今天跟以前同事聊天，提到职业发展的事情，有两件事我觉得挺有道理的。

1. 你主管xxx

有一种不行，叫你主管觉得你不行。

如果你主管觉得你不行，那你在这个团队里就是没前途，period，永世不得翻身。

我跟这个同事都有过同样的经历，就是历经主管千千万，总有那么一两个主管，他就是觉得你不行。虽然大家都是成年人了，很客气，谁也不会指着你的鼻子说『某某某你这个小渣渣』，但是他跟你说话总像是在跟三岁小孩说话，你提什么他都礼貌地觉得，嗯，好像不大放心耶，我们还是再问问其他人的意见吧。

至于为什么，因为是女生还是亚裔，还是因为cooler talk不像自己人，谁也不知道，毕竟大部分歧视都还是下意识的，老实承认自己种族歧视已经算是帮帮忙谢谢你了，很多恐同的人都还不觉得自己有偏见嘞，经典言论：哥才不歧视同性恋，老子兄弟就是gay！！但是，不论原因，只要他这么觉得了，那再怎么给反馈也没用，他指天指地发毒誓说以后绝对会注意也没用，你努力加班努力到鬼哭神泣感动中国也没用。

其他的工种我不知道是怎么运作的，程序员的话，主管算是掌握升职加薪的生杀大权了。这时你只有一条血路，两个选择，要么他走，要么你走。

没了。

不走的话，不止职业发展完全停滞、甚至倒退；运气好的话，他只是潜移默化地影响队友对你的看法；运气差的话，你还会慢慢开始怀疑自己。跟不信任自己的老板干活，就好像在跟pua对象谈恋爱，谈得越久，你就得请越久的心理咨询师。

跟不信任自己的老板干活干久了，你都没意识到自己已经麻木了，这时候你再跟信任自己的老板干活，就好像被pua几个月后突然回到依然深爱你的前男友身边，一有对比这时你才意识到，反差之大，让人很想哭。

2. 就是要被看见

同事说，以前做事就自己闷头做事，最后发现自己做的事情被同事拿去邀功。吃了教训以后换了工作，做什么都光明正大地做：

• 问问题就在群里问
• 回答问题赶去群里回答，因为『说不定其他人知道答案，而且其他有同样的问题也可以解答到』，帮别人就在公共场合帮
• 开会哪怕不确定也要发言，就老实说：我并没有实测过，但是我认为可以xxx
• 工作职责也开始会从中挑有影响力的做

所以新工作这么操作下来，进公司差不多一年就从senior到staff，现在在考虑要不要升principle；还在考虑是因为oncall职责太大了。的确也是，职位越高，责任越重。相比之下，同团队里的senior程序媛，senior了三年还在继续senior，因为就只是闷头做事。

对方觉得她的经历很励志，去找她开导，她就鼓励姑娘说，远程工作本来就已经自带隐藏属性了，你做了那么多事，不主动摊开来给大家看，你做没做对他们来说区别在哪？

我说我也是啊！！可以直接一对一说的事情也不爱发去大群，开会发言也要打好腹稿才敢说，要分享学到了什么我也不想@很多人。以前总觉得，姐就是温婉恬静淡若清风的性格，就是不乐意话多，爱咋咋；现在我悟了，我就是要说，明确了『被看见』就是目的，那就把它当成工作的一部分，干就行了。

关于程序媛这件事

前两天跟公司另一个senior的程序媛道别，聊到程序媛这件事。

我说今年的stackoverflow调查结果出来了，开发里大概只有百分之五是女生，而且一看我们公司，其实少数几个做开发的女生都来自那些『没觉得女生就该理科不好』的国家，北美甚至欧洲的一个都没有。

就连我在行为面试的时候也都被问到说，你如何理解『inclusiveness』？

我现在觉得，只要偏见我的不是我主管，那基本没什么所谓。至于招聘，inclusive hire也是很屁话的点子。不止很多男生，甚至有的女生都以为，我是女生我去面试应该稍微给我简单一点的问题吧！！事实上，除了小一点又不愁没人做事的也许可能美女招来当花养，大公司recuiter都直接说了：you may get a pat on your back, but no incentive to do incusive hire. 而且大公司，面试你的人都不是你未来的同事，给只见一面的人放水是有什么好处吗？

更别提时候还有反向歧视，我就见过有人说他同事，只要看到面试者是美女，无论种族都一概拒掉的，也不知是在哪美女那儿受了情伤，还是跟美女共事留下了什么神奇的心理阴影。

社会实验也证明，对于好看的人，无论是好还是坏，影响只有加倍而已。实验本身是这样，如果罪犯犯的是轻罪，那么越好看的人会判得越轻；但是相对的，如果罪犯犯的是重罪，那么越好看的人判的刑越重。同样，如果对方是美女还是帅哥，且能力真的很强，的确会比普通人让人更加印象深刻；但反之如果美女或者帅哥真的是靠脸吃饭，只会得到比普通人更糟糕的评价。

而且不提女生美到闭月羞花的特殊情况，就说普通女生。国内都还可以直接问女生是否结婚已未生育，未来几年若有生育计划就拒绝雇佣的；还有同事是本来干得好好的，一怀孕就变着法子逼人辞职的；很多岗位，比如我当时英语专业很多同学去找银行的实习，银行都摆明写了要男生不要女生的。奇葩是真奇葩，但起码只有亚洲能歧视得这么明目张胆，且理所当然。

女生唯一比男生有『优势』的地方大概在于，如果一男一女俩候选人不分伯仲，这时候大概率选女生。

给优势打双引号，是因为男女第一印象实验。

实验就是，同样的简历，只是把名字换成男性名字或者女性名字，受试的『招聘官』们就普遍给男性评价偏高、给女性评价偏低。你要是问他们为什么，他们也说得头头是道的，当然不可能是因为给男生评价就高，女生评价就低！哦，但事实就是，带男名的你就更多关注优点，女名你就更多关注缺点，结果同样一份简历你就是给了不同的分数啊。所以如果一男一女真的难分能力高低，结果选了女生，也得是事实上女生比男生更优秀，才能造成不分伯仲的表面效果。

再加上少数群体，无论是族裔少数、性别少数还是年龄少数，因为太不典型，就算真的招进来，经常也是走一步需要付出三倍的努力来证明自己的。

事实如此，意识到就好，也没什么好抱怨的。

要说解决方法，也是有很多事情可以做的：

• 现在已经有雇佣时针对偏见的各种单盲手段：比如有的软件可以把可以暴露性别之类的信息都去掉，写推荐信只能用中性词的，等等
• 薪水：其实是一个挺复杂的话题，但是可以的情况下尽量同工同酬的
• 产假：应该男女同休同长的，比如加拿大这种，夫妻共享一年多的产假，需要的话可以根据各人情况调整，但我认识的人也差不多都一人一半休的，男同事也经常就消失半年休产假去了；这样才不会有只针对对女性的产假歧视
• 还有从小到大各种有效的心理干预：比如对小孩『努力导向与结果导向』的干预、比如在刚进顶尖大学的时候仅仅是听一场『If you don’t feel like you belong, you aren’t alone. Most people feel that way in a new environment. Overtime, this will change.』的讲座，就能超有效地缓解新生、尤其是少数群体新生的自卑感，长远提高他们后续的学业成绩、各种社团活动的参与度，等等等等。

也许慢慢在各种工作里，男女数量不说能1:1，起码也别极端到1:20这种，就不会再觉得哪个群体不正常、非典型了吧！

路漫漫。

上周五是这一份工作的最后一天。

自从递交辞呈，就一直有一种期待与忧伤交错的复杂情绪。大概大多数人都不会觉得找工作是一件值得享受的事情吧！我每次换工作也都是，总是事出有因。

1

干第一份工作的时候我还是个英语专业的学生，想做开发纯属热爱与自学。当时大四下学期，同学都开始找实习；我爸放话说，毕业找不到工作就把我赶出去，所以我找起工作来。。。特别有动力。

英语专业又不想吃英语的饭，还能做什么呢？

我一向理科比较好，觉得程序跟逻辑沾边，解决问题会很有意思。触发点是大学的时候我试图宣传国漫，想找人做网页，发现居然要几千！！当时想，要是我能自己做就好了。还有就是我大三暑假的时候，看了paul graham的《hackers and painters》，所以也算各种因素，埋了这个梗。

当时觉得开发就是写网页，只要是个公司就得要有网页，所以应该总会有饭吃吧！还有就是，开发这种算是全球通用的技术，不像律师医生这种，哪怕厉害也只能在当地厉害；所以如果我哪天厉害了，可以环游世界，到处住一住，随意接单，哈哈哈。

面试那时我才刚跟着w3schools的目录自学不久，for loop都还没用顺，对于公司看在我太热情的份上，愿意带我这种绿得冒芽的新手，也很是感激。那时候做起开发来还是很开心的，虽然到加班加点有点多，但是跟朋友加班也算是革命友谊是不！哈哈哈。公司也每年会一起出去玩，当时一起进公司的小伙伴也都很可爱，现在的朋友里，好几个都是这时候交的；反而是各种学生时代的朋友，因为现在完全不同职业不同人生，都很少再联系了，哎。

2

后来第一次换工作也不是我自己找的，是上海一家创业公司，看到我网上的资料跟博客，联系了我，说对我印象深刻。当时都没有什么代码面试的，好像就跟主管一聊，就拍板要我过去。这也是我的第一家远程公司，大部分时间我都待在南京家里，偶尔小资一下，喊在当时工作时间也挺自由的前男友陪我去附近咖啡厅干活。大概每两个月，公司会在上海聚个两三周，每次聚会都特别开心。那时候好喜欢搞怪欢乐的同事们，也喜欢这样工作的惬意自由，要离开的时候超级舍不得。

但是只做了几个月就决定来加拿大了。

3

来加拿大的时候，我挑了最短一年的学上，想先体验一下这里的生活。一年下来觉得喜欢，于是毕业也就开始找工作了。这是我几份工作里，唯一一家感情并不是特别深的工作。因为，毕业要申请工签跟PR之类的，就没考虑要找什么最喜欢的工作，先找到工作再说。找到工作以后，虽然没有特别激动，但也没有不喜欢，所以也就这么干了一年多。

当时辞职是因为那一年我过生日，p说要给我惊喜，跑到一家旋转餐厅去吃晚饭。庆祝生日嘛，就点了杯红酒，p喝了点酒难得话稍微多一点，我俩聊着聊着聊到工作，说到，人生就这么下去，工作到五十多岁再退休，等可以享受了人都老了。要么就是现在可着劲攒钱，攒够了就三四十岁退休，但是工作对我俩来说又不是纯折磨，少做点也还是有点意思的，所以干嘛自己把前面过得这么苦呢？所以，最好的状况大概就是干一段休一段，比如一个星期只上三四天班，或者一年只上八个月十个月这种，再不然，干个几年休息一年？

聊着聊着我说，我俩现在工作也都干了几年，也是时候了，此时不干更待何时，我们辞职去旅行吧！

p说：好啊！

然后计划着，计划着，我们就辞了职，出去玩了大半年。

4

等我们旅游回来，需要我重新找工作，我就发现了，找工作最难的不是面试，而是没有真正想去的公司。按理说找工作跟找对象都一个道理，就是不能只有一个选项，不然你就会选无所选。然而。。就是没有怎么办？？

只有一家公司我在旅游后期就虎视眈眈地盯着，就是我后来的第四家公司。

当时远程工作还很奇葩，而这家公司完全是全球远程；又因为老板是北欧那儿的，公司文化感觉特别人文；总之就是一见钟情，越看越爱。当时回到温哥华，虽然也列了计划想要做算法，但是对于做算法心态还是有点不情不愿，唯独对这家公司是绝对的上心。

为了引起公司的注意，我洋洋洒洒写了好长的cover letter，并且找了CEO的twitter profile pic，精心画了一张头像，找到hr的邮箱，跟介绍信一起发过去；还扬言说，如果我进了公司，就给公司所有人都画私人定制头像。我还给好几个看起来跟点扯得上点联系的人都发了linkedin消息，能找到私人邮件的发了私人邮箱，包括有一个在温哥华上过大学的，还有一个家在法国跟p一个城市的。还有，我有把公司的博客全部看下来了！为了申请，能做的都做了，准备到百分之两百。

后来进了公司很久以后才知道，审我job application的人真的给看震惊了，把我放的画跟我放的话都发到公司大群里了，大家说这必须得招，哈哈哈。终面我的同事后来跟我说，这职位都已经挂了一年多了都没招到；我manager那一整个月，每个星期都要干掉五场技术面试，在我之前都只有一个人走到终面这一步，而这一个终面的就挂在他那里；但他一跟我聊就知道，就是我了，必须要雇。说得我好开心啊，哈哈哈哈！

4.5

这份工作做了三年，前一半是做nodejs的全栈，后一半我提出要转到做python的后端。

当时公司大概一百人不到一点，开发占一半，先前并没有跨部门团队转的先例，于是跟前端主管、后端主管、CTO都聊完，结果就是：可以是可以，但是如果转去后端，过不了试用期，就不能回原来的团队了，只能走人。

我豪迈地说，好！！

豪迈虽然豪迈了，当时压力还是挺大的，尤其是第一个月还给我onboarding，第二个月就让我oncall一整个月，后端团队的oncall又是出了名的事多。但是新工作这种事情都是，开头总是难，后面慢慢就好起来了。

本来我想转后端，有好大一部分原因是特别喜欢当时后端的boss，但是，我刚转进来他当月就走了！！当时看他离职信息看哭了我，我真的好喜欢这个主管啊。然后，进来一个跟我不大对盘的新主管。。。一方面性格跟我不对盘，另一方面后端部门的确是事太多人太少，且管理不当。我坚持了一年，也有给主管本人、cto、ceo、hr反馈，虽然并没有什么卵用，但我起码试过啊！不后悔了。

没卵用以后，我就决定走了。很巧的是，我提离职之前几个星期，这个主管就各种原因被劝退了。新临时主管是cto本人，人我是蛮喜欢蛮信任的；最后一个月管下来，我对后端的未来也慢慢开始看好。

但是，太迟了。

5

那时候觉得，不能改变我的公司，那就改变我的公司，于是就开始做面试准备了。

准备的第一步当然是，要把『算法这玩意，学来除了面试还能干嘛啊』的态度给掰正。说到底其实都是自己的决定，这次提前拎清楚了：如果要学就好好学，半半拉拉地学最后再给自己找借口，那还不如不学。一方面，我本来就不是科班出身，所以也从来没有系统学习过算法；再加上我刚入后端不久，系统设计也算是应该知道的基础知识。

所以算下来，起码这些东西一辈子认真学过这么一次，也是挺有意思的人生经历了。

所以我边工作，边带着算法从基础开始看了三个月，系统设计看了两个月，面试完了各种事也还一个月才签下来，这么算下来前后也有半年了，啊！

本来我想得挺美，觉得好不容易换个工作，可以休一个长一点的假，本来因为新冠的原因很久没回家，所以如果两份工作中间我休一个月，那不就有时间熬过各种隔离了！我脑子里算盘打得噼啪响，盘算着正好卡在放暑假的时候回家，在学校工作的爸妈就都还在家，可以陪我，否则我先酒店隔离两个星期，再居家隔离两个星期，然后立刻打道回府，憋屈也要憋死啊。

然而人算不如天算，上海爆了。机票一查，直飞没的，从上海转机都还要二十万人民币，告辞！！！

所以七月份我打算在家画一个月的画，把前几个月因为准备面试而搁置下的坑全都给补回来。

新的结束，新的开始。

这两天在考虑生命中永恒的不确定性。最好的状态大概就是：

• 有强烈的欲望与热爱，知道自己想要什么，想去哪里
• 同时并不给自己设定故事线必须要如何发展，对于任何可能都抱持着一种好奇的态度
• 对未知的好奇 = 99%的信任（对自己、对外部世界）+ 1%的勇气

大概就是：

• Having a clear purpose, yet walk with the freedom of curiosity.

真理啊！

我看文很多，很多时候看到作者后记都觉得比故事还drama。因为AO3是什么都可以写，所以喜欢什么的人也都有，有的作者喜欢的东西也就很。。小众。但是无论是写什么的，总有很多作者，后记里都是拽拽的，一副『老子就写了，爱看看不看滚』的样子；也总有很多作者无论写什么都是一副『生而为人我很抱歉』的样子，写什么都要脸红尴尬的。有时看得我，本来看文都没觉得怎么着过分，倒是看后记硬生生是把我给看尴尬了。

而且好玩的是，光看文本身，是看不出作者写作的时候有没有尴尬的。不到看后记，等作者本人出来现身说法，我怎么也猜不出这文是作者尬出来的还是爽出来的。

所以尴尬这种东西，真的是相由心生，你不捂脸尖叫的话谁也看不出来。只要你不尴尬，尴尬的就是别人。

早上在想所谓的『burn out』，就是说一种『一直做一件事，直到实在受不了，再也不想做了』的状态。很有意思的是，中文里我想了好半天也不知道直接翻译该是翻成什么。

所以这种『过劳燃尽』基本就是所谓的『第一世界问题』，当一个人还需要担心温饱烦恼生计绞尽脑汁发家致富的时候，他是不会去考虑自己有没有燃尽的。没爱了又怎样？反正还是要去做的，不然吃什么？

所以这其实是一个责任vs热爱的动机问题。

就拿youtube之类的自媒体人来说，很有意思，有的人好像就特别容易燃尽，要不停地调整自己上传视频的频率，因为如果一直每星期都上传一个的话过一段时间就会崩溃；而有的人，每两三天就一个视频，好像从来都没考虑过燃尽的问题。

这实在是很像写文或者画画，有的人就能持续稳定更新，有的人就做不到，持续更新就得崩溃，要失踪一段时间，没有了来自别人的期待，才能『找回自己的爱』，才能确定自己做这件事的动机不是为了别人，而是为了自己。

但是因为别人的期待而做一件事，和因为别人的期待而不做一件事，区别到底有多大？

反正最终的决定因素的都不是自己，而是外部环境。

相对的，工作相对于爱好，人们对于『我快要崩溃了』的阈值就很高，起码在以前，很少有人上班一个星期就因为『我觉得我不够爱这份工作』而撂摊子不干了的，起码也得干个几个月才知道是不是开始没进入状态呢？但是对于爱好，人们往往期待对一份爱好的热爱，从始至终都得熊熊燃烧。

如果我是画画的，那我每一天手摸上画板都得热情喷薄创造欲爆棚。我就是为了爱才画画的，所以如果没有爱，我还画它干什么？所以我今天画画的时候到底有多享受？我真的有在享受它吗？

如果我是上传视频的，那这不该是我的工作，如果我想要一份普通工作的话，我就不会费尽辛苦来当自媒体人了，所以既然我做视频，我就必须是因为爱，但是我到底有多爱它呢？好像有点爱，但也没有很爱？尤其是观众都期待我必须每个星期上传视频，不传就让别人失望……这哪里还是爱？明明就是压力。不行做不下去了。

如果我是写文的，我必须要超级有灵感才能坐下来动笔，不然，那算什么爱好？每天无论有无灵感都坐下来写十分钟，那不是成工作了吗？是带责任的工作我还做它干什么？一点都不享受。

有点像是跟一个人约会期间，全程都在考虑『我到底是真的喜欢这个人吗？如果我不喜欢他，我到底为什么要跟他出来？我要继续吗？还是现在分手，免得浪费时间？』所以本来出去爬山的，连山都没法好好享受。

……

如果每做一件事之前一个人都要考虑『我真的是出于热爱才去做这件事的吗？』，做的时候也总在考虑『我到底有没有很享受？好像是有点意思的，但是有多少意思呢？』，本来能沉浸进去的事情，反而都会变得很难。

因为，『相信自己的决定，所以直接沉浸进去』也是一种习惯啊。

就是所谓的不能追着自己的尾巴寻找幸福，如果你想要热爱一件事，就别以热爱一件事为目标，而是暂时不去考虑『我热不热爱它』，就持续稳定地日复一日地去做它，放松下来才能发现路途的美好，才能给自己养成『直接沉浸』习惯的机会。

总之——

不需要那么多的小决定。

因为凡是决定，大小不计，都一样地耗费心力。就像以前说过的，提前做一个大决定，然后相信自己的决定，往前走就好了。除非遇到特殊情况，比如约会对象跟你出柜了还是语言暴力了；或者意识到自媒体的黑暗之处，再也不想上传视频了；或者连续好多天每天都加班过凌晨，也丝毫看不到转机。。『要不要继续』这种费时费力的千万小决定，直接略过就行了。

我一直觉得我对自己要求太高，虽然特别擅长制定计划，执行起来也大部分都能完成，但是回头想想，对自己也忒苛刻了点。昨天偶尔翻翻知乎，突然发现，这是控制欲啊！对世界的控制，对自己的控制，因为什么都想要按照计划执行，所以如果不能把下面一段时间的计划都理出来，有什么行程挂在半空中，比如签证不知道能不能来得及申请，机票也没法买，什么都定不下来，就觉得心慌慌。

尤其是事情多起来，就感觉焦头烂额。

这一句话特别感触：对于外部结果，觉得我付出了就要有结果，如果没有结果，那么要么是世界不公，要么是自己不够努力。

要不就接受『外部世界并不可控』，且『自己计划也并不可控』吧！

尤其在复杂的系统里。事情越多，系统越复杂，可控性就越低，世界是这样，自己也是这样。怎么与不确定的未来共处呢？也许平静安详是来自于这样的认知，不一定要严格执行计划才会幸福，无论不确定的结果是什么，其实走哪条路都可以享受得来，这种自我认知的安全感。

主观能动性是有，但是可控的永远只是一部分，不可控的那部分就让它自由发挥去吧！非要比较的话，未来未知总比一切都尘埃落定要有意思啊。

现在到处都是，各种事情对注意力的需求都太急迫了。

尤其是，各种营销策略零和竞争了几十年，各家都已经把吸睛策略精进到出神入化的地步了，谁再想要吸引别人的注意力就难上加难。

广告这种至少还是明面上的黑洞，起码是明码标价地出卖人们的注意力，电视上多少秒注意力卖多少钱，杂志上一整页篇幅的注意力卖多少钱，市中心路边的广告牌吸引的注意力卖多少钱，搜索引擎首页的注意力卖多少钱，论坛置顶的注意力卖多少钱……

现在我发现自己越来越反感所谓的为了善良与正义，强迫别人给予注意力的团体。明明也是为了自己的利好，却搞得好像是为了别人好一样，强迫把自己的价值观填塞到其他人的嘴里，如果你不愿意接受，就是邪恶的撒旦，你就得罪恶深重，就得下地狱。

宗教那种，在大街上拿着大喇叭宣扬耶稣基督的，起码自己都承认是个宗教，宗教没有信徒就得玩完儿，所以想扩招也正常。

拦着人问『你难道想要下地狱吗？』也行吧，我下还不行。

但xx功之类的宣传就很奇怪，标语上拉的明明是『气功有益身体健康』，看着好像跟瑜伽似的，可你看见哪家瑜伽老师会到大马路上拉人宣传瑜伽的好处，还一副慈颜善目的菩萨嘴脸？这摆明就是个宗教啊。

还有各国政治团体，爱护xx团体，慈善组织，原住民团体，行吧你爱在自己的hashtag下面怎么宣传都行，关起门来唱山歌都随意，但是大马路上拦着人要捐款要签字，超市结账每次都问你要不要捐几块钱给xx团体，就很烦。我走路走得好好的，不需要大街上免费给我发放价值观。

我真正在乎的事，想捐款我自己会去捐，想要深入了解自己会去调查。前两天捐了ao3，因为我在用，我喜欢，我在乎。跟我八竿子打不着的善良团体，干我什么事？我不在乎不代表就没有别人在乎，真心在乎的人，不用这么凄苦哀嚎也自然会去支持。没人真心在乎的事情，靠汲取他人的罪恶感勉强苟活下来，世界是有变得更美好一点吗？

在我看来，出于罪恶感愧疚感而为的善，比不为还要糟烂。

前两周去看温哥华电影节，每一个电影之前五分钟十分钟都放同一个无趣至极的视频，就本地四五个原住民名族，每一族都派一两个人出来就这么站在那儿干唱山歌的。这是真的唱山歌，唱的都还是听不懂的语言，还没有字幕，有的族还好心用英文再解释一遍，再多占点时间，有的根本就没有，唱完完毕就下一组。第一次给我放，我有点好奇又出于尊重，虽然不懂，跟当场次电影没有任何关系，还是认真看完了。第二次第三次第四次往后再给我反复放这么同一个明显是广告，光是理所当然地宣传己方文化，又不明说想要什么的视频，就越来越反感，后面通通当普通广告，直接打游戏略过完毕。

注意力才是最稀缺的资源。

无论在什么平台上，只要平台人多，能掌握人们的注意力就能来钱来势。掌握了注意力，才是真正掌握了改变世界的钥匙。就因为出发点是正义的，不代表给你注意力就是你该的。世界上谁不觉得自己善良正义感天动地，问邪恶组织他们也会说自己在替天行道，要是一个一个施舍注意力过去我还要不要活了。

我的注意力是我自己的，少来循循善诱了。