恋恋笔记, 文化诧异

非一对一式关系

Polyamory 这个词在中文里用得还不大广泛,我也不知道该翻译什么好,就直接叫poly吧!其实感觉大部分人接触到poly,都还是因为喜欢的人,恰好是poly。实在喜欢没办法,食之含刺弃之不舍,好奇想试试自己能不能接受。身边两个朋友,是这样;还在温哥华的时候,豆瓣上有个姑娘看到我标注poly的书评约我出来,是这样;自己,还是这样。

道德篇

看过knowyourself针对poly做的一篇文章,文章本身倒是没什么,但是下面的评论很说明环境,因为主流还是『什么玩意儿完全不能接受!!!』不只国内这样,就说放在国外,poly都还是少数。首先,毕竟欧美很多地方都还有高比例的基督教人群,这些人一定还是一夫一妻。其次,poly毕竟也只是各种开放关系中一个比较主流的选择而已。要说国内外有什么区别,也许国外会更加有『别人干啥不关我事』的自觉,但也只是相比较国内而已。困难,到哪里都还是困难。环境,总体是很不友好的。歧视,总会有的。所以,打算上贼船,一开始就要有被贴各种标签的心理准备。

故事开头篇

先说说我自己。最开始接触poly,是因为在quora上关注了很多有意思的人,其中有好几个是poly。经常刷quora,看多了就从第一眼『不行不行不行完全不能接受』慢慢变成『有点意思,但还是不能接受』。但是心里埋下了一个种子:原来关系还有这样的。然后当然是,喜欢的人是poly。第一次出来约会告别之时告诉我,我很喜欢你,但是我不参加一对一的关系,如果可以接受的话我们再约下一次见面。回家后,我当然是很有我风格地,去下了所有能下到的关于poly的书,一本一本读过去。最终让我决定试试看的是,说到底,我相信一个人沉浸于各种默认的价值观中,刻意做出的选择越多,他就越肯定自己想要什么,也更接近真正意义上的自由。我相信,无论社会或是环境告诉我什么应当是对或错的,如果我觉得另一面说得有道理,试一试又不威胁生命或健康,那试过之后我才能确定地告诉自己『我试过了,我觉得社会是错的,这样也可以』或是『我试过了,但是这样并不适合我』。

名人篇

所以不难理解,有很多有意思的人都是poly,因为他们有不把社会既定规则当事实的独立思考习惯。quora上的,推荐两个人:

他们有回答很多感情相关的问题,看多了很正三观。当然也有回答很多poly相关的问题,看多了也很『正』三观。打双引号是因为,时代太超前了,历史的今天尚且不能接受这样可怕的价值观。出名的poly里我很喜欢的一个,是写harry potter and the methods of rationality的Eliezer Yudkowsky。书我当睡前故事听了不下十几二十遍,每次听都有新想法。在hpmor中,作者也借harry的口说过『我并不确定一对一的关系是人类理想的关系类型。』没看过这本书的人网上有免费mobi可以下来看看,如果喜欢听有声书的话有书迷也自己录了整本书的有声版本,也可以下来听。

入门规则篇

所以你喜欢的人是poly。然后该怎么办?poly都有什么规则,要怎么做才对?记住两点就好。交往开头,如果只是第一次约会而已,之前也没有必要挂标说明,毕竟第一次约会后想见第二次的都是少数;而且对各种可能性开放的话,也许遇到特别喜欢的人不是poly,自己也愿意再重新尝试一对一的关系也说不定呢?最重要的是,要保护自己的人身安全,这个人是否值得你实话告知?通常是第一次约会结束,如果想见第二面的话,老实把情况告知对方,让对方自行做决定。至于如何告知,只要记得『诚实透明』就好。至于交往中,最根本的原则只有一条,就是『没有既定规则,一切商讨决定』。无论遇到什么困难,什么想法、情绪与需求,只要你敢于诚实面对,坦诚相告,讨论如何解决,总有出路。因为『一切好商量』的前提是,两个人都是有能力有责任承担自己行为的成年人,本着希望彼此都快乐的前提,在一起花时间,所以相信彼此都能把双方的利益考虑在内,信任做出合适的决定。如果对方有经验,只要老实告知对方『我不知道x怎么办,可以教教我吗?』或者『我觉得y不能接受,我们可以讨论一下吗?』所以开放关系真是很考验与锻炼坦诚交流的能力。

不可描述篇

牵扯到poly,不得不提的就是性安全。首先是,无论什么关系,在任何性行为前,都请对方去体检拿单子。如果怕尴尬,可以提出下一次约会两个人陪伴前往。不要以为对方一定是可靠的人,这真是谁都看不出来。不要以为STD只有艾滋病血液母婴而已,就算是les,就算是有套,也是有std会传染的。各种STD的危害和传染途径,自己去查。其次是,不加规则的话poly圈更加危险,因为毕竟std是传染致病。海豚由于性生活过于丰富,又不固定对象,是出了名的性病高发,人也不例外。有经验的poly会主动提出带你去医院体检,不然不只对他自己的安全不负责,对他所有交往的对象,和所有交往对象的交往对象。。都是不负责任的。而且记得,你信任一个人,不止是信任对方,还信任他信任的人,他信任的人所信任的人。。。。指数级的信任,是不是有点可怕?普通一对一的交往,如果彼此信任,第一次前去检查就好。但是开放关系的话,因为两边人员都不定,交往中每三到六个月、且每次两边有新伴侣前,就该重新检查一次了。如果对方说不,如此没有安全观念与责任感的人,请不必纳入你的poly圈。

进阶篇

其实读英文没问题的话,除去上面quora的问答,直接去看英文书就好了。推荐几本书:

  1. 上面提到quora时推荐男生写的:more than two
  2. Stepping Off the Relationship Escalator
  3. Opening up:至于中文翻译,等个十年二十年说不定就会出版啦。。

故事结尾篇

开头遇到的J,由于交流方式不合拍已经老早不联系了,但是我依旧尝试了一段时间的poly。起码在温哥华,遇到的男生就算不接受,也会尊重我的决定,从没有遇到过骂街的情况。不过那大概是因为我只对见过以后喜欢的人坦白,而以我的眼光,我看上的人总不会是泼妇流氓,哈哈哈。但看我写的日记的人会知道,我现在跟现男友在一起快三年,已经不poly很久了。放弃的原因有几个:

  • 当时我并没有现在这么安全,处理不好嫉妒之类的心情,老是考虑自己为什么不够安全实在很累
  • 总是要协调时间表跟谁出来玩对我来说也很累,虽然我享受独处,但是跟一个彼此熟悉的人在背景里默默陪伴也是很温暖的感觉,时间长了会想念这种,知道有一个人在世界上独一无二地在乎我的心安
  • 后来遇到的现任p不是poly,而我非常喜欢他

所以几项加在一起,好吧还是算了,放弃吧!至于如果再有新的关系会不会重新考虑?八字一撇毛线都没有的事情,现在还是憋瞎担心了。

最后的最后

走自己的路,保护好自己爱的人,更要保护好自己。祝福你,越来越确定自己想要什么。:)

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