年底请了四周假，周一就要重新开始上班了，总结一下这一个月不上班对自己有什么新的认识，为未来永远不上班做点准备。

躺平

开头是倦怠期，什么都不想做。

我对自己说，不想做什么那就什么也不做，看看会怎样？

不出所料，刚开始一两周就是，每天窝在沙发上看小说，直接按晋江榜单找，爽文都是，看了个爽。脑子懒到极致，连英文都不想处理，英文再快也就一目十行，中文可以一眼一页的，怎一个爽字了得。

但是这么看了一个多星期，慢慢就觉得。。其实看小说看到从早到晚的地步，也就激动不起来了。哪怕都是顶好的小说，看个五篇十篇，每篇平均两三千页的，也倦了，觉得没意思，想看更好的。想看那也要有人写啊，别说GB了，就说好BG文都太少，看着看着就，书荒了。

于是我给自己留了几天无聊的时间。

第二周的某天下午，实在无聊透顶，书不想看、游戏也不想打。这时候想想，其实画画也还挺好玩的吧。。。于是开始画画了。

计画

我在想啊，对我来说画画一个很大的路障就是，不大连续。

今天练人体，明天练头，后天练手，再转头来练几何体和构成，东一榔头西一棒子的，好像都有那么点进步，但是大珠小珠落玉盘，边捡边掉，完了一看怀里，都不剩下几个了，于是，咦，我这段时间到底练了什么？？

过去这半年来我应对这种不连续性的方法是，给自己整了点错题本，比如人体动态是一本、几何体渲染又是一本。刚开始还挺有用的，每天继续练下去，回头翻翻前两页，看看之前问题都在哪，也有了一种实际做了点什么、往前走了点的感觉。问题是，到了后面，对同一个主题的收获越来越少，倒是各种不同的主题越来越多，所以本子多了好几本，然而练甲主题也不会去翻乙的本子，最后越来越乱，还是一盘散沙。

于是前两周灵机一动，把画画的主线任务都整理成了带todo功能的思维导图，突然就清爽了：

• 有多少条线，哪些在并行
• 哪条线跟哪条线又是什么关系
• 太大的问题，可以拆成更小的问题，不行继续拆
• 现在走到哪里，往上找可以看见到底是为什么要往这走练这个
• 每一个节点都可以勾选完成，子支线完成了母支线自动完成
• 练完了的可以直接折叠，这样当下还在进行的线就还展开着尽收眼底

总共三个主线任务，一个打基础、一个画私图、再加一个做运营，走哪做啥到哪儿了，一目了然清清楚楚的，跟打游戏有任务引导似的。

画不画

第二个星期刚重新把画画拾起来的时候，其实也不是特别有干劲。

因为啊，反正一天都是我的，早上不画还有中午，中午不画还有晚上，晚上不画还有明天呢，急什么。可是明明还上班的时候我就觉得画画时间不够的！果然还是时间资源不够稀缺嘛。

巧了，那两天看了一本书，《how to spend money》微信阅读上的中文翻译，看了觉得颇有收获，于是去买了英文版打算再细细看一遍。其中一个点跟我前两周思考的不谋而合，就是，稀缺感是要靠自己去营造的。

这不就来了吗，我就给自己定了一条规矩：下午不许画画。

然后还真的就，突然，每天特别想画画了，哈哈哈。上午时间就那么一点点，不赶紧画点一整个下午都没得画，还得等晚上。。晚上也没几个小时啊！而且越往后面发展到，哪怕下午不可以画画，还是不自觉地去考虑画画的事情，就算不能画但是可以思考啊，这个问题怎么解决、或者教程看看总结一下方法论总可以吧。这样一来，反而比全天画画更加高效，因为其实埋头干到底的时候，就总会忘记停下来思考一下自己方向是不是根本就是错的，经常回头一看白费功夫。而且强制自己暂停休息，也不容易钻进牛角尖情绪里，因为做不出来反正下午不做了，或者反正都十点该睡觉去了。

而且，说下午不画画做什么，不说看书健身打游戏这些都是大项目，就说杂七杂八的事情其实就很多了，这一天天的都是生活啊。

未拥有的快乐

关于这本书，我的第二个收获是，拥有一个东西的时候，还不如未拥有、已失去的时候快乐。比如里面有大概这么个图表：

尚未得到一件事或者一个东西的时候，对它的快乐期待总是最高；然后是失去之后，对它也是十分留恋；最平淡的时候反而是真正拥有这个东西的时候。

所以与其让自己反人类地去珍惜已经拥有的东西，不如好好享受尚未得到的快乐吧！哈哈哈。

比如，买了什么东西，快递还没到，这时候就要好好享受这种期待啊，等真的收到了，多巴胺自然会降低，那时候就稀松平常了。比如计划下半年去哪旅行，真的去旅行的时候保证是又累又麻烦，反倒是去之前的时候最心心眼的期待，那就该趁机好好地激动起来啊。

比如虽然我计划退休但是现在尚未退休，所以按照这个理论来说，我现在对退休的期待所带来的快乐，比我退休以后对自己已经退休的满足感还要高得多，所以现在才该好好享受这种期待、享受讨论这件事情的快乐啊！而到了那时候，自然也有下一件值得期待的事情，那就继续去期待其他的事情，继续因为期待而快乐啊。

所以任何当下，都可以本能地、毫不费力地，因为期待更美好的未来而快乐，不是很美好的当下嘛。

打游戏吗

这是一个没有预料到的发展，就是，其实不工作的时候，我也并没有很想要打游戏啊。

工作的时候，我一天起码一个小时起步，一般都是午饭后，或者晚饭前。但是脱离了工作的压力，我居然并不是很需要靠游戏来逃离现实。就这段时间，星铁月票都断了，也没登录几次。

因为前两周有几个不同的朋友提到魔兽，我还心血来潮去查了一下，mac可以玩，还交了快二十刀的月卡，心心念念想要重温一下血精灵和银月城。结果。。游戏我总共就开了两三次，一个血精灵的号，开了几个小时总算才到Lv5。本来还想，至少玩到Lv10，能有个宠物就圆满结束的，结果，距离上次开游戏这都一个多星期了，还没登录。。。并没有特别想玩。

倒是因为前两周心情不好，p跟我开了坑，一起玩逃离鸭科夫倒是玩了十几二十几个小时了。但这算是一起做的事情，其实也不是因为我特别想打游戏才去玩的啊。

所以我意识到，不工作的时候我对打游戏其实兴趣也不大，至少，并不像工作时每天都想玩，也就看游戏，一阵一阵的。

放手

前两天跟一个朋友聊天，提到说她想做视频，但是不做的时候觉得该做，做的时候又觉得一定要做到完美，结果最后什么也没做。

我一听，这不就是我画画内耗的翻版吗。

于是我口干舌燥地试图解释，对自己『一天下来什么都不做会觉得浪费时间并心怀愧疚』、『做少觉得自己做得不够、做多觉得自己做得不好，总之永远都不够好』、『但又不敢放弃抽打自己，必须逼自己努力，不然人就要废了』，其实究其原因就是不信任自己。

不敢相信，自己本质是好的。

不敢相信，如果放任自己躺平，自己还会有想要爬起来继续往前走的一天，害怕自己会就这么颓废下去，然后一蹶不振。

我说，虽然因为历史遗留原因，有时候我当下也很难做到完全放松不去努力，但是我真的相信，每个人的本质都是好的，像植物，本就天性向阳，不必强扭它去成长、去努力。而就像越逼一个小孩做什么他就越不想做一样，我相信，在一个健康的环境中，如果你真的不去给什么压力，小孩的本质是好奇的、想要探索、热爱学习的。大人也一样，只不过内外压力太久，需要彻底放松的时间更长而已。

所以我愿意相信，如果放手，慢慢地，一切都会好起来的。

如果我很懒，那我相信，一定是因为我还没有歇够。我相信，如果我歇够了，我是会自己想要重新上路的，并不需要任何来自外界或者自我的鞭策。

所以，如果没有任何外力，我的灵魂是什么颜色，什么形状？

我也很期待啊！

每年我都觉得自己成长很多，改变很多。

过去几年来，职业上先是决定转后端，然后决定人生第一次认真刷题并学习系统设计，重新体验高考那种为了一个目标努力的感觉，还有过去一年来从开始的每天压力大到想哭，到现在工作优哉游哉放轻松的过程；生活上是过去三年在画画上的历程，从好奇探索开始跟k大学习基础，然后自己摸索喜欢的路，慢慢从自律变成热爱的过程；爱情上是从蜜月以后情绪表达越来越即时直率，跟p能够做到不带指责地立刻生气，能够完整真实地做自己，也就越来越喜欢彼此；友情上是正视『远程工作就是见不到人』的事实以后，对于各种联结方式的探索与试验，了解自己喜欢什么、不喜欢什么，拒绝接受什么、又愿意留下什么。

主题大概是『越来越自由不自律』。

比如以前画画会给自己列出计划表来，每天必须要画，还会用app计时，希望自己多画一点。

很多时候人不敢对自己温柔，是因为觉得『如果我不拿鞭子抽自己，就不往前走了怎么办？？』如果真的不抽不走，那说明往前走这个方向就是不合适我，或者我就是没有准备好啊。哪怕要花一辈子的时间去躺平，来平复过去被抽打而前行的伤疤，那我也认了，舒服开心地过也美滋滋。过去一年某个点上想通了这件事之后，好几次不想画画，都是彻底放弃了，真正接受『虽然可惜，但如果我此生不想再画画，那就算了吧』。然而有的时候又会被勾得心痒痒的，于是重又拾起来。如此这般放弃了两三次，每次都是几个月一点都不碰画画，最后一次拾起来，反而坚定了『我很喜欢画画，就是想画画』的心，一直画到今天。画到兴头上，还会大清早醒来一骨碌爬起来继续画，那种扑上去的热情。

现在像是一个圆又走回了原点，我又决定每天都要做一点动态练习。但是这次不同的是，我坚定地知道自己是因为喜欢才去坚持，而不是因为想要进步才去自律。因为我相信自己对自己的温柔接受，如果哪天真的不再感到热情，彻底放弃也无妨，人生一样很快乐。

好像一点点剥落了我『因为想要某个奖励（其实最终都是想要被爱）而去做一件事』的外壳，露出了一颗鲜活的、跳动着『我喜欢这个！我想要！』的心。

工作上也是，关于『我并不喜欢工作本身』这件事，我已经纠结了至少有一两年了。

尤其是进入大公司以来，也许是团队的职能太多，二十几个语言不统一、stack也都各不相同的service，随便派到哪个任务上都要一两个星期立刻上手然后产出，还指望你提出改进意见，事实上干几个星期捂都还没捂热就得上手下一个项目了。各种文档也不完善，一换新项目基本上就是在各种团队的频道里到处问问题。oncall更是，全都是不熟的功能却要作为专家帮其他组解决层出不穷的问题，还要负责带领危机处理，整个焦头烂额。

这种状态，半年还能说是『尚未完成onboarding』，一两年下来就只剩下一个心累。

而且最无语的是，我像一只在水面下可劲儿划水的鸭，水面上似乎是仪态端庒大气不喘的，主管同事对我评价都还不错。所以最后让我开窍的是，我发现。

让我最累的不是别人，就是我自己啊啊啊！！

我研究『如何喜欢你的工作』这个话题已经一年多了，前两个月不知是最近半年中文书看太多，反复思考结论成熟了，还是被人鼓励感到安全了，总之量变积累到质变，突然就拧亮了开关，反正上班是一点都不想自律或者努力了。以前中午午休打一会游戏都会觉得愧疚是我错了，现在只要任务保证完成，不想干活就不干了。把之前用来内耗的时间拿来健身跑步看书打游戏，干什么不行。

算下来，真正出的活并没有减少，心情还轻松愉快，反而更喜欢上班了。

还有我们公司是无限假期，说起来好听，但是其实都是欺负不敢请假的人。敢请假的人总是请假还脸不变色心不跳，不敢请假的人偶尔请个假还得罪孽深重。我前两个月做完一个项目跟朋友抱怨说，好想请假啊，但是总觉得不大敢。。朋友一语点醒我，说，你其实不知道对方的边界在哪里。在你碰到这个边界并且对方反对之前，你以为的『我该请多少假』、或者『我不该做这个不该做那个』，都是你想象出来的。所以不要猜，要去『试探对方的边界在哪里』。

我震惊了。好有道理。为之。

于是允许自己请各种假之后更愉快了。

之前主管总是跟我说『有什么想做可以提出来，组里有什么需要改进的可以写项目文档』，然而我都没什么想要做的事情，一直疲于应付各种车轮项目，oncall也是每次提前几个星期就开始自己预给压力。但这个月，oncall快开始了我也没觉得怎么压力，除了真的被sev拉去解决危机的时候、半夜被叫起来解决危机的时候（这真tm的讨厌），其他时候也就放松下来，并没什么压力。甚至结束了以后我还兴冲冲地跟主管说，我有个想法，觉得oncall我可以连续做几个月，只要只做朝九晚五，它其实还是蛮好玩的，可以跟各种人打交道，学东西也神速；除了这个以外还有跟其他组的周期交换项目有一个也看起来很有意思；还有一个转组做ios的项目也特别吸引我。。

结果就是，我一直嚷嚷着『想退休』嚷了那么久，居然突然就没那么想了。

上班不累的话，有点意思还有钱拿，岂不美滋滋。

唯一离黄粱美梦还有距离的是，我觉得一个星期工作三四天足矣，剩下的时间都想留给我自己。但是这个话题也突然不急着探索了。长这么大，居然第一次处于一种，『没有急于进入到下一个美好的人生阶段』的安详感中。

现在这样，一切都挺好。