很久以前看到这张条漫、就超级喜欢，这就是我的人生目标啦：
还看到过一个小姑娘写的，矮的时候觉得自己萌哒哒，后来发现自己长太高不萌了，失落一天后觉得自己纤细修长也很美嘛；以前长发的时候觉得自己温柔可人，后来剪短了，不再长发飘飘，但变得很酷炫啊。总之，无论如何，美滋滋就对了 :>
Category Archives: 用心爱自己 | Love Thyself
退休实习报告
年底请了四周假，周一就要重新开始上班了，总结一下这一个月不上班对自己有什么新的认识，为未来永远不上班做点准备。
躺平
开头是倦怠期，什么都不想做。
我对自己说，不想做什么那就什么也不做，看看会怎样？
不出所料，刚开始一两周就是，每天窝在沙发上看小说，直接按晋江榜单找，爽文都是，看了个爽。脑子懒到极致，连英文都不想处理，英文再快也就一目十行，中文可以一眼一页的，怎一个爽字了得。
但是这么看了一个多星期，慢慢就觉得。。其实看小说看到从早到晚的地步，也就激动不起来了。哪怕都是顶好的小说，看个五篇十篇，每篇平均两三千页的，也倦了，觉得没意思，想看更好的。想看那也要有人写啊，别说GB了，就说好BG文都太少，看着看着就，书荒了。
于是我给自己留了几天无聊的时间。
第二周的某天下午，实在无聊透顶，书不想看、游戏也不想打。这时候想想，其实画画也还挺好玩的吧。。。于是开始画画了。
计画
我在想啊，对我来说画画一个很大的路障就是，不大连续。
今天练人体，明天练头，后天练手，再转头来练几何体和构成，东一榔头西一棒子的，好像都有那么点进步，但是大珠小珠落玉盘，边捡边掉，完了一看怀里，都不剩下几个了，于是，咦，我这段时间到底练了什么？？
过去这半年来我应对这种不连续性的方法是，给自己整了点错题本，比如人体动态是一本、几何体渲染又是一本。刚开始还挺有用的，每天继续练下去，回头翻翻前两页，看看之前问题都在哪，也有了一种实际做了点什么、往前走了点的感觉。问题是，到了后面，对同一个主题的收获越来越少，倒是各种不同的主题越来越多，所以本子多了好几本，然而练甲主题也不会去翻乙的本子，最后越来越乱，还是一盘散沙。
于是前两周灵机一动，把画画的主线任务都整理成了带todo功能的思维导图，突然就清爽了：
- 有多少条线，哪些在并行
- 哪条线跟哪条线又是什么关系
- 太大的问题，可以拆成更小的问题，不行继续拆
- 现在走到哪里，往上找可以看见到底是为什么要往这走练这个
- 每一个节点都可以勾选完成，子支线完成了母支线自动完成
- 练完了的可以直接折叠，这样当下还在进行的线就还展开着尽收眼底
总共三个主线任务，一个打基础、一个画私图、再加一个做运营，走哪做啥到哪儿了，一目了然清清楚楚的，跟打游戏有任务引导似的。
画不画
第二个星期刚重新把画画拾起来的时候，其实也不是特别有干劲。
因为啊，反正一天都是我的，早上不画还有中午，中午不画还有晚上，晚上不画还有明天呢，急什么。可是明明还上班的时候我就觉得画画时间不够的！果然还是时间资源不够稀缺嘛。
巧了，那两天看了一本书，《how to spend money》微信阅读上的中文翻译，看了觉得颇有收获，于是去买了英文版打算再细细看一遍。其中一个点跟我前两周思考的不谋而合，就是，稀缺感是要靠自己去营造的。
这不就来了吗，我就给自己定了一条规矩：下午不许画画。
然后还真的就，突然，每天特别想画画了，哈哈哈。上午时间就那么一点点，不赶紧画点一整个下午都没得画，还得等晚上。。晚上也没几个小时啊！而且越往后面发展到，哪怕下午不可以画画，还是不自觉地去考虑画画的事情，就算不能画但是可以思考啊，这个问题怎么解决、或者教程看看总结一下方法论总可以吧。这样一来，反而比全天画画更加高效，因为其实埋头干到底的时候，就总会忘记停下来思考一下自己方向是不是根本就是错的，经常回头一看白费功夫。而且强制自己暂停休息，也不容易钻进牛角尖情绪里，因为做不出来反正下午不做了，或者反正都十点该睡觉去了。
而且，说下午不画画做什么，不说看书健身打游戏这些都是大项目，就说杂七杂八的事情其实就很多了，这一天天的都是生活啊。
未拥有的快乐
关于这本书，我的第二个收获是，拥有一个东西的时候，还不如未拥有、已失去的时候快乐。比如里面有大概这么个图表：
尚未得到一件事或者一个东西的时候，对它的快乐期待总是最高；然后是失去之后，对它也是十分留恋；最平淡的时候反而是真正拥有这个东西的时候。
所以与其让自己反人类地去珍惜已经拥有的东西，不如好好享受尚未得到的快乐吧！哈哈哈。
比如，买了什么东西，快递还没到，这时候就要好好享受这种期待啊，等真的收到了，多巴胺自然会降低，那时候就稀松平常了。比如计划下半年去哪旅行，真的去旅行的时候保证是又累又麻烦，反倒是去之前的时候最心心眼的期待，那就该趁机好好地激动起来啊。
比如虽然我计划退休但是现在尚未退休，所以按照这个理论来说，我现在对退休的期待所带来的快乐，比我退休以后对自己已经退休的满足感还要高得多，所以现在才该好好享受这种期待、享受讨论这件事情的快乐啊！而到了那时候，自然也有下一件值得期待的事情，那就继续去期待其他的事情，继续因为期待而快乐啊。
所以任何当下，都可以本能地、毫不费力地，因为期待更美好的未来而快乐，不是很美好的当下嘛。
打游戏吗
这是一个没有预料到的发展，就是，其实不工作的时候，我也并没有很想要打游戏啊。
工作的时候，我一天起码一个小时起步，一般都是午饭后，或者晚饭前。但是脱离了工作的压力，我居然并不是很需要靠游戏来逃离现实。就这段时间，星铁月票都断了，也没登录几次。
因为前两周有几个不同的朋友提到魔兽，我还心血来潮去查了一下，mac可以玩，还交了快二十刀的月卡，心心念念想要重温一下血精灵和银月城。结果。。游戏我总共就开了两三次，一个血精灵的号，开了几个小时总算才到Lv5。本来还想，至少玩到Lv10，能有个宠物就圆满结束的，结果，距离上次开游戏这都一个多星期了，还没登录。。。并没有特别想玩。
倒是因为前两周心情不好，p跟我开了坑，一起玩逃离鸭科夫倒是玩了十几二十几个小时了。但这算是一起做的事情，其实也不是因为我特别想打游戏才去玩的啊。
所以我意识到，不工作的时候我对打游戏其实兴趣也不大，至少，并不像工作时每天都想玩，也就看游戏，一阵一阵的。
放手
前两天跟一个朋友聊天，提到说她想做视频，但是不做的时候觉得该做，做的时候又觉得一定要做到完美，结果最后什么也没做。
我一听，这不就是我画画内耗的翻版吗。
于是我口干舌燥地试图解释，对自己『一天下来什么都不做会觉得浪费时间并心怀愧疚』、『做少觉得自己做得不够、做多觉得自己做得不好，总之永远都不够好』、『但又不敢放弃抽打自己，必须逼自己努力，不然人就要废了』，其实究其原因就是不信任自己。
不敢相信，自己本质是好的。
不敢相信，如果放任自己躺平，自己还会有想要爬起来继续往前走的一天，害怕自己会就这么颓废下去，然后一蹶不振。
我说，虽然因为历史遗留原因，有时候我当下也很难做到完全放松不去努力，但是我真的相信，每个人的本质都是好的，像植物，本就天性向阳，不必强扭它去成长、去努力。而就像越逼一个小孩做什么他就越不想做一样，我相信，在一个健康的环境中，如果你真的不去给什么压力，小孩的本质是好奇的、想要探索、热爱学习的。大人也一样，只不过内外压力太久，需要彻底放松的时间更长而已。
所以我愿意相信，如果放手，慢慢地，一切都会好起来的。
如果我很懒，那我相信，一定是因为我还没有歇够。我相信，如果我歇够了，我是会自己想要重新上路的，并不需要任何来自外界或者自我的鞭策。
所以，如果没有任何外力，我的灵魂是什么颜色，什么形状？
我也很期待啊！
画
昨天看 KY 出的《人一旦沉迷于这种爱好，日子只会越过越顺》，看到里面有《好东西》的一张截图：
- 我觉得创造的快乐和观众的快乐是不一样的
- 哪不一样
- 做观众只有快乐和无聊
- 但是创造会痛苦
- 快乐才会显得很珍贵
- 很有成就感
当时看对这段倒没什么深刻印象，结果正好是前两天在考虑的事情，再看就突然沉默了。
所以人到底为什么要主动追求痛苦啊。
画了小半年的人体，要说有进步吧，本来也不需要画人体多精确的东西，也不是没办法找资料，看看之前认真画的，倒也没比现在丑到哪里去，也看不出多大区别，所以画这么久，到底进步在哪里？要说没进步吧，之前人体要反复修改找资料的，现在整个身体本身倒是顺起来了，不会反复涂来涂去觉得不大对又不知道怎么修、翻来覆去找参考又找不到完全合适的，现在就不再卡在这里了，打草稿是方便了很多。
非要说区别在哪，大概是很多东西进入了下意识，不再刻意去考虑了。以前要花十二分力气做成的事情，现在还是一样地做，做出来结果区别也是不大，只是现在花六成力就能做得到了。所以大脑省下来的处理空间，就可以去思考一些更重要的事情，比如怎么画好看。
上个月在图书馆排队的《Alla Prima II》终于排到了，于是去背回来看。
我都不记得是什么时候开始排队的了，当时还是因为在研究传统绘画所以才去借的，起码也有好小半年了。因为这本书在亚马逊上评价高达 4.7，价格又超贵、要卖两百多刀，所以大家才都跑去图书馆借了吧！作者的油画，那种虚实相衬的风格我真的很喜欢，而且难得一个本人厉害的人、同时也是个说事情说得清的好老师：
书里也提到不少心态上的事。比如他说，我一直以为，等我哪一天会画了，画画就不会这么难了，可是我一直都没等来这一天，画画始终都很难。
老实说我也一直有这样的幻想。等哪天，我总算会画画了，是不是就不会这么痛苦了？
可是连 Richard 这种大师都说画画永远都会难！
真是永无出头之日了。
真实
最近还有注意到一个变化。
自从我越来越能做到聊着不爽就当场翻脸以来，跟各种人的交往都更愉快更开心了点。记得看过武志红哪本书写说，能够真实做自己的关系才是一段滋养的关系，不然就是一段消耗的关系。
所以我在想，能够真实做自己这个特质，有多少成分是在对方，多少成分是在自己呢？
有的关系里，我始终都能做真实的自己，所以一直都很滋养；而有的关系，我要去 assert myself，才能做真实的自己，只要能做到，它也同样滋养。
也许是一件值得做的事情呀。
痛
情绪，才是生命的本质啊。
我有小半年没画新的东西了，都是在练基础，人体动态之类的。所以这两天重新试图开始创作，但就像之前日记里提到的那样，每次画新的东西，就好像拖着残破的躯体踽踽前行，卡得、痛得，要死掉一样。
所以我在想，其实创作的过程，是来自于内部的情绪波动；而跟人与世界打交道，是来自于外部的情绪波动。无论来源是哪，都一样得处理，事不宜迟。如果告诉自己，没关系，我不在乎，这不重要，也只是把情绪埋进了身体里，最后得病的会是自己。许久以后回忆起，依然会痛、会恨。但是，如果感到疼痛的当下，就全心全意地沉浸进去，无论是激动还是悲伤，暴风雨过去也就风平浪静了。
跟之前看的一本书很像，说作者为了戒断暴食症，遵医嘱，每天、每顿饭，都得对着食物处理自己的情绪。每吃一口，各种情绪就涌上胸腔，自厌、自责、愧疚、痛苦，一边咀嚼一边眼泪滴在盘子里。提笔把情绪记下来，沉浸进去，哭完情绪平息下来，再继续吃下一口，进入下一个情绪汹涌的轮回，直到吃完、并日日往复，直至有一天，进食不再激起波澜情绪。
所以现在我也是，试着，每画几笔，情绪上来了，就停下来，写下来，沉进去，去感受。
记得在一本讲什么出家几十年的书上看到说，作者去哪个亚洲国家去磨炼心智，结果老和尚让他每天洗冰水澡，冰天雪地也不例外。一开始他试图尽快结束这种痛苦，边洗边尽量去想其他的事情，但是始终痛苦难耐；后来他尝试努力集中精神去感受这种痛苦，痛苦反而不再煎熬。所以作者说，身体有痛怎样才能不会觉得那么痛，就是集中精力去感受这种疼痛，然后你越找，它反而越不知所踪。
无论是生理还是心理的痛苦，其实都是异曲同工啊。
所以自发创作的痛苦，或者任何会激起强烈情绪的事情，又何尝不是这样呢。
可这是多么反人性的认知，遇到痛苦，不是立刻回撤并转移注意力，反而要沉浸进去。
以前遇到痛苦，会下意识地躲开，去打游戏，去看书，做什么都好，总之先略过、不要去想它。后来经历一遍一遍地向我证明，躲得了一时躲不过长久，该处理的总得处理。而后过了几天，我真的鼓起勇气去感受了，它反而就这么轻轻地消散了，把这之前煎熬的逃避、衬托得毫无意义。所以，为什么不当下就去感受呢？
直视、沉浸于痛苦的勇气。
自勉。
就不努力啦
前段时间看到一种说法觉得挺有意思的，说：
人的生活就像投资品价值一样，是存在均值回归的。那个均值，就是你内心最深处的冲动，是你真正的欲望，是你到底是一个什么样的人。
说虽然刚工作的时候大家都在努力，也看不出什么区别，但是过个十年二十年的就慢慢就分化开来。有的人天性热爱风险与回报，开始创业不止并且小有成就；有的人就慢下来日日只想喝茶钓鱼，于是闲来老婆孩子热炕头。哪怕你已经通过努力在某个领域做到了一定高度，如果这不是你内心真正渴望的事情，时日过去也总会慢慢放下，被真正的欲望吸引过去。
我就在想，从小到大一直努力，好像现在想想，也不是很享受这种鞭挞自己往前走的感觉。
再说人本来也在不停地成长变化，每一段人生想要的东西也不大一样。以前刚工作的时候对技术是真的感兴趣，工作外也会自己钻研做东西，自己做自己乐。后来，慢慢对技术没那么执着，也没那么大兴趣了，因为发现，技术是次要的，什么语言框架都不重要，反正随便找一个时下最流行的，肯定能用；倒是有值得做、愿意做、坚持做的东西才是最难得的。但之前哪怕不为技术，就为薪水，也还愿意额外花时间看书刷题。到了最近几年，越来越觉得赚钱也没什么意思，反正哪怕翻倍再翻倍，生活也不会有质的飞跃。我只想就这么一直歇着，歇到无聊，歇到地老天荒，歇到我找回自己的生命力，然后再重新起来溜达，换个方向走，到哪儿算哪儿。
所以大概是日有所思思得太多，跟人聊天聊着就会说出口，说，我，想！退！休！
p 跟我爸妈大概是被我念久了，都已经习惯了，也都接受了，噢，退休也不错，行吧挺好。但是最近恰好跟好几个很久不联系的朋友聊天，所以第一次跟对方提到退休，对方反应基本都是，现在就提退休也太早了，这还有好几十年呢，什么，攒钱退休，这得攒多少钱才够啊。
是啊，多少钱才够啊。
前段时间在研究这个问题。我问 p，程序员这种也算高薪了，为什么我认识的那么多程序员里，都没有攒够钱然后退休的人啊？p 说：不知道。于是我去各种调查，最后得出结论，那么多人有钱也不退休，理由有三：
一，其实并没有钱。很多时候，尤其是北美这边更甚，一个人工资节节攀升的同时，消费也会跟着水涨船高，也就很难存下钱。哪怕小有存款，这种高消费下不出几年也就挥霍殆尽，还有很多买了房的，半辈子就套进去了，所以不工作的话，根本支撑不起已经膨胀起来的支出。
二，闲不住。我还看到蛮多例子说，有尝试过退休，然后好无聊，兜兜转转又给自己找了个工作上班去了。这个我也跟朋友提到过，就是从小到大都被人指着方向冲锋陷阵，突然没了奋斗目标当然不舒服。但是，了解自己想做什么也是一种能力，是需要从一件件小事起慢慢学习的。当然工作也是一种社会游戏，打别人设计的游戏，只需要挑一个最优选项来打，而不需要自己费心去设计游戏规则，从某种角度上来说也是另一种轻松。
三，真理：无论一个人有多少钱，都觉得翻倍才够，包括收入和存款。现在月入一万稍微有点不够，如果月入两万我就满意了；现在存款一百万稍微有点不够，如果是两百万就肯定够退休了。剧透：到时候也不会够的，标杆会自动跟着往前跑。比如这条，我看得震惊无比，于是截图留念：
这人说，跟妻子住在湾区，共有 17.8 百万美元存款，俩人估摸着存到 35-40 百万就差不多够退休了。我的妈！几乎17.5 乘以二，这不是正正好好要两倍，再往上凑个整吗！而且还一堆人点赞表示理解。要是一百万想翻两百万，或者哪怕是五百万想翻一千万，我用尽洪荒之力还能勉强理解一下；但是两千万想要翻四千万，美金！四千万美金啊，这得有将近三亿人民币了。哪怕是 blind 这种有钱人聚集地，也完全无法理解，太可怕了。
不用怀疑，人的欲望，就是没有尽头。
至于多少钱才够花，就像知乎上的地狱笑话，说攒钱两百万不够花，但是月薪五千就够。可是月薪五千，就算从二十三岁干到五十五岁退休，干满一辈子，不吃不喝也赚不到两百万啊。
控制一下自己无边际的欲望、再考虑好通胀问题，其实就有滋有味普普通通地活着，真的花不了多少钱。
再说回努力的事情。
前两天有天闲得，不知道做什么。三大件嘛，画画也画了几个小时，看书也看了几个小时，打游戏也打了几个小时，连当天运动也运动过了，然后就自己跟自己干瞪眼，要做点什么呢？
这时候就觉得，有点想吃的、想玩的、想做的事情，真就挺好的。心之所向，多难得啊。在不情不愿的时候努力画画，实在有什么意义呢，一天天努力鞭笞着，一辈子都要这么过去了。还不如简单活着，吃饭睡觉看云发呆。反正等到发呆发到无聊了，自然会想去找点难度适中的事情来做。太简单的事情无聊，太难的事情烦闷，本就是挑战难度正正好的事情，才会带来愉悦的心流啊。
所以，万物有时，就让清泉溪水顺流而下，枝芽花草四季舒卷。
还是别努力了吧！
啊，你不开心了
好久没有写博客了。
有一部分是因为最近写日记写得蛮凶的，三个月就写满厚厚一本。日记主要是早上爬起来的时候写，那时候脑子刚半醒不醒的，就没什么看屏幕的心情。再者是最近在养伤，手指痛，左手打字只能一指二指禅，也不方便闲来打字。医生说了，三个月不要用手指，现在还差一个月呢。
上周值班，忙活了一周以后这周就请了一周假，散散心，梳理一下大脑。
周一早晨不上班，真是人生一大快事啊～～终于有闲心梳理自己。一周休两天根本不够用，因为其中一天总有些杂事要处理，另一天只想瘫在家里动也不动。就是知道这周整个都请了假，我昨天才有劲跑去画室写生。要是今天要上班，昨天肯定只想在家里赖一天的。
所以什么时候才攒够钱能退休啊～哎。
昨天有个朋友跟我说，因为说了个什么事，十几年从来没有生过气的对象，不理她一整天了，让她很不安，因为本不想惹他生气的。我边劝她说，事说出来总没错，但也总要允许别人不开心嘛，一边在想，好像我已经很久没有这种，因为别人生我的气而惴惴不安的情绪了。
就几年前而已，还记得我跟 p 抱怨跟朋友抱怨，说哪怕陌生人不回我信息都会让我不安，别说朋友生气了，就日常好累啊。
现在工作同事不回信息我也只是不爽一下，然后该干吗干吗，直接换个组换个人问就好。上周第一次值这个组的班，被两个不同的同事指出说甲和乙工作做得不到位，我也就是感谢对方指出，然后把这件事改做好，居然都没怎么放在心上，过几天到现在，都只记得其中一件事说的是什么了。哇，这放在以前可是谴责我自己的大料，可以回味很久的那种啊。
前两周有个朋友给我发信息说，上次出来不开心了什么什么的，我好像是觉得有点不安的，但好像是隔了一层雾气样，朦朦胧胧隐隐约约的不安，在等对方回复的时候拿起一本小说，看着看着也就忘了要担心了。这要是换在以前简直难以想象，我得至少难受一个星期，动不动就想到，也绝对难以暂时放下去不安做其他事的啊。现在只觉得，让对方不开心了是有点遗憾有点难过，但心底也并没有觉得该谴责自己还是怎么的，两人把事情说清楚了也就这么过去了。我甚至还有一两天的不悦，觉得会闹到不开心的话说明这段关系有点累、有点不适合，虽然再见了面之后，这种不悦也就被交谈的愉快冲淡了。
我就在想，到底从什么时候，因为什么原因，一直以来这么困扰我的问题就这么一点点地消融了呢？
从昨晚断断续续想到今天早上，也没有个结论，好像小的事情很多，但是没有一个大的因果。
一个原因大概是，现在对关系的发展有一个信任的管理了。
就是，有多信任的人就说什么事，比如跟刚认识的人除了礼貌以外并没有其他的责任、稍微熟一点的人可以聊聊生活日常、工作同事可以聊工作、共同兴趣的朋友可以聊共同爱好、再深交的朋友可以聊私人一点的感悟。交浅言深并没有好处，这是很多小事慢慢学到的。
信任要慢慢建立，大概也是跟 p 在一起快十年，被传染出来的缘故。记得当时跟他讨论，为什么他觉得恋情稳定以后移情别恋很不划算，他说因为你没有跟一个人经历过各种事情之前，其实并不了解也无法信任一个人。当时觉得虽然逻辑上道理是有，但是感情上并不能理解。现在，感情上也完全认同了，这种跟一个人一起经历各种事情、然后慢慢建立信任，关系才越来越深入的过程。一上来就猛烈地陷入爱河，无论是友情还是爱情，其实都是在并不了解这个人的情况下，在跟自己的想象与幻觉谈恋爱，并不是健康关系的模样。
所谓信任管理，其实就是边界感吧！之前自己边界模糊，时不时把自己剖开来给别人看，或者动不动帮别人解决问题之类的，现在总算慢慢学会按住自己的手和嘴，不去过多介入别人的因果。就像有个朋友说的，当时前男友问了她的参考意见买了房，结果房价跌了就怪她，升了又夸她。可是问是他自己要问的、买是他自己要买的，最终自己做的决定为什么怪到别人头上呢？而且每个人都有自己要上的课、要走的路，如果没有亲身经历并痛苦过，他这一堂人生必修课就印象不深；你今天把他拔出这个坑，他明天就能栽进另一个同样形状的坑里，也毫无意义。
所以相对应的，现在边界清晰了，对关系期待也不一样了。以前总觉得，一交朋友总默认是一辈子，现在觉得，哪怕是只同行一段的伙伴，给彼此留下过美好的回忆，也很不错。有共同兴趣的朋友，也就是开心才一起玩，哪天不开心了，或者又有新的兴趣，也会遇到新的伙伴同行啊。或者从只交流兴趣、到慢慢开始交流生活的其他部分，变成非常信任、什么话都可以诉说的朋友，也挺好。无论怎样，都是两个人都愉快才好啊。
关于一辈子这件事，正好昨天在看一本书，stop caretaking the borderline or narcissist, 书里提到说：Caretakers tend to believe that once you are friends with someone, you should never let the friendship go. 我以前可不就是个 caretaker 吗，所以才会从给别人做心理咨询、安慰别人这种事情里获得超大的快乐与成就感，也一直坚定地相信做朋友无论如何不离不弃是一种至上的美德，简直正中靶心。但是，就像我之前看过一本叫 stepping off the relationship escalator 里说的，到底是关系本身更重要，还是关系中的两个人更重要？
突然想到另一件事对我影响也蛮大的，就是几个月前，约好时间的一个朋友突然说要迟点来，天下雨我又没带伞还得在屋檐下等人，就让我很不爽，于是酝酿了很久要如何和平和气地表达这种不爽。最后见面时我虽然是和蔼微笑地表达了不满，但是朋友说，虽然我是笑着的，但是还是能感觉到我其实是生气的，让她既困惑又混乱，还有点抗拒这种 passive aggression。她说，倒不如我直接冷着脸迎接她的到来、跟她说我很生气，这样她还对我的情绪比较有同理心一点、也更愿意理解和安慰我。
这件事之后我好像突然开了窍，就是，为什么我明明是表达不开心，还非要和平和气温柔可人？不开心就直接冷着脸说不开心，不仅是对自己情绪的尊重，也是对别人的仁慈。于是自此之后，好像我不仅开始允许自己直接表露愤怒，也开始允许别人不开心了。原来，以前我怕别人生气，其实跟也不允许自己生气，是同一件事情。对自己的负面情绪消除抵触之后，突然对别人的负面情绪也同样不再抵触了。反正情绪都是流动的，无论是开心还是生气，明确表达出来以后，过一会儿就自然消散了；反倒是憋着藏着，才会让各种情绪酝酿发酵得越来越浓烈，最后总会爆炸的，而且对身体还不好。Gabor Maté 的书看下来结论就是，憋得住坏情绪的老好人才容易得各种癌症和自免疫疾病，因为身体被禁止向外攻击他人，于是只能向内攻击自己了。
还有一个原因，大概是我开始允许自己不总是个好人了。有时候我也会嫉妒、会使小心眼、会冷脸发脾气、懒得理人的时候就不理，没话说就不说，不想答的问题直接跳过不答，看到插队会礼貌问候对方是不是排错队，画室外放音乐太吵会请对方小声点，想要的东西会大声说想要，不管别人是不是也想要，直接拿下就好并不想礼让。这样的生命，少了一点点仙气，多了亿点点生命力，感觉也很不错。
真正从行动上开始，在乎自己的感受和欲望了。本来，照顾自己是本分，照顾别人是福分，从什么时候起，把自己放在第一位这么理所当然的事，还能被指责说是自私呢？
是说我这些林林总总的改变，又究竟是哪里发源而来？
我也不知道。
不成功就成仁
最近又每周三去画室写生，人体。
这周去写生，组织者给我留了联络方式，是个真的卖画为生的画家爷爷，说如果画画有什么问题可以发信息去问。然后寒暄几句就变成给我提建议：建议我每周都固定去写生，每次画满三个小时，不要每次一两个小时就跑路；觉得我有天赋，因为很多人都是看不到进步然后就放弃了的，担心我会放弃。
好心当然是好心，但是刚从『不成功就成仁』的绝世大坑里爬出来的我，听到这种建议只有PTSD的恐惧和反感。
这种建议，不就是我从小到大的『紧箍咒』吗？
你做得还不够好。
你还可以再努力一点。
绝对不可以放弃啊！否则。。。
痛苦才是正道，不痛苦说明还不够努力。
优秀才更重要。
要有进步。
。。。
如果成功是逼自己逼出来的，那我宁愿什么功成名就都不要，就安安稳稳地做我的无名小卒。
我只想要由内而生的热爱和享受，支撑起来的『成功』。如果因为从小被教导过度，导致我如今的自发热爱再也支撑不起什么持久的努力与辉煌的成就，那就这么着好了。平平淡淡的生活，小确幸的快乐，就很好。
这对我来说，才是最重要的事情啊。
信任你的情绪
诗意一点的说法应该叫『听从你的心』，来自前段时间对我影响挺大的一本书，几个月来反复看了少说有三次，叫《我的外婆不内耗》。
当作者在学校被人欺负，她父母会说『怎么人家就欺负你，不欺负其他人？好好从自己身上找原因』。但是她向外婆求救，外婆就会支各种招数解决，因为『当然不是你的错，要想办法聪明地捍卫自己』。
当作者遇到某个新同学，虽然对方好像人很好，但是总觉得有种不安的感觉，外婆会说『要相信自己的感觉，觉得不对就不要交往』，于是她遇到这个同学的场合都会躲开，最后发现这个同学故意隐瞒了自己的传染病，害其他同学也被传染。
当外婆遇友不淑，作者为之打抱不平，外婆反而笑眯眯，说『第一次而已，吃对方一次教训就教会了你他是怎样的人，还是很划算的。从此不再往来，有机会他怎么怠慢你你就怎么怠慢回去，就好啦。』
很有感触的两点，其中一个是：
当作者对什么事情本能地反感，无论是人还是事，外婆都会说，相信它，你的情绪是有道理的。现在回想起来，以前之所以反复分析对错善恶，也就是怕错，其实是不能够相信自己的本能与情绪。如果相信自己的感觉，无论是『反感想要远离』还是『喜欢想要靠近』，那就没有必要用规矩一条条地分析『如果发生xx就说明xx并且我可以采取xx行动』了。
还有一点就是：
遇到对方蛮横无理、明褒暗贬，是对方在向你展示他是怎样的人，你好决定还要不要交往下去；而不是说明你自己哪里做错。以前总是喜欢把对方的问题揽上身，被人骂了、跟人相处不开心了第一反应却是『我又怎么做错了？』现在被凶了、别扭了，会心想『这人怎么这样？毛病不小』或者『原来是这样的人，不是很想再接触下去了』。
越来越相信以及在乎自己的情绪以后，还有一个有意思的附加改变：
对别人的情绪没有以前那么好奇了。
以前出门散步遇到公园里有人神情沮丧泪痕满面，都很有冲动去递一张纸巾，问问你是不是还好，发生了什么。现在看到还是会好奇一下，但是不会有想去别人的因果里插一脚的冲动了。理性上可以说是因为『帮别人解决问题看起来是帮对方忙，但其实是剥夺了对方承担后果并因此成长的机会，对方会因此继续幼稚下去』，感性上其实大概是这样：『我很好，你也很好，你会好起来的，不需要我担心』。
有种很久都求之不得的，被从『时刻高度关注别人情绪』的监牢里解放出来的感觉。
自由。
自由不自律
每年我都觉得自己成长很多，改变很多。
过去几年来，职业上先是决定转后端，然后决定人生第一次认真刷题并学习系统设计，重新体验高考那种为了一个目标努力的感觉，还有过去一年来从开始的每天压力大到想哭，到现在工作优哉游哉放轻松的过程；生活上是过去三年在画画上的历程，从好奇探索开始跟k大学习基础，然后自己摸索喜欢的路，慢慢从自律变成热爱的过程；爱情上是从蜜月以后情绪表达越来越即时直率，跟p能够做到不带指责地立刻生气，能够完整真实地做自己，也就越来越喜欢彼此；友情上是正视『远程工作就是见不到人』的事实以后，对于各种联结方式的探索与试验，了解自己喜欢什么、不喜欢什么，拒绝接受什么、又愿意留下什么。
主题大概是『越来越自由不自律』。
比如以前画画会给自己列出计划表来，每天必须要画，还会用app计时，希望自己多画一点。
很多时候人不敢对自己温柔，是因为觉得『如果我不拿鞭子抽自己，就不往前走了怎么办？？』如果真的不抽不走，那说明往前走这个方向就是不合适我，或者我就是没有准备好啊。哪怕要花一辈子的时间去躺平，来平复过去被抽打而前行的伤疤，那我也认了，舒服开心地过也美滋滋。过去一年某个点上想通了这件事之后，好几次不想画画，都是彻底放弃了，真正接受『虽然可惜，但如果我此生不想再画画，那就算了吧』。然而有的时候又会被勾得心痒痒的，于是重又拾起来。如此这般放弃了两三次，每次都是几个月一点都不碰画画，最后一次拾起来，反而坚定了『我很喜欢画画，就是想画画』的心，一直画到今天。画到兴头上，还会大清早醒来一骨碌爬起来继续画，那种扑上去的热情。
现在像是一个圆又走回了原点，我又决定每天都要做一点动态练习。但是这次不同的是，我坚定地知道自己是因为喜欢才去坚持，而不是因为想要进步才去自律。因为我相信自己对自己的温柔接受，如果哪天真的不再感到热情，彻底放弃也无妨，人生一样很快乐。
好像一点点剥落了我『因为想要某个奖励（其实最终都是想要被爱）而去做一件事』的外壳，露出了一颗鲜活的、跳动着『我喜欢这个！我想要！』的心。
工作上也是，关于『我并不喜欢工作本身』这件事，我已经纠结了至少有一两年了。
尤其是进入大公司以来，也许是团队的职能太多，二十几个语言不统一、stack也都各不相同的service，随便派到哪个任务上都要一两个星期立刻上手然后产出，还指望你提出改进意见，事实上干几个星期捂都还没捂热就得上手下一个项目了。各种文档也不完善，一换新项目基本上就是在各种团队的频道里到处问问题。oncall更是，全都是不熟的功能却要作为专家帮其他组解决层出不穷的问题，还要负责带领危机处理，整个焦头烂额。
这种状态，半年还能说是『尚未完成onboarding』，一两年下来就只剩下一个心累。
而且最无语的是，我像一只在水面下可劲儿划水的鸭，水面上似乎是仪态端庒大气不喘的，主管同事对我评价都还不错。所以最后让我开窍的是，我发现。
让我最累的不是别人，就是我自己啊啊啊！！
我研究『如何喜欢你的工作』这个话题已经一年多了，前两个月不知是最近半年中文书看太多，反复思考结论成熟了，还是被人鼓励感到安全了，总之量变积累到质变，突然就拧亮了开关，反正上班是一点都不想自律或者努力了。以前中午午休打一会游戏都会觉得愧疚是我错了，现在只要任务保证完成，不想干活就不干了。把之前用来内耗的时间拿来健身跑步看书打游戏，干什么不行。
算下来，真正出的活并没有减少，心情还轻松愉快，反而更喜欢上班了。
还有我们公司是无限假期，说起来好听，但是其实都是欺负不敢请假的人。敢请假的人总是请假还脸不变色心不跳，不敢请假的人偶尔请个假还得罪孽深重。我前两个月做完一个项目跟朋友抱怨说，好想请假啊，但是总觉得不大敢。。朋友一语点醒我，说，你其实不知道对方的边界在哪里。在你碰到这个边界并且对方反对之前，你以为的『我该请多少假』、或者『我不该做这个不该做那个』，都是你想象出来的。所以不要猜，要去『试探对方的边界在哪里』。
我震惊了。好有道理。为之。
于是允许自己请各种假之后更愉快了。
之前主管总是跟我说『有什么想做可以提出来，组里有什么需要改进的可以写项目文档』，然而我都没什么想要做的事情，一直疲于应付各种车轮项目，oncall也是每次提前几个星期就开始自己预给压力。但这个月，oncall快开始了我也没觉得怎么压力，除了真的被sev拉去解决危机的时候、半夜被叫起来解决危机的时候（这真tm的讨厌），其他时候也就放松下来，并没什么压力。甚至结束了以后我还兴冲冲地跟主管说，我有个想法，觉得oncall我可以连续做几个月，只要只做朝九晚五，它其实还是蛮好玩的，可以跟各种人打交道，学东西也神速；除了这个以外还有跟其他组的周期交换项目有一个也看起来很有意思；还有一个转组做ios的项目也特别吸引我。。
结果就是，我一直嚷嚷着『想退休』嚷了那么久，居然突然就没那么想了。
上班不累的话，有点意思还有钱拿，岂不美滋滋。
唯一离黄粱美梦还有距离的是，我觉得一个星期工作三四天足矣，剩下的时间都想留给我自己。但是这个话题也突然不急着探索了。长这么大，居然第一次处于一种，『没有急于进入到下一个美好的人生阶段』的安详感中。
现在这样，一切都挺好。
主要依恋
这两天挺巧的，之前看的《hold onto your kids》又在微信读书上翻到了中文版，今天聊天还正好提到这个话题。
有一点让我回味了下：说孩子之所以会被同龄人的奚落刺伤是因为他与父母的主要依恋破损了。书里举了个例子说，几岁的小男孩第一次上足球场被人嘲笑是废物，他大声回答说，我才不是废物，爸爸说我可是足球健将！但是无法跟父母建立情感依恋的孩子，被同龄人嘲笑就以为是真的了，他们没有『信赖的人』的意见可以依靠。
人不是默认谁的意见都在乎的，他们只会去在乎他的主要依恋对象。当孩子的主要依恋对象是同龄人的时候，他们可以整天黏着同龄人，为同龄人的态度故意给父母摆脸色。不是没有依恋对象，只是不是父母而已。
因为同伴是不成熟的人，所以，同伴关系本质上就是不稳定的。处于这种关系中的孩子，会不停地追求支持、爱和重视，不断地追求亲密关系，如此一来，孩子就会一直处于焦虑中。从本质上说，同伴关系也是有附加条件的，于是，希望被同伴喜欢的孩子，总会时刻关注同伴的细微变化，同伴每个带有厌恶的词汇、眼神或者手势，都会让孩子感到恐慌。
当然，同龄人养出来的小孩基本是焦虑的，不代表父母养出来的小孩就不焦虑。如果父母本身的爱就是有附加条件的，考得好就欢欢喜喜，考得不好就冷脸相待，那父母养出来一样是小心甚微的讨好者。
这这让我想到『为什么有的人特别在乎别人怎么看』的问题，其实按照这个理论，一个人之所以特别在乎所有人的眼光，只是因为没有一个很亲近的安全依赖对象，每天告诉他，其实你很好呀。要么父母直接缺位，要么父母本身就是打压孩子的主力军，所以孩子同样也信了父母的奚落。
关系里谁是父母谁是小孩，其实是看谁负责承担谁传递的焦虑。有的时候，父母其反而小孩，小孩其实是父母。而这些小孩长大了多少都有问题，再少也得有『总把别人的问题揽上身解决，不奉献自己去解决别人的问题就好像自己犯了错一样』的圣母心，边界感错乱。不健康的人对他们的吸引力总比健康的人大，因为健康自信的人就不需要他们来解决问题了，那他们的价值何在？
最近看到挺多让我反复思考的观点，其中一个就是：
如果你从一个人身上感受到致命的吸引力，那说明这个人的运作模式很像你的父母。如果你的父母是安全的人，那尽管上，这个吸引你的人是安全的；但如果你的父母是不安全的，越遇到本能被吸引的人越要跑得越远越好。典型的例子就是父母是酒鬼的找对象反而会找个酒鬼，找了不是酒鬼的也能给培养成酒鬼，因为他从小练习到大的都是如何从酒鬼这样的人那里获得『爱』。
所以如果这么说的话，会对我有致命吸引力的就是：在某个我向往的领域很厉害或者是权威（爸妈是老师）、但是对我不冷不热的（要么不爱我、要么没能力表达爱），我需要证明自己优秀的（只是我觉得，因为我小时候跟爸妈就是这样的爱的模式，但对方说不定并不吃这一套）。以前就是，喜欢我又有能力表达喜欢我的立刻下头，对我不冷不热的我可以一直喜欢着。然而被吸引只说明我找到了熟悉的赢得关注的模式啊。
最近p爸p妈来温哥华看望我们，一起住大半个月，其中出来附近victoria玩两周，实在是让我感触良多。
p妈说的都是这样的话：
- 你们都还年轻，还有大把的时光，想要什么都可以去做呀，我们做父母的只能支持你们
- 这是你的人生，你想要做什么都只有你自己决定
- 我跟p爸、p，我们都很爱你
- 我喜欢的就是你原本的样子
- 有的时候人生会很困难，但是这些都会过去的
- 我不太去考虑未来的事情，现在跟你们在一起，在大自然里，就很开心
- 有时候我很想念你们也会哭，但是我的生活、朋友、兄弟姐妹都在法国，而你们在这里生活也更快乐，所以只能不时互相探望。你们不必因为我们而做出不同的决定，这是你们的人生。
- 我们做父母的，最最在乎的就是孩子的快乐，只有这个而已
- 都会好起来的，我确信，确信，确信
这种话从小听到大。。怪不得p这么安全，知道自己是谁，也相信自己。
虽然p心里大概也都是像p妈这么想的，但他还是更多表现在行为上，比如信赖我为自己做什么决定之类的，这些话基本不会开口说。
所以哪怕就过去一两个星期天天从p妈那里听到这些话，就已经觉得心宁静很多。好像浑身的刺突然被抚平了。心里充入了一点点坚定，肩上卸下了一点点担忧。好像真的，有人这么相信我、相信我的决定、相信一切都会好起来，就真的一切都不会有问题了。那我还怕什么呢？
安全，其实是对依赖对象的信任吧。