今天看了一本书，说十五对前恋人各自讲述从自己角度恋爱如何开始，又为什么会结束的。

我一直对关系为什么结束很感兴趣，听到不认识或者不熟悉的人说离过婚，总很八婆地去问为什么。记得第一次同组的同事听到这个问题脸上面带无奈的表情，估计心里很想打我。。。。因为开始实在是太容易，一个眼神一个微笑、一种个性一种为人，互相吸引的理由千千万；但是最后分开的理由，总是直逼人性，让人深思。

分手的理由

一种是90%客观原因的，实在没办法，比如婆婆还是丈人是个可怕的人，以死相逼；或者两地相隔，也没法重聚的。

另一种是世界观价值观根本不在一条线上的，就算刚开始被音容笑貌吸引到开始了一段关系，但是一个觉得省钱才是神圣的，另一个觉得花钱才是神圣的，然后两个人还都觉得在一起了钱就得一起处理，这怎么也不可能过得下去的嘛。

最后还有一种最好玩也最神奇的情况——不再爱了。

一开始被对方吸引到的闪光点，不知道为什么，两个人在一起以后就黯淡下去了。

看完我在想，如果这些从爱到不爱而分手的伴侣能够做到这两点，大概故事会超不同方向走下去：

1. 十二分努力地让对方感到安全

其中有一对情侣是，男生有个女性朋友，女生吃醋，于是男生把朋友的联系方式删了，但是女生疑心越来越重，最后男生解释越来越累，破局。

其实不管男生还是女生，当对方起疑心或者是觉得关注不够的时候，不管这联系人删还是不删，只要有心有努力，总有各种各样的方式让对方感到安全。比如这两人情况下，男生可以跟朋友提前说一声，三个人出来，男生努力跟女生秀恩爱啦；或者男生当女生面打电话给朋友，三个人说清楚笑过去啦；或者每天跟女生打声招呼今天去哪里干什么，直到女生安全起来啦。。。。。表面看起来男生是把朋友联系方式给删了，做得不能再漂亮了，但是这只是最轻松简单、最可以推卸责任的做法；倒是真正让对方感到被爱和安全的事情，就因为这联系人一删，反而都不用做了，完全本末倒置。

就好像每天上班打卡、放学写作业，就觉得自己怎么这么勤奋，应该有奖金还是奖励的。但问题是重点根本不是打卡和作业，是有没有出活有没有学到东西呀。

当对方怀疑自己，如果自己真的顺水推舟当自己是受害人，所以不愿意安慰对方，可以理解是可以理解，但是这样俩人就慢慢走不下去了啊。要是能多出于善意考虑对方就好了，只要两个人都安全起来，不根本性的问题也就好解决了。

唯一就是，比较没安全感的人，可能会需要好几个月甚至更长的温暖包容才能慢慢好起来，不安的次数和程度越来越少。所以只靠开始的那点相互吸引，如果没有意识到让对方安全是一件需要付出努力的事情，可能还没到那时候，耐心就已经磨完了；而两个同样不安的人，友情也好爱情也好，真的会很难处啊。

2. 按照自己喜欢的方式去幸福开心

在两个人都能努力让对方安全的情况下，就有余地平静下来，去做自己喜欢做的事情，让本来吸引到对方的闪光点更加闪光，让彼此更享受对方的陪伴。也不一定是非要事业有成还是学业有成，仅仅是一个人兀自享受着生活，觉得开心幸福的时候，无论做什么都好，哪怕什么都不做，那种光芒都是很让人想靠近的。

所以说出于善意，看起来是委屈自己去包容对方，但是其实也是为自己好，因为对方能安全得起来，才能像他本应的那样闪闪发光，带我一起开心一起飞，啊哈哈哈 |●´∀`|σ~~~

所以

说到头，其实不是因果关系，是正向反馈或者负面反馈的关系。越安全的人就越容易开心，越开心的人也越容易发自内心地努力让对方感到安全；相反的，越感到不安就越不容易花精力去享受生活、也越不容易花精力去让对方安全。每天大小的互动，都在把一段关系不停地往上或者往下推，要么越来越好然后安静稳定，要么越来越糟然后爆发破裂。

哎，自勉。

昨晚跟p讨论吵架的事情，我也不记得一开始是说什么了，就记得我问：我们吵架的时候，会不会喜欢我少一点？

他说：会啊。

我：我好像不会不喜欢你，但是吵架的时候你总是一副很冷的样子，我觉得挺伤心的。

他：吵架本来就是不开心才会吵架啊，难道我心里不开心，还要做出一副开心的样子吗？

我：是啊！吵架就是要拥抱着吵才对啊。

他满脸『你对吵架是有什么误解』貌：。。。。

我说：吵架起因是我们哪里不同意不开心是没错，但是一旦我们开始就此讨论了，那意味着我们开始解决问题了不是嘛？可以解决问题不好吗？

而且讨论解决问题而已，又不是打架，难道我们在找最终妥协点的时候，只能像三八线一样，互相使劲推，推到两个人都动不了的地方才划线吗？换一种方式，不是我们两个人对打，而是我们站在同一边，以维护我们的关系为目标，探讨去寻找一种能够让我们两个人都能接受的解决方式，不是更好吗？

他：嗯。。好像也有道理。

这种『如何讨论问题的meta讨论』以前也有过；对关系方面的书我也一向很感兴趣，看得多了，理论也差不多也都转化成下意识了；但是要让身边的人也接受，还是需要自己努力想得更清楚一些哎。有一点没想清楚，就知道对错而已，解释就是开不了口也解释不清。

两个人慢慢磨合，都还有很长的路要走啊。

昨天因为p爸生日临近，不知道为什么跟p聊到『你爸跟你妈你更喜欢哪个』的无聊问题。

他说，这问题好无聊，不要这么问啊！

我说，这有什么，我小时候我妈经常问我这个，而且你还没听过更无聊的问题呢，中国的博大精深恋爱传统，女朋友问『我跟你妈同时落水你要救哪个？』

本来只是跟他解释一下这些送命题都是什么意思，又觉得逗他很好玩，就顺口问：所以你救谁呢？

他说，救你啊。

我听得一愣，本来已经做好他严肃回答『救我妈，因为你会游泳』的准备，听他这么一说，突然又感动，又。。。不知道要怎么解释，说中国传统的孝道文化还是很沉重的，三从四德父母为大，连忠孝这两大顺从相矛盾的时候都会有痛苦，孝都得排在忠后面，不然继续被谴责；传统文化里妻子这种都根本排不上号，更别说小孩了，我记得哪里被歌颂的故事里还有父母生病，自己切了自己大腿肉，还是把自己小孩煮了孝敬父母还是什么的。

他看我傻愣，问，怎么，在中国正确回答应该是『救我妈』吗？

我说，不，恋爱里是说『救你』的，但是。。你为什么这么说？

他说，两个选项都很痛苦；如果我们只是刚认识几个月，我大概是会救我妈，但是现在，你毕竟是我这辈子的人生伴侣啊。

让我想到前段时间papi酱风口浪尖说的，先是自己，然后是老公，然后是孩子，然后才是父母，果然被人骂死。

大概一年前也聊过类似的问题，起因是p在youtube上看到某个跟中国姑娘结婚的美国人，信誓旦旦地说『中国人对于父母的遵从你是无法理解的，但是如果你作为他/她伴侣的情况下，利益与他们的父母发生矛盾，他们一定会站在他们父母那一边，所以如果你跟他们结婚，对于这种背叛要有心理准备。。。』然后洋洋洒洒举例说『他认识的某中国女在没有跟伴侣商量的情况下，擅自用对方的身份帮父母办了担保签证还是什么的，担保违反是要负法律责任的，但女生被对峙的时候还觉得「是我的父母又不是外人」』云云。。。

p看了一串视频下来看得说『有点担心』，感觉好像是担心我跟我爸妈一起对付他似的 。。。。

然后我跟他一起看完还得好好安抚顺毛，说，如果我爸妈有事我会去帮忙是没错，可是如果我要做什么大决定，尤其是牵扯到你的重大决定，肯定还是会跟你商量对不，你也不是不通情理的人啊，我相信如果我们有矛盾一定能理性讨论共同解决的，布拉布拉。

但是想想看，对于『忠>孝>其他一切，否则予以乱石砸死』的事情，好像真的只有亚洲会有啊。