕就凭这一点,我也要把csp用到三个月试用期结束,哈哈哈。

再加上ps只要开着,哪怕一张图都不打开,不知道为什么也能慢慢给我跑到4G多内存;而csp就很直接,开的图多、图大就上1G多,关了图就回到300MB,这才是正常程序该有的态度啊!!!反观PS,就算从开机都没打开过,也会在后台跑一堆每个都几百mb的adobe流氓程序,杀掉还会自动启动的。如果csp可以用,我期待可以彻底卸载adobe的一天。

还有就是ps大概一个月加税就要15CAD,csp买断了才64CAD。如果不用开PS了。。那得省多少钱啊!

唯一不喜欢的是,csp在我的osx电脑上跑起来,虽然笔触顺滑不卡,但是放大缩小、加图层效果的时候倒是有时候会稍微卡一下,但是看别人说明明是csp更快才对,难道是只有windows才更快吗?

二分世界

还有一个就是,因为毕竟是画二次元,就不会发在现实世界认识的圈子。虽然我也没有画nsfw,虽然rei这种大师都画nsfw……但是还是两边分开比较清楚。所以有时候觉得自己活在两个割裂的世界,一个是现实世界,另一个是幻想世界。我又这么宅,要是真的不工作,我大概就真的要脱离现实,飞向幻想乡了。

要上班了啊啊啊啊啊

一半当然是期待的,另一半也当然是沮丧的,心里就觉得。。。只两三个星期就这么大进步,如果我可以画两三个月,那我岂不是要修仙了!!!然而只是yy。

不过时间管理真的是个问题。如果没有工作的结构来限定,完全自己管理,就是一种『虽然是在放假没错,可是好像完全没有周末跟假期』的怪怪的状态,所以大概也能理解自己接活的人的那种乱糟糟的心情。

还有就是毕竟画画只是娱乐自己,虽然会有点赞之交的互动,但是很少有『我在做一件对别人有帮助的事情』的感觉,所以如果要有阿德勒说的『社会意识』,想要实现自己的价值,是不是还是要工作呢?或者也许我画得还不够好?也许我画得够好就有产生价值的感觉了?还是只有别人愿意为我花钱才会有价值感,因为金钱才是衡量创造价值的硬标准?

画画的动机

我画画很大一部分动机就是喜欢学东西,喜欢那种专注、纠结、一点点进步的感觉。

但是分享出去,被喜欢真的是一件好难处理的事情啊!连开头的齐藤都说,会做噩梦梦见twitter发错时间,没人喜欢,半夜吓醒立刻爬去看手机上是不是真的;之前也看哪个大神说为了不去看点赞跟关注数,直接把图丢给朋友让朋友发布;kk都说发图的时候也会紧张,很久没发图了,是不是没人喜欢了;loish也说,尽量不去看,尽量不要心情被影响。

我的处理方法就两个:一个是设置跟css,把所有方便隐藏的点赞通知都屏蔽掉,只留评论跟私信的通知,因为评论才是真正可爱的互动啊!还有就是发完不去看,等下一次需要发图的时候再去看通知,心态就平和很多,因为刚画完的时候那都是心肝肉。

除了得到进步的快乐,还有就是刚画完一张图一段时间内整个人都是醉的,根据对这张画的满意程度,大概能持续一到三天。再加上因为喜欢角色,想要做出可爱的内容,想要分享心中的快乐。

慢慢来吧!

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生活感想

近日原神

以前那么喜欢,什么任务、event、resin,都一水不漏地打完。

现在快到顶AR60了,依然很喜欢这个世界:出新地图的时候探索起来还是满眼的憧憬;依然很喜欢里面的人,角色里最喜欢childe因为他很张扬所以欺负起来很好玩;配音里最喜欢albeido的英配koi因为他是个二货。喜欢每一个地图的音乐,探索时第一次听到简直是心灵重击;每个月都有出新bgm,要么是character demo里,要么是直接出原声碟,总有新音乐听真是好幸福。今天仅仅听到一首spin-off,听着听着心都要长出翅膀,飞到云朵上去了。

但是我也不喜欢,每天的每日,就不能给点新的任务吗??每周刷新的周本、每半月刷新的spiral abyss、每期刷新的battle pass,简直像是不得不做;不喜欢那些没有主要剧情,打了跟没打也没区别的活动;不喜欢每天刷160的resin,想要喜欢的角色变强就要一遍一遍地刷,还只能rng;没有新地图新故事的时候,我连电脑也不想上,每天蹲便那点时间手机上都能搞定每日,上次切电脑都是几周前了。

跟这些『不得不做』的事情比起来,要花钱都已经是小事了,支持喜欢的游戏不就是,有多少喜欢与余裕,那就给多少支持;我也没有无穷无尽的欲望,并不会什么都要c6r5,最多命座也就是每次复刻都抽的childe,到现在复刻几次也才攒到c4而已;无感的角色也全部跳过,并没有当百科展览来收藏。

要不是过去半年因为太忙,不得不决定放弃有些特别讨厌的每日任务,我大概还在滴水不漏地打完全套啊。每日任务其实还好,因为每天抽十几分钟去这个世界看看,我就觉得自己依然有一部分活在tyvat。

但是resin、weekly、abyss、battle pass就实在是,食之无味弃之可惜。

尤其是resin。

初衷是因为喜欢一个角色,想让他变强。可是停下来想想,强不强的事情,其实都是相对的啊。刚开始迪姥爷可是黄金基准,现在都银河落九天了。每一次角色复刻,不是出新的专武、新的配套圣遗物,就是大家都在入新的命座、武器精炼。一个角色的基准输出,哪怕玩家一毛钱不花,也总是在随着时间通货膨胀的。以前大家都觉得crit dmg 180%就天大了,现在180依然是——你没好好刷吗?!

所以虽然游戏本身不是pvp,玩家的心里预期依然是pvp。

其实看大家『想玩不想玩的理由』看下来,觉得不想玩的,要么是不能接受玩家居然要自己管理『我想要付出多少时间、心血跟金钱』,因而觉得『你逼我做xxx』,所以为了不面对这个矛盾,直接全盘放弃逃开;要么就是心甘情愿付出所有时间心血的,但是做完了发现居然就没事做了,然后就不乐意了。

但其实说到底,原神就是一个必须自己刻意去决定『我愿意付出什么、得到什么』的游戏啊。时间也是,金钱也是。

人生不也一样吗?

所以我想要刻意选择去接受,付出二十分的努力,获得八十分的快乐。

剩下做不到的,就算了,让它去吧。

不再求整体变强去打abyss,强到够打过传说任务就够了。曾经我dps只有fischl跟bennett,记得有个好多遗迹守卫的任务真的是打不过去;但就过剧情来说,现在我肯定是够强了。至于喜欢的角色,意识到变强是相对的,圣遗物也就该停刷了。resin就让它东流吧!!!

刻意做了决定,我现在依然想花时间做的就是:

  • 起码每日可以登录拿welkin pass,十几分钟去这个世界逛一逛,我依然是tyvat合法居民
  • 出新地图新传说任务的时候是最棒的!又有新的角落可以探索
  • 出喜欢的角色,可以花时间养一养

真好奇再过几年这个世界会怎样?

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程序媛这件事

关于程序媛这件事

今天跟以前同事聊天,提到职业发展的事情,有两件事我觉得挺有道理的。

1. 你主管xxx

有一种不行,叫你主管觉得你不行。

如果你主管觉得你不行,那你在这个团队里就是没前途,period,永世不得翻身。

我跟这个同事都有过同样的经历,就是历经主管千千万,总有那么一两个主管,他就是觉得你不行。虽然大家都是成年人了,很客气,谁也不会指着你的鼻子说『某某某你这个小渣渣』,但是他跟你说话总像是在跟三岁小孩说话,你提什么他都礼貌地觉得,嗯,好像不大放心耶,我们还是再问问其他人的意见吧。

至于为什么,因为是女生还是亚裔,还是因为cooler talk不像自己人,谁也不知道,毕竟大部分歧视都还是下意识的,老实承认自己种族歧视已经算是帮帮忙谢谢你了,很多恐同的人都还不觉得自己有偏见嘞,经典言论:哥才不歧视同性恋,老子兄弟就是gay!!但是,不论原因,只要他这么觉得了,那再怎么给反馈也没用,他指天指地发毒誓说以后绝对会注意也没用,你努力加班努力到鬼哭神泣感动中国也没用。

其他的工种我不知道是怎么运作的,程序员的话,主管算是掌握升职加薪的生杀大权了。这时你只有一条血路,两个选择,要么他走,要么你走。

没了。

不走的话,不止职业发展完全停滞、甚至倒退;运气好的话,他只是潜移默化地影响队友对你的看法;运气差的话,你还会慢慢开始怀疑自己。跟不信任自己的老板干活,就好像在跟pua对象谈恋爱,谈得越久,你就得请越久的心理咨询师。

跟不信任自己的老板干活干久了,你都没意识到自己已经麻木了,这时候你再跟信任自己的老板干活,就好像被pua几个月后突然回到依然深爱你的前男友身边,一有对比这时你才意识到,反差之大,让人很想哭。

2. 就是要被看见

同事说,以前做事就自己闷头做事,最后发现自己做的事情被同事拿去邀功。吃了教训以后换了工作,做什么都光明正大地做:

  • 问问题就在群里问
  • 回答问题赶去群里回答,因为『说不定其他人知道答案,而且其他有同样的问题也可以解答到』,帮别人就在公共场合帮
  • 开会哪怕不确定也要发言,就老实说:我并没有实测过,但是我认为可以xxx
  • 工作职责也开始会从中挑有影响力的做

所以新工作这么操作下来,进公司差不多一年就从senior到staff,现在在考虑要不要升principle;还在考虑是因为oncall职责太大了。的确也是,职位越高,责任越重。相比之下,同团队里的senior程序媛,senior了三年还在继续senior,因为就只是闷头做事。

对方觉得她的经历很励志,去找她开导,她就鼓励姑娘说,远程工作本来就已经自带隐藏属性了,你做了那么多事,不主动摊开来给大家看,你做没做对他们来说区别在哪?

我说我也是啊!!可以直接一对一说的事情也不爱发去大群,开会发言也要打好腹稿才敢说,要分享学到了什么我也不想@很多人。以前总觉得,姐就是温婉恬静淡若清风的性格,就是不乐意话多,爱咋咋;现在我悟了,我就是要说,明确了『被看见』就是目的,那就把它当成工作的一部分,干就行了。

关于程序媛这件事

前两天跟公司另一个senior的程序媛道别,聊到程序媛这件事。

我说今年的stackoverflow调查结果出来了,开发里大概只有百分之五是女生,而且一看我们公司,其实少数几个做开发的女生都来自那些『没觉得女生就该理科不好』的国家,北美甚至欧洲的一个都没有。

就连我在行为面试的时候也都被问到说,你如何理解『inclusiveness』?

我现在觉得,只要偏见我的不是我主管,那基本没什么所谓。至于招聘,inclusive hire也是很屁话的点子。不止很多男生,甚至有的女生都以为,我是女生我去面试应该稍微给我简单一点的问题吧!!事实上,除了小一点又不愁没人做事的也许可能美女招来当花养,大公司recuiter都直接说了:you may get a pat on your back, but no incentive to do incusive hire. 而且大公司,面试你的人都不是你未来的同事,给只见一面的人放水是有什么好处吗?

更别提时候还有反向歧视,我就见过有人说他同事,只要看到面试者是美女,无论种族都一概拒掉的,也不知是在哪美女那儿受了情伤,还是跟美女共事留下了什么神奇的心理阴影。

社会实验也证明,对于好看的人,无论是好还是坏,影响只有加倍而已。实验本身是这样,如果罪犯犯的是轻罪,那么越好看的人会判得越轻;但是相对的,如果罪犯犯的是重罪,那么越好看的人判的刑越重。同样,如果对方是美女还是帅哥,且能力真的很强,的确会比普通人让人更加印象深刻;但反之如果美女或者帅哥真的是靠脸吃饭,只会得到比普通人更糟糕的评价。

而且不提女生美到闭月羞花的特殊情况,就说普通女生。国内都还可以直接问女生是否结婚已未生育,未来几年若有生育计划就拒绝雇佣的;还有同事是本来干得好好的,一怀孕就变着法子逼人辞职的;很多岗位,比如我当时英语专业很多同学去找银行的实习,银行都摆明写了要男生不要女生的。奇葩是真奇葩,但起码只有亚洲能歧视得这么明目张胆,且理所当然。

女生唯一比男生有『优势』的地方大概在于,如果一男一女俩候选人不分伯仲,这时候大概率选女生。

给优势打双引号,是因为男女第一印象实验。

实验就是,同样的简历,只是把名字换成男性名字或者女性名字,受试的『招聘官』们就普遍给男性评价偏高、给女性评价偏低。你要是问他们为什么,他们也说得头头是道的,当然不可能是因为给男生评价就高,女生评价就低!哦,但事实就是,带男名的你就更多关注优点,女名你就更多关注缺点,结果同样一份简历你就是给了不同的分数啊。所以如果一男一女真的难分能力高低,结果选了女生,也得是事实上女生比男生更优秀,才能造成不分伯仲的表面效果。

再加上少数群体,无论是族裔少数、性别少数还是年龄少数,因为太不典型,就算真的招进来,经常也是走一步需要付出三倍的努力来证明自己的。

事实如此,意识到就好,也没什么好抱怨的。

要说解决方法,也是有很多事情可以做的:

  • 现在已经有雇佣时针对偏见的各种单盲手段:比如有的软件可以把可以暴露性别之类的信息都去掉,写推荐信只能用中性词的,等等
  • 薪水:其实是一个挺复杂的话题,但是可以的情况下尽量同工同酬的
  • 产假:应该男女同休同长的,比如加拿大这种,夫妻共享一年多的产假,需要的话可以根据各人情况调整,但我认识的人也差不多都一人一半休的,男同事也经常就消失半年休产假去了;这样才不会有只针对对女性的产假歧视
  • 还有从小到大各种有效的心理干预:比如对小孩『努力导向与结果导向』的干预、比如在刚进顶尖大学的时候仅仅是听一场『If you don’t feel like you belong, you aren’t alone. Most people feel that way in a new environment. Overtime, this will change.』的讲座,就能超有效地缓解新生、尤其是少数群体新生的自卑感,长远提高他们后续的学业成绩、各种社团活动的参与度,等等等等。

也许慢慢在各种工作里,男女数量不说能1:1,起码也别极端到1:20这种,就不会再觉得哪个群体不正常、非典型了吧!

路漫漫。

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