好久没有写博客了。
有一部分是因为最近写日记写得蛮凶的，三个月就写满厚厚一本。日记主要是早上爬起来的时候写，那时候脑子刚半醒不醒的，就没什么看屏幕的心情。再者是最近在养伤，手指痛，左手打字只能一指二指禅，也不方便闲来打字。医生说了，三个月不要用手指，现在还差一个月呢。
上周值班，忙活了一周以后这周就请了一周假，散散心，梳理一下大脑。
周一早晨不上班，真是人生一大快事啊～～终于有闲心梳理自己。一周休两天根本不够用，因为其中一天总有些杂事要处理，另一天只想瘫在家里动也不动。就是知道这周整个都请了假，我昨天才有劲跑去画室写生。要是今天要上班，昨天肯定只想在家里赖一天的。
所以什么时候才攒够钱能退休啊～哎。
昨天有个朋友跟我说，因为说了个什么事，十几年从来没有生过气的对象，不理她一整天了，让她很不安，因为本不想惹他生气的。我边劝她说，事说出来总没错，但也总要允许别人不开心嘛，一边在想，好像我已经很久没有这种，因为别人生我的气而惴惴不安的情绪了。
就几年前而已，还记得我跟 p 抱怨跟朋友抱怨，说哪怕陌生人不回我信息都会让我不安，别说朋友生气了，就日常好累啊。
现在工作同事不回信息我也只是不爽一下，然后该干吗干吗，直接换个组换个人问就好。上周第一次值这个组的班，被两个不同的同事指出说甲和乙工作做得不到位，我也就是感谢对方指出，然后把这件事改做好，居然都没怎么放在心上，过几天到现在，都只记得其中一件事说的是什么了。哇，这放在以前可是谴责我自己的大料，可以回味很久的那种啊。
前两周有个朋友给我发信息说，上次出来不开心了什么什么的，我好像是觉得有点不安的，但好像是隔了一层雾气样，朦朦胧胧隐隐约约的不安，在等对方回复的时候拿起一本小说，看着看着也就忘了要担心了。这要是换在以前简直难以想象，我得至少难受一个星期，动不动就想到，也绝对难以暂时放下去不安做其他事的啊。现在只觉得，让对方不开心了是有点遗憾有点难过，但心底也并没有觉得该谴责自己还是怎么的，两人把事情说清楚了也就这么过去了。我甚至还有一两天的不悦，觉得会闹到不开心的话说明这段关系有点累、有点不适合，虽然再见了面之后，这种不悦也就被交谈的愉快冲淡了。
我就在想，到底从什么时候，因为什么原因，一直以来这么困扰我的问题就这么一点点地消融了呢？
从昨晚断断续续想到今天早上，也没有个结论，好像小的事情很多，但是没有一个大的因果。
一个原因大概是，现在对关系的发展有一个信任的管理了。
就是，有多信任的人就说什么事，比如跟刚认识的人除了礼貌以外并没有其他的责任、稍微熟一点的人可以聊聊生活日常、工作同事可以聊工作、共同兴趣的朋友可以聊共同爱好、再深交的朋友可以聊私人一点的感悟。交浅言深并没有好处，这是很多小事慢慢学到的。
信任要慢慢建立，大概也是跟 p 在一起快十年，被传染出来的缘故。记得当时跟他讨论，为什么他觉得恋情稳定以后移情别恋很不划算，他说因为你没有跟一个人经历过各种事情之前，其实并不了解也无法信任一个人。当时觉得虽然逻辑上道理是有，但是感情上并不能理解。现在，感情上也完全认同了，这种跟一个人一起经历各种事情、然后慢慢建立信任，关系才越来越深入的过程。一上来就猛烈地陷入爱河，无论是友情还是爱情，其实都是在并不了解这个人的情况下，在跟自己的想象与幻觉谈恋爱，并不是健康关系的模样。
所谓信任管理，其实就是边界感吧！之前自己边界模糊，时不时把自己剖开来给别人看，或者动不动帮别人解决问题之类的，现在总算慢慢学会按住自己的手和嘴，不去过多介入别人的因果。就像有个朋友说的，当时前男友问了她的参考意见买了房，结果房价跌了就怪她，升了又夸她。可是问是他自己要问的、买是他自己要买的，最终自己做的决定为什么怪到别人头上呢？而且每个人都有自己要上的课、要走的路，如果没有亲身经历并痛苦过，他这一堂人生必修课就印象不深；你今天把他拔出这个坑，他明天就能栽进另一个同样形状的坑里，也毫无意义。
所以相对应的，现在边界清晰了，对关系期待也不一样了。以前总觉得，一交朋友总默认是一辈子，现在觉得，哪怕是只同行一段的伙伴，给彼此留下过美好的回忆，也很不错。有共同兴趣的朋友，也就是开心才一起玩，哪天不开心了，或者又有新的兴趣，也会遇到新的伙伴同行啊。或者从只交流兴趣、到慢慢开始交流生活的其他部分，变成非常信任、什么话都可以诉说的朋友，也挺好。无论怎样，都是两个人都愉快才好啊。
关于一辈子这件事，正好昨天在看一本书，stop caretaking the borderline or narcissist, 书里提到说：Caretakers tend to believe that once you are friends with someone, you should never let the friendship go. 我以前可不就是个 caretaker 吗，所以才会从给别人做心理咨询、安慰别人这种事情里获得超大的快乐与成就感，也一直坚定地相信做朋友无论如何不离不弃是一种至上的美德，简直正中靶心。但是，就像我之前看过一本叫 stepping off the relationship escalator 里说的，到底是关系本身更重要，还是关系中的两个人更重要？
突然想到另一件事对我影响也蛮大的，就是几个月前，约好时间的一个朋友突然说要迟点来，天下雨我又没带伞还得在屋檐下等人，就让我很不爽，于是酝酿了很久要如何和平和气地表达这种不爽。最后见面时我虽然是和蔼微笑地表达了不满，但是朋友说，虽然我是笑着的，但是还是能感觉到我其实是生气的，让她既困惑又混乱，还有点抗拒这种 passive aggression。她说，倒不如我直接冷着脸迎接她的到来、跟她说我很生气，这样她还对我的情绪比较有同理心一点、也更愿意理解和安慰我。
这件事之后我好像突然开了窍，就是，为什么我明明是表达不开心，还非要和平和气温柔可人？不开心就直接冷着脸说不开心，不仅是对自己情绪的尊重，也是对别人的仁慈。于是自此之后，好像我不仅开始允许自己直接表露愤怒，也开始允许别人不开心了。原来，以前我怕别人生气，其实跟也不允许自己生气，是同一件事情。对自己的负面情绪消除抵触之后，突然对别人的负面情绪也同样不再抵触了。反正情绪都是流动的，无论是开心还是生气，明确表达出来以后，过一会儿就自然消散了；反倒是憋着藏着，才会让各种情绪酝酿发酵得越来越浓烈，最后总会爆炸的，而且对身体还不好。Gabor Maté 的书看下来结论就是，憋得住坏情绪的老好人才容易得各种癌症和自免疫疾病，因为身体被禁止向外攻击他人，于是只能向内攻击自己了。
还有一个原因，大概是我开始允许自己不总是个好人了。有时候我也会嫉妒、会使小心眼、会冷脸发脾气、懒得理人的时候就不理，没话说就不说，不想答的问题直接跳过不答，看到插队会礼貌问候对方是不是排错队，画室外放音乐太吵会请对方小声点，想要的东西会大声说想要，不管别人是不是也想要，直接拿下就好并不想礼让。这样的生命，少了一点点仙气，多了亿点点生命力，感觉也很不错。
真正从行动上开始，在乎自己的感受和欲望了。本来，照顾自己是本分，照顾别人是福分，从什么时候起，把自己放在第一位这么理所当然的事，还能被指责说是自私呢？
是说我这些林林总总的改变，又究竟是哪里发源而来？
我也不知道。
