是：无论对方态度如何，都去爱他。不是相信他的意见，而是相信他的为人。除非是生理原因导致同感无能，无论什么样的人心底总有善良的地方。Then as much as I can, bring it out in people.

请不要讨厌我！不然我会难过得要死掉

因为成长经历，一直在断断续续考虑这个永恒的问题。之前有提到过，人的不自信是来自于对外部系统的过度信任。所以随便什么陌生人的评论也当成重要参考意见，说到底就是潜意识对别人的信任，把别人的意见放在自己的意见之上了。

至于为什么别人意见在潜意识里这么重要，大部分的确是因为成长过程中有条件的爱。为了生存，必须赢得唯一依恋来源的爱，所以父母的条件是什么就得去做到什么，否则大脑中的危机感会让小孩觉得生存受到威胁。久而久之，长大了也是，习惯于一定要获得别人的认可，一旦被人讨厌就会脑中警铃大作，寝食不安。

说『难过得要死掉』，半是开玩笑，半是真的，因为大脑中自己生存真的受到威胁了啊。

滴水之恩，涌泉相报；你若不仁，我亦不义

前两天重读之前看书的笔记，一本讲恋爱的书：

我在《爱的能力》课堂上经常问，有谁是“滴水之恩，涌泉相报”，但同时又是“你不仁，我不义”的人？很多人举手，因为这是很多人引以为豪的做人准则。

很快，举手的人会意识到，他们的问题出在哪里。

一个人同时坚持这两个原则，这个人会做对人好或对人坏的事情，取决于谁呢？ 是的，取决于别人。这个人会是一个善良的人，还是一个恶的人，也是由别人来决定的，那自己呢？

也许你已经发现了，这样的人没有自己，他们像牵线木偶一样，会向前走还是向后走，由别人决定。会伤害人还是利于人，也由别人决定。 可能有人会想：别人都伤害我了，我还要去爱他吗？我又不是圣人。 你不是圣人，你可以不爱他，但你可以选择不被控制，做一个内心自由的自己。

《积极恋爱心理学》

但是，这两个其实说的是同一件事啊！

为什么不被别人的意见影响？为什么不怕被讨厌？

因为无论别人是什么意见，是讨厌自己还是喜欢自己，自己的态度都是一样的，都是爱。就像loving kindness meditation（查了一下，这要翻译成『慈悲冥想』，好好玩）里形容的那样：

I wish for this person to be joyful.
I wish for this person to be peaceful.
I wish for this person to be free.

所以自己就自由了，因为不必再看别人的脸色来决定自己该如何行事了。无论对方对自己如何，有爱的时候就多给点爱好了，不必计算『他这个月没有给我买花，我也不送他巧克力好了』。如果送礼物的目的是为了被回送，那这不是礼物，是灰色贷款。爱别人也是一件快乐的事情，为喜欢的人带来快乐也是。但，总得一个人心里有爱的时候才给得出来啊。

爱有这么廉价吗？

但是爱到底是什么呢？敢说自己谁都爱的，是不是把爱说得太廉价了一点？

『爱』这个词现在到处用得的确是太广泛了，让人有点摸不着头脑。这肯定不是恋爱的那种爱，非要说的话『慈悲』还真是一种不错的形容；再具体一点可以说这是一种『默认对方是伙伴』的态度。因为不是敌人，因为是伙伴，所以希望他自由、快乐、幸福。

就好像，如果人生是一个开放世界游戏，明明有coop模式可以选，你好我才好我好你才好；为啥非要去挑战高难度pvp，搞得满世界都是敌人跟竞争对象，跟自己过不去？

所以亲密伴侣跟陌生人还有什么区别？

我觉得两者的区别不在于我希望爱人幸福，不在乎陌生人的幸福；区别在于两个人connection（链接）的深度，可以对一个人安全地倾吐、依赖的程度。

默认对方是伙伴，默认我们可以帮助彼此，但是因为相识尚浅，所以虽然请求帮忙并不会问什么大事，但是在力所能及的情况下，举手之劳的事情，陌生伙伴也还是愿意相互帮忙的。

除非相处下来发现对方心怀恶意或者没法相处，但即使这样，也只是离开，还是希望对方能过得幸福。

因为无论是大到不同国家与社会，还是小到公司团队或是三口之家，只有别人能够安宁快乐，这个群体里才能少一点戾气、多一点信任，群体中每一个人的幸福感才会有所提升。

所以，为了自己与伙伴的快乐

我不想总在原地等待别人的审判；讨厌也好喜爱也好，欣赏也行嗟叹也罢，我都不想让外部世界影响我的决定、态度与行为——我想要做一个有很多很多爱、多到想要主动去爱别人的人。