刚才在第 N 遍重听 Harry Potter and The Method of Rationality，听到这里的时候，又让我思考了好久：

While we do not make all the rules ourselves, the one who awards and deducts points is always you.

看到一本书提到，觉得挺有道理的，自己有的时候最反感的事情，是因为在别人身上看到了自己不喜欢自己的特质，而只有敏感的地方才会被戳痛。比如以前提到只有秃头的人才会对于关于头发的话题特别敏感……

被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。

我在文章中经常以自己和妈妈作为案例，进行心理动力分析。正因为如此，我时常收到一些网友的评论，指责我把自己的妈妈当作靶子，“太邪恶、太可怕了”。这些人通常都与我素不相识，他们并不了解我，却言之凿凿地质问我：“你是有多么憎恨自己的妈妈啊？”

这就是经典的投射，即一个人把自己内心被压抑的部分说成是别人的。发出这种评论的人，可能对自己的妈妈心怀愤怒，但是他不允许自己意识到，因为在潜意识里，他觉得这股愤怒的力量太可怕了，绝不能放它出来。那么，该拿这股愤怒怎么办呢？最容易的方法就是投射出去，把它说成是别人的。 这种人会特别关注那些敢于写出亲子关系真相的人，比如我。他们通过激烈地攻击我，获得两层快感：一层是“李雪替我攻击了我的父母”，一层是“李雪还承担了所有罪恶，而我是清白高尚的”。如果我不明白他们的投射游戏，就很容易被激怒，而激怒我，正好是他们潜意识中的目的——终于把自己内心的怒火在别人身上点燃了。由此，他们会得到快感的释放。一个人想要激怒你，就是勾引你认同和进入他的内心剧情，当我们懂得了“投射”这个词，就会明白所有试图激怒别人的人，说的话其实都是在说自己。从这个角度去看，我们就会看到一个个将自己困在地狱里受苦的人，他们可能面目狰狞、龇牙咧嘴，但我们不仅不会被激怒，或许心里还会升起一些悲悯。

《有限责任家庭》

恐同也有点像，一般只有男性才会恐男同，直女对于女同大部分只觉得爱咋咋不干我事而已。而这些男性对于本跟他并没有什么关系的另一群人的深刻反感，大概来自内心深处对于自身男性气概不够的恐惧，所以需要通过当众表达愤怒与反感来与之划清界限；就好像欺凌者因为内心不安，需要通过踩低他人来显示自身地位之高，而真正感到安全的人则对人很友好。

结束旅游开始新工作已经大半年多了，今天周日，早上起来思考过去半年生活的各个方面都发生了什么，下面又走向何方，还有朋友问我我也问自己的问题：我到底为什么要画画？为什么要学法语？这种问题就是，想得不够了没动力、想得太多想歪了又容易怀疑值不值得。