今天看了一本书，说十五对前恋人各自讲述从自己角度恋爱如何开始，又为什么会结束的。

我一直对关系为什么结束很感兴趣，听到不认识或者不熟悉的人说离过婚，总很八婆地去问为什么。记得第一次同组的同事听到这个问题脸上面带无奈的表情，估计心里很想打我。。。。因为开始实在是太容易，一个眼神一个微笑、一种个性一种为人，互相吸引的理由千千万；但是最后分开的理由，总是直逼人性，让人深思。

分手的理由

一种是90%客观原因的，实在没办法，比如婆婆还是丈人是个可怕的人，以死相逼；或者两地相隔，也没法重聚的。

另一种是世界观价值观根本不在一条线上的，就算刚开始被音容笑貌吸引到开始了一段关系，但是一个觉得省钱才是神圣的，另一个觉得花钱才是神圣的，然后两个人还都觉得在一起了钱就得一起处理，这怎么也不可能过得下去的嘛。

最后还有一种最好玩也最神奇的情况——不再爱了。

一开始被对方吸引到的闪光点，不知道为什么，两个人在一起以后就黯淡下去了。

看完我在想，如果这些从爱到不爱而分手的伴侣能够做到这两点，大概故事会超不同方向走下去：

1. 十二分努力地让对方感到安全

其中有一对情侣是，男生有个女性朋友，女生吃醋，于是男生把朋友的联系方式删了，但是女生疑心越来越重，最后男生解释越来越累，破局。

其实不管男生还是女生，当对方起疑心或者是觉得关注不够的时候，不管这联系人删还是不删，只要有心有努力，总有各种各样的方式让对方感到安全。比如这两人情况下，男生可以跟朋友提前说一声，三个人出来，男生努力跟女生秀恩爱啦；或者男生当女生面打电话给朋友，三个人说清楚笑过去啦；或者每天跟女生打声招呼今天去哪里干什么，直到女生安全起来啦。。。。。表面看起来男生是把朋友联系方式给删了，做得不能再漂亮了，但是这只是最轻松简单、最可以推卸责任的做法；倒是真正让对方感到被爱和安全的事情，就因为这联系人一删，反而都不用做了，完全本末倒置。

就好像每天上班打卡、放学写作业，就觉得自己怎么这么勤奋，应该有奖金还是奖励的。但问题是重点根本不是打卡和作业，是有没有出活有没有学到东西呀。

当对方怀疑自己，如果自己真的顺水推舟当自己是受害人，所以不愿意安慰对方，可以理解是可以理解，但是这样俩人就慢慢走不下去了啊。要是能多出于善意考虑对方就好了，只要两个人都安全起来，不根本性的问题也就好解决了。

唯一就是，比较没安全感的人，可能会需要好几个月甚至更长的温暖包容才能慢慢好起来，不安的次数和程度越来越少。所以只靠开始的那点相互吸引，如果没有意识到让对方安全是一件需要付出努力的事情，可能还没到那时候，耐心就已经磨完了；而两个同样不安的人，友情也好爱情也好，真的会很难处啊。

2. 按照自己喜欢的方式去幸福开心

在两个人都能努力让对方安全的情况下，就有余地平静下来，去做自己喜欢做的事情，让本来吸引到对方的闪光点更加闪光，让彼此更享受对方的陪伴。也不一定是非要事业有成还是学业有成，仅仅是一个人兀自享受着生活，觉得开心幸福的时候，无论做什么都好，哪怕什么都不做，那种光芒都是很让人想靠近的。

所以说出于善意，看起来是委屈自己去包容对方，但是其实也是为自己好，因为对方能安全得起来，才能像他本应的那样闪闪发光，带我一起开心一起飞，啊哈哈哈 |●´∀`|σ~~~

所以

说到头，其实不是因果关系，是正向反馈或者负面反馈的关系。越安全的人就越容易开心，越开心的人也越容易发自内心地努力让对方感到安全；相反的，越感到不安就越不容易花精力去享受生活、也越不容易花精力去让对方安全。每天大小的互动，都在把一段关系不停地往上或者往下推，要么越来越好然后安静稳定，要么越来越糟然后爆发破裂。

哎，自勉。