刚才在知乎上看一个问题，问情侣间有什么日常，还有昨天看的一个问题，说姐弟恋什么感觉。
看着就觉得，年轻人感觉真是越来越好了！越是下一代，估计就在越充满爱的环境里长大，所以平均也越有安全感，越有爱一个人的能力，越有责任感，也越不容易愤世妒俗、越温暖善良。看着就觉得好幸福，总觉得未来应该会越来越好的。
真好啊！:)
不怕不怕，还可以离婚
今天在知乎上看到一个问题，说现在为什么离婚率这么高？原因大概是经济上女人更不依赖男人、社会对于离婚的人成见越来越小……等等。
然后我在想，离婚率，或者分手率高，还是挺好的。
一方面，对于已经离婚或者即将选择离婚的人，歧视会小，这些人压力会少很多。
更重要的是，当婚礼不再是关系的一重分水岭，结婚前后的区别会越来越小。具体表现在，男人也好女人也好，更不容易婚前一套婚后一套，没必要嘛，因为无论结婚与否，反正露出真面目的话对方还是会提分手的。
以前我也很想不通为什么亚洲有这么严重的『追求文化』，刚在一起的时候努力展现自己美好的一面，然后越『到手』越冷淡或者凶相毕露，比如男生追到女友了就可以松口气打游戏，或者女人结婚以后终于可以不必勤快持家。如果是不愿意打扫卫生或者热爱打游戏的人，不去找同样喜欢打游戏、或者能够接受不打扫卫生的人，难道等结婚十年多出几只小孩再大打出手会更轻松吗？按照草莓的话说，自己没有胸的，非要扑腾上许多水饺垫，结果吸引到的都是喜欢大胸的人，难道不怪自己虚假宣传还能怪别人喜欢假的自己吗？
分水岭严重，说到底还是因为人被物化，得到与否非黑即白，一点危机感都没有啊。
提前决定好在一起就永不分离，或者结婚了打死也不离婚的人，首先自己的底线就已经没了。问另一半为什么有恃无恐？可是无论底线在哪里，家暴也好出轨也好，对方第一次越线的时候，不立刻挂冠而去，反而留下来生出好几个娃或者合买几套房的，让对方怎么尊重这种『底线』呀。
很久以前读到一句话，深以为然，说：
You get what you tolerate.
恋爱也好，工作也好，什么事都是这样。
我能忍受什么，就会得到什么。
好的标准
最近在想，画画也好，什么也好，都是水平高的人才看得出来不好。
其实画画好的人，要说知道一笔该添在哪里，所以同样的，当它添在不该出现的地方的时候才觉得特别别扭。就像知道和弦怎么处理的人，才觉得配错的音很刺耳。所以以我的水平，看别人说结构不对，或者颜色光影不对，其实根本看不出来，所以非但不觉得别扭，还觉得，挺美的呀。。。
还有因为我虽然一直喜欢画画，但是总是被各种其他热情打断，一两个月就丢下来去做其他的事情。所以能看得出来，特别好玩，每次我画了一段时间以后，水平慢慢提高，都知道自己的弱点在哪里，昨天画的东西给我，我都能指出来哪里不对，哪里丑，哪里别扭。但是过一段时间不碰，再回来，当时画的东西已经画不出来了，再回头看就觉得，嘿，明明已经很美了嘛，我当时是怎么画出来的！！
前两天在看richard Feynman的you must be joking!的自传，看到他经常是，对什么感兴趣就找人去教他了，自己找人教过打鼓、西班牙语葡萄牙语和日语、画画，等等等。
我看着就想，我到底在跟自己较个啥劲啊，该找人教就找人教，为什么总觉得自己知道得多，什么都想自学，我根本是肯定知道得没有人专业的多啊！
回去上班了，找个画画课好好上上。
费曼说的没错，艺术真的是种表达情绪和热爱的好方法，物理程序逻辑之类的真是情绪无力啊！
对于生活的爱
今天看汪曾祺的《人生有趣》，看到这一段说沈从文对他影响的，特别感动：
我追随沈先生多年，受到教益很多，印象最深的是两句话。
其中一句话是：『千万不要冷嘲』。
这是对于生活的态度，也是写作的态度。我在旧社会，因为生活的穷困和卑屈，对于现实不满而又找不到出路，又读了一些西方的现代派的作品，对于生活形成一种带有悲观色彩的尖刻、嘲弄、玩世不恭的态度。这在我的一些作品里也有所流露。沈先生发觉了这点，在昆明时就跟我讲过；我到上海后，又写信给我讲到这点。他要求的是对于生活的『执着』，要对生活充满热情，即使在严酷的现实面前，也不能觉得『事事一无可取，也一无可为』。一个人，总应该用自己的工作，使这个世界更美好一些，给这个世界增加一点好东西。在任何逆境之中也不能丧失对于生活带有抒情意味的情趣，不能丧失对于生活的爱。沈先生在下放咸宁干校时，还写信给黄永玉，说：『这里的荷花真好！』沈先生八十岁了，还每天工作十几个小时，完成《中国服饰研究》这样的巨著，就是靠着这点对于生活的执著和热情支持着的。沈先生这句话对我的影响很深。
我看着心想，怪不得，以前看汪曾祺写的东西，总觉得莫名地欢乐。
人的个性，到头来到底有多少是环境，多少自己决定选择的？
一切问题都是关系问题
昨天回头重看前两个月看过的特别喜欢的一本书，Hold on to your kids。
如此喜欢，以至于明明下到mobi的书我还是去买了正版，一方面kindle里高亮，删除书以后再下回来高亮还在，对于反复看的书真是方便多了；另一方面，我心甘情愿支持优秀的作者，不过这说起来就是另一个话题了，以后再说。
书是讲育儿的，更确切地说，是说孩子为什么会有青春期反叛之类的行为云云。
Continue reading何来热恋终平淡？
这是我好久以来一直断断续续在想的问题。
尤其是『得到了就不喜欢』症状，感觉现在真是越来越普遍了。最典型的就是会撩不会谈，因为撩有感觉，谈没感觉。还有就是整个社会对婚姻的预期，好像油盐酱醋茶平淡甚至怨愤地过日子才正常，要是你跟谁说你婚姻越久越恩爱愉快，对方大概会觉得你们是一对值得羡慕的怪胎。
一直在考虑这个问题，是因为我以前一直是这样的人，得到狂喜几个月就开始掉线。如果一次这样，好吧，可能是别人的问题，人不是对的那个人；但是两次三次总这样，如果又不愿意永远谈短期恋爱，那我试试从我自己身上找问题。
总觉得这个症状跟人跟人相处的方式有点类似。有的人对陌生人礼貌尊重热情无比，但对最亲的伴侣孩子却可以嘲笑讽刺轻蔑有加；而有的人，刚认识的时候话很少，但是认识越久就越亲近且值得依赖。
什么造成了区别呢？
为什么时间越久可以越亲密？
Continue reading奇异
昨天晚上睡前刷牙，p神秘兮兮地跟我说，明早十点要去一个地方。
我说什么地方？
答曰：保密。
今天开了十几分钟的车，到了kiwi保护馆，里面居然真的有一只kiwi！！！
虽然到新西兰几个月，也去过鸟类保护园区，但是因为kiwi昼伏夜出，所以在放养的保护园里都很难看到，更别说野外了。以前看纪念品商店里的明信片跟各种装饰品上的kiwi，一直觉得它大概巴掌差不多大。真的见到了，发现和大公鸡差不多大啊！整一个毛茸茸的球，尖嘴鼻子在地上戳戳戳地找东西吃。萌得我简直是。。
Continue reading山底洞人
今天人生中第一次下岩洞！:D
之前在温哥华的时候也讨论过什么时候去附近的岩洞探险，但是都还没来得及去，没想到在新西兰先成行了。
到abbey cave第一个岩洞的时候，问坐在岩洞门口的两个人：岩洞是就在那边吗？
答曰：是啊，你们没有照明灯吗？
p：有手机电筒啊。
对方：那个不行，你两只手都要空出来爬路的。而且里面很泥，水深最深到腰喔。
我们：……
对方：去吧去吧，反正走到哪都可以原路返回嘛。
我们：……
Continue reading可抛弃式关系
昨天去奥克兰东边的cathedral cove，水拍石穿的大岩洞。
刚进来转不久，外面就下大雨了。正觉得运气真好，走的时候又不下雨了，然后走着走着又下了，哎。真是一下雨感觉就又回温哥华了。
非一对一式关系
Polyamory 这个词在中文里用得还不大广泛，我也不知道该翻译什么好，就直接叫poly吧！其实感觉大部分人接触到poly，都还是因为喜欢的人，恰好是poly。实在喜欢没办法，食之含刺弃之不舍，好奇想试试自己能不能接受。身边两个朋友，是这样；还在温哥华的时候，豆瓣上有个姑娘看到我标注poly的书评约我出来，是这样；自己，还是这样。
道德篇
看过knowyourself针对poly做的一篇文章，文章本身倒是没什么，但是下面的评论很说明环境，因为主流还是『什么玩意儿完全不能接受！！！』不只国内这样，就说放在国外，poly都还是少数。首先，毕竟欧美很多地方都还有高比例的基督教人群，这些人一定还是一夫一妻。其次，poly毕竟也只是各种开放关系中一个比较主流的选择而已。要说国内外有什么区别，也许国外会更加有『别人干啥不关我事』的自觉，但也只是相比较国内而已。困难，到哪里都还是困难。环境，总体是很不友好的。歧视，总会有的。所以，打算上贼船，一开始就要有被贴各种标签的心理准备。
故事开头篇
先说说我自己。最开始接触poly，是因为在quora上关注了很多有意思的人，其中有好几个是poly。经常刷quora，看多了就从第一眼『不行不行不行完全不能接受』慢慢变成『有点意思，但还是不能接受』。但是心里埋下了一个种子：原来关系还有这样的。然后当然是，喜欢的人是poly。第一次出来约会告别之时告诉我，我很喜欢你，但是我不参加一对一的关系，如果可以接受的话我们再约下一次见面。回家后，我当然是很有我风格地，去下了所有能下到的关于poly的书，一本一本读过去。最终让我决定试试看的是，说到底，我相信一个人沉浸于各种默认的价值观中，刻意做出的选择越多，他就越肯定自己想要什么，也更接近真正意义上的自由。我相信，无论社会或是环境告诉我什么应当是对或错的，如果我觉得另一面说得有道理，试一试又不威胁生命或健康，那试过之后我才能确定地告诉自己『我试过了，我觉得社会是错的，这样也可以』或是『我试过了，但是这样并不适合我』。
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