刚才在第 N 遍重听 Harry Potter and The Method of Rationality，听到这里的时候，又让我思考了好久：
While we do not make all the rules ourselves, the one who awards and deducts points is always you.
Author Archives: Xiya
反感与愤怒的源头
看到一本书提到，觉得挺有道理的，自己有的时候最反感的事情，是因为在别人身上看到了自己不喜欢自己的特质，而只有敏感的地方才会被戳痛。比如以前提到只有秃头的人才会对于关于头发的话题特别敏感……
被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。
我在文章中经常以自己和妈妈作为案例，进行心理动力分析。正因为如此，我时常收到一些网友的评论，指责我把自己的妈妈当作靶子，“太邪恶、太可怕了”。这些人通常都与我素不相识，他们并不了解我，却言之凿凿地质问我：“你是有多么憎恨自己的妈妈啊？”
这就是经典的投射，即一个人把自己内心被压抑的部分说成是别人的。发出这种评论的人，可能对自己的妈妈心怀愤怒，但是他不允许自己意识到，因为在潜意识里，他觉得这股愤怒的力量太可怕了，绝不能放它出来。那么，该拿这股愤怒怎么办呢？最容易的方法就是投射出去，把它说成是别人的。 这种人会特别关注那些敢于写出亲子关系真相的人，比如我。他们通过激烈地攻击我，获得两层快感：一层是“李雪替我攻击了我的父母”，一层是“李雪还承担了所有罪恶，而我是清白高尚的”。如果我不明白他们的投射游戏，就很容易被激怒，而激怒我，正好是他们潜意识中的目的——终于把自己内心的怒火在别人身上点燃了。由此，他们会得到快感的释放。一个人想要激怒你，就是勾引你认同和进入他的内心剧情，当我们懂得了“投射”这个词，就会明白所有试图激怒别人的人，说的话其实都是在说自己。从这个角度去看，我们就会看到一个个将自己困在地狱里受苦的人，他们可能面目狰狞、龇牙咧嘴，但我们不仅不会被激怒，或许心里还会升起一些悲悯。
《有限责任家庭》
恐同也有点像，一般只有男性才会恐男同，直女对于女同大部分只觉得爱咋咋不干我事而已。而这些男性对于本跟他并没有什么关系的另一群人的深刻反感，大概来自内心深处对于自身男性气概不够的恐惧，所以需要通过当众表达愤怒与反感来与之划清界限；就好像欺凌者因为内心不安，需要通过踩低他人来显示自身地位之高，而真正感到安全的人则对人很友好。
小怪兽
晚上p问我说，你知道现在 HackerNews 排名第一的文章是什么吗？
我说，不知道啊！一查，发现是 Paul Graham 的 Having Kids。我特别喜欢这个作者，自从看了他的《黑客与画家》，就觉得这个人说话特别逻辑清晰，而且有很独到的见解，大部分都是在读到他写的文字之前我都没怎么考虑过的。这篇文章大概是说，在有小孩之前，他总是觉得有小孩是很可怕的事情，但是有了小孩以后发现虽然忙了、自己的时间少了，但是每一天幸福的瞬间却变多了；所以其实有小孩也不那么可怕啦。
然后评论里就有人说，有小孩的这些人，就跟加入了邪教一样，跟他们聊天，扯什么都能扯回到自家小孩身上，好像除了小孩以外，他们的大脑已经完全无法考虑其他事情，自我简直都被覆盖了似的。
Continue reading搬小窝
自从前两天发现豆瓣开始管制书籍添加，我决定还是自己把日志放在自己的网站上好啦！省得每次发完日记还要我手动备份到 Evernote，老是不记得，万一丢了多可惜。
这两天又弄了个子域名出来，小装修了下，开始一点点把文章都搬到这里，看看自己成长的轨迹，还满感慨的。哎，第一篇日记都是2011年的事了，那时候还是挺暗黑而且激进的，这都快十年了。时光流逝啊！
平台之死
今天看完一本书，正准备在豆瓣上标一下，看到查无此书就顺手加了一下，然后发现，豆瓣添加书居然也要通过审核了……
本来只是断断续续地想，豆瓣日记都不备份也不好导出，万一丢了怎么办，这下真是给我敲响一记警钟。
Continue reading追求卓越的意义
结束旅游开始新工作已经大半年多了，今天周日，早上起来思考过去半年生活的各个方面都发生了什么，下面又走向何方，还有朋友问我我也问自己的问题：我到底为什么要画画？为什么要学法语？这种问题就是，想得不够了没动力、想得太多想歪了又容易怀疑值不值得。
Continue reading求助不能
这两天在看一本说如何养老的书，叫 who will take care of me when i’m old?
看到其中一条挺震惊的：说1995年，芝加哥夏天酷热无比，达48、49度，导致465人热死。本身不是什么超乎意料的事情，但是在这些丧生的人里，51%都是七十五岁以上的老人。
It was devastating to watch the entire scenario unravel. Socially isolated older adults, many of them near poverty, remained terrified behind closed and locked doors and windows, their air conditioners off due to rising utility bills. Their fear of being robbed and of other criminal activitiy kept them from responding to “strangers” who continuously warned them of imminent danger. Refusing to leave their homes for city cooling centers cost the lives of hundres of elders who, instead, died a slow and horrifying death.
以前看到说日本很多人不愿意与人打交道，于是去世的时候很久都没人发现，我还想，不会吧，这个性得有多不愿意跟人打交道啊！但是现在想想，真到老了，如果身边的亲人朋友都挂光了，自己又没有自主能力，大概也不大好交朋友的吧？
书里提到这点是说，一般这些固执万分就只想要在家里度过余生的人，一般也是遇到困难最不愿意开口求助的那群人，所以想怎么活，可以，但要知道自己的弱点。
我看了震惊是因为，如果一个两个还可以归结为个体性格差异，不干我事；但如果半数都是，大概是真的是个问题，跟我大概是有关系的。而且主要是。。。。。。我曾经也是那个打死也不愿意请求帮助的人，手里拎着大包小包的，同行的朋友要帮我拎一个我那是拒绝得理所当然且正义凛然。就算到了今天，自我感觉脸皮已经发展到很厚的时候，有的时候遇到工作需要问问题还是第一反应觉得自己是不是能力不够才需要问问题，于是死撑着不愿意开口。
前两天看的讲 imposter syndrom 的书里提到说基辛格是什么现场发言被问了问题，就当场打电话给人询问。他说，为懂得请求帮助而感到自豪，说『聪明人懂得如何依赖那些比自己懂得多的人』。
“I make progress by having people around who are smarter than I am—and listening to them. And I assume that everyone is smarter about something than I am.”
突然感觉好有道理啊。
书里给这种求助不能的症状起名叫『the rugged individualist』，说想要追求独立并不是什么原罪，但是追求归追求，不必把自己逼到极端，非事事独立不可。
Be wary of competence extremism. As the Rugged Individualist, you can take pride in the knowledge that you can go it alone if you have to. Just stop thinking you must.
以请求帮助为自豪，嗯。别人的帮助也是我解决问题里的一环啊。
不再爱的理由
今天看了一本书，说十五对前恋人各自讲述从自己角度恋爱如何开始，又为什么会结束的。
我一直对关系为什么结束很感兴趣，听到不认识或者不熟悉的人说离过婚，总很八婆地去问为什么。记得第一次同组的同事听到这个问题脸上面带无奈的表情，估计心里很想打我。。。。因为开始实在是太容易，一个眼神一个微笑、一种个性一种为人，互相吸引的理由千千万；但是最后分开的理由，总是直逼人性，让人深思。
分手的理由
一种是90%客观原因的，实在没办法，比如婆婆还是丈人是个可怕的人，以死相逼；或者两地相隔，也没法重聚的。
另一种是世界观价值观根本不在一条线上的，就算刚开始被音容笑貌吸引到开始了一段关系，但是一个觉得省钱才是神圣的，另一个觉得花钱才是神圣的，然后两个人还都觉得在一起了钱就得一起处理，这怎么也不可能过得下去的嘛。
最后还有一种最好玩也最神奇的情况——不再爱了。
一开始被对方吸引到的闪光点，不知道为什么，两个人在一起以后就黯淡下去了。
看完我在想，如果这些从爱到不爱而分手的伴侣能够做到这两点，大概故事会超不同方向走下去：
1. 十二分努力地让对方感到安全
其中有一对情侣是，男生有个女性朋友，女生吃醋，于是男生把朋友的联系方式删了，但是女生疑心越来越重，最后男生解释越来越累，破局。
其实不管男生还是女生，当对方起疑心或者是觉得关注不够的时候，不管这联系人删还是不删，只要有心有努力，总有各种各样的方式让对方感到安全。比如这两人情况下，男生可以跟朋友提前说一声，三个人出来，男生努力跟女生秀恩爱啦；或者男生当女生面打电话给朋友，三个人说清楚笑过去啦；或者每天跟女生打声招呼今天去哪里干什么，直到女生安全起来啦。。。。。表面看起来男生是把朋友联系方式给删了，做得不能再漂亮了，但是这只是最轻松简单、最可以推卸责任的做法；倒是真正让对方感到被爱和安全的事情，就因为这联系人一删，反而都不用做了，完全本末倒置。
就好像每天上班打卡、放学写作业，就觉得自己怎么这么勤奋，应该有奖金还是奖励的。但问题是重点根本不是打卡和作业，是有没有出活有没有学到东西呀。
当对方怀疑自己，如果自己真的顺水推舟当自己是受害人，所以不愿意安慰对方，可以理解是可以理解，但是这样俩人就慢慢走不下去了啊。要是能多出于善意考虑对方就好了，只要两个人都安全起来，不根本性的问题也就好解决了。
唯一就是，比较没安全感的人，可能会需要好几个月甚至更长的温暖包容才能慢慢好起来，不安的次数和程度越来越少。所以只靠开始的那点相互吸引，如果没有意识到让对方安全是一件需要付出努力的事情，可能还没到那时候，耐心就已经磨完了；而两个同样不安的人，友情也好爱情也好，真的会很难处啊。
2. 按照自己喜欢的方式去幸福开心
在两个人都能努力让对方安全的情况下，就有余地平静下来，去做自己喜欢做的事情，让本来吸引到对方的闪光点更加闪光，让彼此更享受对方的陪伴。也不一定是非要事业有成还是学业有成，仅仅是一个人兀自享受着生活，觉得开心幸福的时候，无论做什么都好，哪怕什么都不做，那种光芒都是很让人想靠近的。
所以说出于善意，看起来是委屈自己去包容对方，但是其实也是为自己好，因为对方能安全得起来，才能像他本应的那样闪闪发光，带我一起开心一起飞，啊哈哈哈 |●´∀`|σ~~~
所以
说到头，其实不是因果关系，是正向反馈或者负面反馈的关系。越安全的人就越容易开心，越开心的人也越容易发自内心地努力让对方感到安全；相反的，越感到不安就越不容易花精力去享受生活、也越不容易花精力去让对方安全。每天大小的互动，都在把一段关系不停地往上或者往下推，要么越来越好然后安静稳定，要么越来越糟然后爆发破裂。
哎，自勉。
痛苦与无聊
昨晚在看一本叫indistractable的书，才看了五分之一，觉得有的部分挺有意思：
疼痛管理
书里提到说，其实能够分心都是因为有不愿面对的痛苦和现实。所以按照这个理论算，时间管理，其实都是疼痛管理。
我以前只意识到成瘾性都是因为疼痛逃避，现在想想看，还真的是，自己被环境分心的时候，都是要么压力大、要么有难过的事情不愿意去想，所以下意识地就把手机掏出来开始上翻上翻。。。所以即使没有手机，我大概也会在其他的事情上拖延时间；手机之类的工具只是个方便分心的环境，不是原因。
所以相对应的，只要直面自己的痛苦，去解决最根本的问题，然后分心的情况就没必要出现了。
无聊钟摆
以前看叔本华说，人终其一生就在痛苦与无聊两个极端中来回摇摆，不痛苦就会开始无聊，不无聊就会开始痛苦。
书里提到另一本书play anything的观点，其中有一个是，什么事情都可以不无聊，无聊是因为你对待这件事情不够认真，而不是大家通常觉得的，太严肃的事情才无聊。
认真起来就很容易集中精神。而可以玩的事情，不一定是让人享受愉悦的，但是一定是让人注意力高度集中的。
加以限制
无论多琐碎干巴巴的小事情，加上限制，都可以变得有趣起来。
比如，刷个牙，完全无限制是挺无聊的，但是可以限制：每一颗牙每一面都要刷到、刷完以后牙面上要光洁、两分钟内刷完，看看下次能不能再快十秒钟。。。或者我练习画鼻子，本来很泛泛又不知道从哪里开始，但是给自己一点限制：只能画娃娃的鼻子、只能画鼻子，不允许画着画着就把其他五官给画了。。。。。然后突然就更有兴趣了。
所以按照这个理论，无聊是因为限制太少，而痛苦是因为限制太多。
所以无聊就给自己点限制，痛苦的时候，想想给自己的限制里哪些都是自己给自己的枷锁，把限制拿掉一些。可以自己控制，感觉就好得多。