今天看了几个训狗的视频，发现本来脾气乖乖的狗，某一天开始发凶咬人，都是因为主人性格软弱而且只会溺爱，跟养出熊孩子的原理一模一样啊哈哈哈。
训犬师有一段话特别有意思，说：
只有能控制住它的人才能夸它。如果无法控制的人进行夸奖，那就会显得特别搞笑。相反如果是能控制住它的人，那小狗会特别感动特别信服。
这才是夸奖的含义。
类似猫这种独居动物不一样，但是其实社会性动物都是这样啊。
作为社会性的狗子，它就是需要有一个强大的主人，才会感到安全。记得以前在相关的书上看过，说熊孩子之所以脾气暴躁，其实是因为害怕。因为不敢强势的父母，其实是在向小孩表示，他身边并没有足够强大可靠的人可以保护年幼的他，他只能自生自灭。所以熊孩子的熊，其实是一种出于生存焦虑，对父母弱小的反向补偿。
光温柔是没有意义的。
没有强大作为基底的温柔只是懦弱而已。
前两天看完一本讲抑郁的书，日本人写的，叫《抑郁的力量》，有一段提到说：
我诊治过很多抑郁症患者，他们都有一个共同的特征，那就是意志力和忍耐力极强。对此，大家可能感到很意外。这个特征意味着头脑的控制力极强，它会强制性地向内心和身体下达命令，完全忽略二者的投诉和反抗。因此，富有责任感、奉行完美主义、为他人着想的人群，都极易陷入抑郁的深渊，这种情况相当多见。
其实就是无视自己的情绪，作为一个沙包和海绵去包容和消化别人的情绪。身体本身被无视，长此以往，就只能采取最后的措施，开始罢工反抗。
今天跟朋友聊天，提到一段特别有启发，就是之所以有的人可以随时生闷气发脾气，是因为把脾气发出去换别人来承担，自己就轻松了，这是一种正反馈。而有的人则不敢生气，表达不满时候都要温柔有爱，晓之以情动之以理，其实是因为从小一直在承担作为情绪垃圾桶，这样负多年反馈下来，当然不敢主动生气。
记得以前被人说过『提意见的时候很温柔，特别容易让人听得进去』。
如果这是主动技能，可以选择性释放的话，说得好听倒是『太会说话了』。但如果这是被动技能，不放不行的那种，说得不好听可不就是『不开心的时候还在担心别人会不会不开心』哪，天可怜见。
不敢生气的人，从小父母之中就至少有一个这样的人，生闷气等着别人来哄，或者一不开心就全家低气压好几天，不解决的话只能在低气压里，喘不过气地去挨过这几天。这样的人发脾气的正反馈在哪，因为脸色摆出去了，让别人不舒服了，自己慢慢就气顺，爽了。这样的父母，好不容易全家乖顺几天哄开心了，怎么敢让他再有一点不开心，不是自己给自己找苦吃吗？
但是，一定程度地表达负面情绪其实是一段关系健康的表现。
只是，得双方都能气得出来，生气一方自由地表达不开心的情绪（并被对方承认看见情绪）之后，不要为了摆脸色而持续摆脸色（通过把负面情绪转移给垃圾桶而达到自己消解郁气的目的），而是跟对方有来有往地交流，向着解决办法的方向走。
所以太怕别人生气的人，为了练成『能自由表达不开心』的终极目标，得脱离『生气的时候还怕别人生气』的极端，能努力向『让你不爽我就爽了』的极端挣扎着爬出一步再说。目标是『就是要让对方不爽』的话，突然也就不怕让对方不开心了。
然后聊完，我就当场去给这两个月生气都没给对方回信息的朋友，发了一条长长的『让你不爽我就爽了』的信息，把所有的『抱歉这么久没回信息』、『所以我希望我们以后可以』之类的内容全删掉，不考虑对方的感受，不讨论解决办法，纯生气，就是要让对方知道我有多不爽。然后突然，这么久都一直觉得『郁闷但又没难过到哭出来那个地步』的感受与情绪，突然就从眼睛里不停地流出来，哭一会儿身体就慢慢放松下来，不再觉得烦闷愧疚了。
所以说情绪不表达不看见，就只能郁结在身体里啊。
书里还有一段挺有意思的：
现在，依然有很多人认为抑郁症不可能真正被治愈，非常容易复发。这是因为，他们看到了致力于让患者回到原来状态的对症疗法的极限，这种疗法的底层逻辑是认为，痊愈等于回到原来的状态。然而，真正的痊愈不是『修理』，而是『重生』或『新生』等深层次的变化，我将这种变化称为『第二次诞生』。
人们『家里蹲』的状态就相当于小鸡在蛋壳中的状态，他们在保护自己不受外界伤害的同时，准备让新的自己诞生。身边的人如果把闭门不出的状态看成坏事，从而强迫抑郁症患者出门，那么就可能阻碍他们『孵化』的过程。在患者尚未进入能自己主动采取行动的阶段时，劝他们出门或运动就相当于催促他们在还没发育好的情况下就『破壳而出』，这必然无法得到好的结果。小鸡必须在坚硬外壳的保护下才能逐渐发育成型，当成长到不需要外壳保护的时候，小鸡就会主动破壳而出，于是发育成型的小鸡就此诞生。
『重生』或『新生』的过程，就相当于孵蛋的过程。
痊愈不等于回到原来的状态，其实就是说，如果你从被身体强制暂停的抑郁中苏醒走出来，却依然要走回原先的生活模式去，想要回到以前所谓的『正常状态』，那么一切抑郁的触发条件都没有改变，爬出来继续往悬崖边走，一定还会掉下悬崖。
所以，允许自己破壳出来，变成一个不一样的人吧。
回到初生的状态。
爱乐乐，爱气气，为无聊与好奇所驱动。
今天出去看viff的电影，开场前边啃三明治边看这本书《不要用爱控制我》，看回来觉得有点震惊。很多事情，跟人相处起来不舒服，原来都是别人在试图控制我。
为什么只有亲近的人才会口无遮拦，因为关系近到了一定地步，控制者就下意识想要让对方不要太独立，这样对方就会只能依赖自己多一点，就不容易离开。如果敢跟刚认识的人这么搞，人家立刻当你神经病，马上就拔脚走人。
说说我经历过的控制：
前几个月认识一个同好，加了好友，聊天嬉笑之间我提了一个在考虑画的埂。隔天发现对方转头就发在状态里，提也不提出处，完全是一副老子就是原创的态度。当时只觉得心理一埂，不大舒服，后来慢慢断聊了。主要是，对方前段时间刚刚大笔墨鞭笞别人抄袭他，撕了很多天的逼，我还友情支持了两句嘞。
看到书里提到，有时候同事或者老板，非但不会攻击人，还会采取相反的做法，把别人都当成自己的一部分。把别人的点子理所当然当成自己的，总之知识产权都是自己的，因为根本没有把别人当成有独立人格的个体。书里称这种控制者为『压抑型控制者』。
高中时候的朋友，一段时间聊得满开心的，有一天突然不理我。表现得很冷漠，当我问怎么了却冷淡回答没什么。上着课我都难过得哭了，然后对方终于满意回暖了。我怕了，断了。这事多年后还有后续，前两年还把对方加了回来，试图聊了一次。这么多年了，万一人变了呢？但是。。surprise surprise，对方旁敲侧击的傲娇性格依旧。遂彻底放弃。
动漫游戏里这种角色挺好玩的，我的确被吸引。但是现实里还是算了。真的，我一丁点drama都不想要了。
是一种控制欲的表现，因为泰迪熊是不应该拒绝自己的。明明应该在家里乖乖等自己回来，自己提议做什么就立刻高高兴兴一起去，才是关系好的表现。我怎么可以有自己的选择、偏好，怎么可以把自己的喜恶放在对方的需求之前？
正常被拒绝的人，把对方当个独立个体的话，不应该是想办法讨论出一个两人都可以接受的方案吗？生气是几个意思想怎样啊？？？气我怎么可以不把自己的需求放在后面？？
前段时间跟人对线，终于提到很久以前，对方做过很过分的事情，对方问都没问细节，第一反应是强力驳斥我在说谎，山崩海啸式。因为面对事实意味着我脱离了『泰迪熊』的无害角色，威胁到了他完美的自我形象，事情就脱离控制了。
除了他心目中的『世界应该怎样』，『我是什么样的人』，『你该是什么样的人』，任何威胁到这些定义的信息都拒不接受。这也就包括：
从来不会问我的看法，也从不主动了解我的喜好。重要的不是我真实是什么样的人，而是我应该是什么样的人。
真实的我，在他心里，真的存在过吗？
我不知道。
『任何时候，当被控制者表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对关系的威胁，因而他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。』
所以最好是，轻描淡写让我觉得自己不够好：『啊？原来你不是xx这样的人的吗？』
重点是『轻描淡写』：
『当一个人给别人下定论时，扭曲现象就出现了。例如如果我说「我饿了」，有人却反问我「怎么可能呢，你刚吃没多久」，他们扭曲了我的感受，我就好像站在一面哈哈镜前。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为所产生的后果：这样的「小事」堆积起来，慢慢让孩子产生被动式人格分裂，让孩子的精神边界破碎，无法信任自主感受。』
有的时候跟人聊天，对方说两句动不动就是各种定义跟标签。与其说对方是心怀恶意，不如说他们不这样『拉家常』，不问『婚否』、『生否』就不知道还有什么可以聊的了。
那能怎么办呢，只能拉开点距离。没什么理由好找，不愉快不靠近就好了。
其实想下来，我之所以对这种人如此敏感，同时又感到被他们吸引，是因为看到了从小长大父母身上的影子。而我自己有时候，下意识也会身边人做出控制性行为。
最经典的家庭式控制，大概是父母不希望孩子离家太远，并反复以此哀叹。从什么时候开始起，这就是理所当然的事情了？几千年了吧。如果不是跟p妈聊天，我都不知道有的父母就不是这样的。
她会坦诚说：『我好想你们！有时候周末p打来电话，我都说不出话，因为想念太痛苦，情绪太浓重。』但是她也同样会告诉我：『对我们做父母的来说，重要的是你们俩的幸福，虽然我们相隔很远我很伤心，但是我不可能因此就要求你们不要远离我。我们有彼此、有兄弟姐妹、有朋友，如何照顾自己是我们自己的事情，不是你们的责任。』
这种大逆不道的话，在中国是不大可能听到父母说的。在传统儒家文化里，不说『养你何用』，只说『养儿防老』就已经算客气了。
人是拿来『用』的啊，不是需要尊重的、有自己想法与选择的、还需要商量讨论的，独立个体。
我为什么一个最多一两个月就要下头的人，这么多年下来却越来越喜欢p，很大一个理由就是，我就从来没有遇到过他这样，心越来越近，但是一丁点都不想要控制我的人，也不预期我成为任何形状的人。p因为我强大而开心，但又从不要求我优秀。我掐指甲之类的各种怪癖，他看在眼里从来没提过一嘴，除非靠在一起看电影我搞动静太响了。。只要不妨碍到他，我做什么就不是他的事。我想要成为什么样的人，完全是我自己的事情，自己的决定，他一点想要影响我的偏好都没有。
相处得越多，越发现他爸妈也都是这样的人。他之所以是这样的人，原来是有道理的啊。
希望我也能成为这样的人。
突然发现最近写的都是生气的事情，哈哈哈。
以前遇到不开心的事情会自己闷着，反正闷两天也就过去了，开心的事情才拿出来分享拿出来写，下意识希望自己可以是一个戾气淡薄、时时平静温柔的人。
但不开心的事情又不是不想就化作一股青烟了，该膈应的还是膈应啊。
给自己打出一副温柔淡然的壳子，除了避免给别人造成情绪负担以外，对我自己有什么好处吗？
怒气值并不会凭空消失，不是对外就是对内。告诉自己，不气不气，我不在乎，不跟他们计较。然后没有发泄出来的怒火，都在日积月累中憋成内伤了。
所谓『怒火攻心』描述的不就是这样，表面大度，内心淌血。
允许自己生气这个变化，也就是今年慢慢有的。以前总觉得，生气没必要，因为生完气还不是得去解决问题，不如直接跳过这一步，去解决问题就好。这么想我还真的就把自己训练得一点都不会生气，只会难过，只有冷淡，就好像我的厌恶不存在似的。现在我觉得，生气是解决问题之前不可忽略的重要步骤，因为向外宣泄了内心的攻击性，向内表示『我的情绪和想法也很重要』，让人有一种『我还活着』的生命力之感。
一个随之而来变化就是，现在遇到跟人不开心的事情，虽然第一本能反应还是『我是不是做错了』，但随后迅速就反应过来，意识到『明明是对方的问题』，而不再陷入长久的自我鞭挞之中。
还有一个相关的变化，也是关于跟人关系的。
之前有个朋友说『要向宇宙索要自己想得到的东西，宇宙才会给你！』让我很好奇。我想，我到底想要什么呢？很重要的一个就是『深深在乎我的人』。后来慢慢发现，我越在乎『对方是否非常在乎我』也就越不在乎偶尔来自陌生人的奇葩恶意，因为他们根本就不是我需要在乎的目标群体。这说得好像绕口令哈哈。
越来越在交往中只在乎『deep connection』，眼里看到的深度链接自然也就越多。问宇宙要，其实是让自己主动去关注这件事，以前虽然有是有，但是主动关注以后才会发现居然还不少。所以说所谓的吸引力法则，其实都是关注不关注的区别。
扯远了，扯回来。
多了怒气值这一栏，生命更加鲜活生动了，可气可贺。以前让我跟人对骂我都不知道说什么好，现在甚至有点摩拳擦掌。。=v=
怒火，是浴火重生的火。
以前总是怕错，想要当好人，反复考虑怎样才是对的，道德制高点都让我占了。
现在对圣人越来越不感冒，觉得也要偶尔当一当坏人，允许别人因为道德高尚而快乐，让风水轮流转一转。不然就像跟只知道付出不知道接受的人在一起感到鸭梨山大一样，总是自己当好人，别人也被『我善你恶』投射得挺难受。
想要善良礼貌宽容大气不是错，但遇事除了大度以外不允许自己有其他选项，那就是有毛病了。
要练习自得自私做小人的能力啊。
呵呵呵 =v=
继续前两天的闲扯。
前段时间都不记得在哪本书里（也许是武志红？）看到另外一个很有意思的观点，说你如何取悦别人、如何让喜欢的人也喜欢自己、如何让讨厌的人远离自己，这些都是被爸妈训练出来的。
换句话说，也就是『不一定是真的』。
比如说如果爸妈特别鼓励孩子优秀，越优秀就越表扬，考砸了就没好脸色，那孩子遇到喜欢的人就觉得，啊只要我再优秀一点他就会喜欢我了，如果他不喜欢我一定是我哪里不够优秀。比如说如果爸妈特别鼓励孩子独立，孩子独立就给予表扬奖励，那孩子与人交往遇到困难就觉得，只要我再独立一点对方就会喜欢我了。
好玩的点在这里：
不同的爸妈可能鼓励的是完全相反的特性。
比如有的爸妈可能鼓励的不是独立，而是依赖，你越会撒娇示弱求帮帮，爸妈就越疼你。这样长大的小孩，跟人相处产生矛盾，哪怕是过于依赖对方造成的矛盾，他都会试图用『更加依赖对方』来解决，因为他下意识觉得对方不满意是自己还不够『依赖』，所以只要再依赖对方一点对方就会喜欢自己了。
所以：
你下意识地去示弱、展示自身问题来接近喜欢的人，就会吸引到喜欢别人示弱、爱照顾人的治愈者。你下意识地去示强并表达自恋来吸引喜欢的人，被吸引到的就是慕强、喜欢依赖别人照顾而生存的人。
而你父母八成就是这样的人。
更有趣的点是，很常见的是同一对爸妈，对待不同的孩子可能会有不同的期待。比如期待长子承担责任照顾家事让自己有安全感、期待幼子撒娇示弱让自己有权威感，这样各种需求就在不同的孩子身上得到了满足。
再扭曲一点的是，同一对父母对同一个孩子可能有相反的期待，尤其是独生子女的父母。比如，既不能强大（不能比我强比我对，让我感到弱小），也不能弱小（怎么这么没用不能给我们安全感、让我们觉得父母做得很失败），所以孩子就长得尤其拧巴，左也是一巴掌右也是一巴掌，就既要很优秀（说明我们做父母的厉害）同时还不能得瑟（不能爬到老子头上），整个生命力都被压抑，情绪都是平的，发生什么事都会先攻击自己。相对应的，孩子的情绪在父母这里是不存的，无论是好是坏都不重要，重要的都是父母的情绪（丢脸了，骄傲了）。他的情绪是透明的，他作为一个人也是透明的。他不被看见，因而也并不存在，他存在的价值就是作为父母（长大以后变成身边人）的情绪调节器。
扯远了点，再说一次中心思想。
你觉得自己怎样就会被别人喜欢，怎样就会被人讨厌，那都不是真的。
只不过是你从小长到大，十几年每年三百六十五天，都被训练『如此这般才能被爱』，所以本能这么觉得而已。
而如果你按照自己的下意识去讨别人的喜欢，只会吸引到像你爸妈的人。
所以结论就是：
做一件事没必要去考虑别人会不会喜欢、会不会讨厌。只要意识到，我的本能都只对这一小搓人有效而已。那么自己想干嘛干嘛就好了，吸引到的人，就不多不少，正好喜欢你原本的样子。
昨天在想表扬的事情，今天正好看到另一本书育儿里提到同样的事情，跟最近在看的另一本讲公司管理的很像，说要学会高效。高效就是说沟通的时候，用真正有用的方式：
我做小学老师的时候，认为孩子只要多表扬就可以，所以每天都努力去发现孩子们的优点，并给予表扬。对捡起垃圾的孩子，我会说“真是好孩子”；对坐姿正确的孩子，我会说“真棒”；对考了100分的孩子，我会说“真聪明”……在这样的环境中，孩子们每天都充满了活力。
但是，渐渐地，班里的状态变得越来越奇怪了。
“老师，我把垃圾捡了！”
“刚才扫除的工具乱七八糟的，我把它们整理好了。”
“我把教科书借给同学了。”孩子们开始变得什么事都来向我汇报，同时还会说“我做××了呢，我棒不棒”“我是好孩子吧”……这个时候，我意识到了问题，并开始反思自己的言行。孩子们的行为，并不是出于想这么做，而是为了受到我的表扬。证据就是，如果我一天不在班里，第二天班里就会满是垃圾。没人表扬就不做，这种状态可不妙！
于是，我开始改变方法，不再单纯表扬，而是向学生表达我的心情。
孩子捡了垃圾，我说的不再是“真棒”，而是“班里干净了，心情都好了”。孩子整理了乱七八糟的扫除工具，我会说“谢谢！帮了老师”。友善对待同学的时候，我会说“好感人啊”。我开始避免使用“真棒啊”“好能干”“真聪明”之类带有评价色彩的语言，转而使用“谢谢”“帮大忙了”“太开心了”这种能够表达心情的语言。
一段时间以后，从孩子口中也听不到“我棒吗”“我厉害吧”这样的话了，并且他们也开始发自内心地行动了。
《父母话术训练手册》
为什么表达心情有用呢？因为它帮助两个人建立链接，而体验爱才是自主行为的动力：
约翰·贝曼博士说：“一个人联结了渴望，就跨越了行为问题。”
比如，当父母体验了“爱”，也就愿意为孩子付出，甚至愿意奋不顾身地进入火场救孩子。在孩子身上也会有同样的体现。当孩子体验了自由，就愿意为自己负责任了，这是自律形成的重要因素；当孩子真正体验“爱”，也就愿意彻底改变了。但是现今的教育，关于自律的养成，多半仍是利用强制、讨好、交换或者恐吓等负面情绪，养成孩子的纪律，这样容易让孩子在失落、受挫折、焦虑时，逐渐意志溃散；关于爱的教育，多半是让孩子“知道”爱，或者因爱而心生愧疚，而不是体验爱。
有人问我，一个抽烟的人，会因为联结渴望而决定戒烟吗？我的答案多半是肯定的。一个抽烟的人，在认知上了解身体的价值，但是并未体验那份价值感，那意味着没有“联结”渴望，并不会产生戒烟的行为。当一个人罹患肺癌，看到健康检查报告当下，可能感到身体的重要，也就体验了身体的价值，因而选择戒烟了。当一个抽烟的人恋爱了，因为另一半不喜欢烟味，可能决定戒烟，因为体验了爱。当一个抽烟的人要当父母了，常是戒烟念头最强烈的时刻，因为孩子的诞生，让父母体验爱的联结。
《心教》
所以表达自己的心情，而不是给对方做评估。
当两个人互相表达心情，他们的灵魂是平等的。因为心情是主观的，每个人真正能够了解的，只有自己。
我很喜欢看讲各种关系的书，恋爱故事尤其有意思。都不记得是看的哪本讲伴侣沟通的书里就提到说，负面沟通的时候不要说『你做了xx的事情，是xx样的』，而是要表达自己的感受『我很难过』。
无论是跟同事，跟朋友，跟伴侣，跟小孩，还是跟自己内心的小孩，都是一样的啊。最有效的沟通反而是温柔的，表达自我情绪的。
看到书里一段话觉得超有道理：
陪伴就是愿意花时间跟你在一起，并说一些让你舒服的话或者做一些让你舒服的事。并不是旁边有个人就叫陪伴，不然，一只老虎在那里追你，你也可以说被陪伴了。感到被关注、理解、重视、尊重等亲密感的前提下给予的陪伴才是你想要的陪伴。
想起以前认识的同事，爱开拿别人开心的玩笑，别人不爽还会说『怎么这么开不起玩笑』。
只有被治愈到温暖到才是陪伴啊！
你妹。
前两天跟一个有段时间没聊的朋友聊天，男生说，找女朋友还是好难啊！
我说，是啊，我怎么平时看网上，reddit、blind、discord servers之类的，都是男生在抱怨找不到女朋友，真奇了怪了，明明男女比例差不多一比一吧，女生都到哪儿去了？
然后我呆掉一拍，突然意识到：等等，，光是我认识的朋友里，就有两个认识很多年的朋友、加一个认识一年多的朋友，就觉得跟男生谈恋爱太艰难，都转了bi，早就开始转谈女生了。还有几个朋友是觉得有恋爱也行，但没有也一样生活很滋润的，根本没想着要谈恋爱。这自己不恋爱还好说，市场就少掉一个可能性而已，转了bi的这可是一拉两个噗通下水啊，光是我认识的人里就刷刷数下去一打女生。
我努力一通解释，问他，女生找不到喜欢的男生内部消化就可以，男生找不到喜欢的女生怎么就不能也内部消化一下呢？
他呵呵，答，probably too much ego，大概是男人争强好胜的自负心作祟吧！
这明明也可以是一条出路嘛，指出来了不愿意走，我也帮不了你。
我一想，我认识过所有不是天生就弯的男人里，不恐同就已经算谢谢你全家了。唯一一个表示『男生也可以接受』的，还是一个思想超开放的poly党，而且对男生要求还超高，记得当时他说，大部分女生在他看来外貌都有不同的美、性格也各有风趣；但是男生要让他看得入眼的，得又帅又优秀才行，很少能遇到这样的人。
这。。，，，不是跟女生对男生所谓的『高标准』一样吗？？
第二天我跟p聊到这个话题，p说，这好像是个新时代问题，几十年前怎么谁也没听说什么很多男生找不到女朋友、或者女生要求太高只想找10%优质男人之类的事情。
我说，对啊，但是几十年前，女人找男人是因为有经济需求跟安全需求，社会歧视自己挣不到钱也人身安全不保的，随便找个什么人搭伙过活，也好过赖在娘家一辈子被白眼死还是孤苦伶仃冻死饿死的。现在女人要钱自己就可以去挣，法治社会也不再有打砸抢烧，到底要男人做什么？如果不是锦上添花、让生活更幸福的甜蜜恋爱，自己过难道不爽吗？
所以为什么上了五六七十岁再离婚的人里，男人就急着再找个老婆，有的还提出『只要照顾好了一个月给你两千』之类的条件，而女人普遍就没兴趣再找对象了。怎么，前半辈子伺候人还没伺候够，还想再找个人来伺候后半辈子几十年吗？两千都还不够请钟点工，找个人一结婚，就有免费女佣了。
几十年前男主外，女主内，好歹还算是相依为命、各取所需。
而今，大部分普通人也没什么超越自我的物质需求，自己打一份工够住够吃就够活。至于精神需求，虽然奇葩不分男女，但是不得不说，善解人意的人里，女生还是绝逼占多数。所以所谓的『情绪价值』，也是女生经济自由以后才慢慢流行起来的概念。女生突然发现，不仅经济上不再依靠男人，不结婚也不会像旧社会一样被人八婆到死，那到底找个男人结婚是有什么好处？
喔。。还是可以有情感价值的嘛。
看着养眼，聊天愉快，这不就跟我那个poly男生朋友对找男恋爱对象的要求，一毛一样吗？？
同样都是因为不会『需要』，所以问题只剩下是否值得『想要』。
既然很多女生都不再迫切需要男生曾经传统提供的经济价值，而可爱帅气且能够提供情绪价值的男生又物以稀为贵早早被抢夺下市，那。。。跟甜甜的女生恋爱不软不香吗？要我我也愿意啊 (*´꒳`*) 再怎么不济，有几个闺蜜一起生活，也好过开始一段不加分的恋爱、进入一份不幸福的婚姻。
所以为什么日本提早进入这个阶段，社会才会慢慢出现当下并不罕见的『女性共同体』（女性コミュニティ）。几个到十个年老女性生活在一起，共同承担生活开支、彼此提供情感支持，互相照顾、共同养老。虽然说男人平均寿命的确比女人短五到十年，所以出现『女性共同体』也很正常；但哪怕城市里有一群老爷爷，也很难想象他们会像一群老奶奶一样一起生活、互相照顾吧。
走个题，突然想到，就连打游戏都是好辅助最金贵，因为dps只要能输出就行，一个不行还可以换其他的；但是好的辅助可是怎么搭配都ok的万金油，每场必上的。找对象也是，现在女生跟男生一样可以自己输出，当然是找个好辅助更划算。俩人都可甜可咸，可输出可辅助，打起怪来最舒服了。但是，找个可甜可咸的女生容易，男生可就难啦，大部分只会齁咸硬汉不知道怎么甜软可人的。
回到开头朋友说找不到女朋友觉得孤独的话题，虽然朋友真的是认识很多人，但是感觉对男生来说，找对象简直像是永恒的渴望，哪怕朋友再多，都无法像女生有很多朋友一样达到『情感满足』的状态。
除了是已经放弃的。
在亚洲这种放弃都还有平静的可能，还蛮多男生都是，找不到就找不到吧，自己活着也挺好。但是欧美找不到女朋友的男生，大部分感觉简直要日益走向绝望与抑郁。还有印度男很多比较神奇的，会愤怒，觉得自己没有什么都是别人欠的，都是你们的错，你们把本该属于我的女人抢走了，上天不公。
后来我想，赫敏曾经说罗恩『只有一茶匙的情感理解能力』，我觉得其实大部分男生也是『只有一茶匙的情感需求』，只需要一个人份的情感支持。
但是其他男生又无法提供这种情感价值，所以只能去找个女伴儿。而他们找到老婆也就满足了，也不再有与其他人深度情感链接的需求。女生就不一样，只有一个人的深度链接还是会感到孤独，所以除了伴侣之外好朋友还是得有几个。
只要有高质量情感链接，其实男女皆可的啦 (ﾉ´ヮ´)ﾉ*:･ﾟ✧
又好几个月没写博客！回头一看其实我技术博客也是几个月半年不更新，以前至少都每月更的。
技术博客不更新大概是因为，在稍微大一点的公司上班，就觉得学到的东西都不是实际技术，都是大公司里的内部工具，感觉不是很有用，也就没什么好写的。日记博客不更新，也不是过去一年半年思考少了，但是不知道为什么，分享的欲望好像真的少很多。
昨天跟组里一个同事闲聊，问他有没有什么人生目标。
他说，大概就是舒服地活着吧！
我：那不是已经达到了？
他：对噢！
同事说，小时候家里不是特别富裕，要领救济的，上一份工作又时常加班到六十个小时。现在，有稳定、不太累又薪水不错的工作，觉得很感激，所以觉得能够舒服地生活就已经十分满足，多余的钱拿来捐赠慈善机构、还有帮助经济状况不大好的兄弟姐妹。
我好奇他这么乐于助人的性格是哪里来的，他说，小时候妈妈就一直教育说虽然穷，但要帮助比自己更不幸的人。记得小时候有一次下大雪道路结冰，开五分钟的车程足足走了一两个小时，因为一路看到路边有人车被卡住，大家就全体下车去帮忙推车。
听得我好想哭。
看了太多愤世妒俗的东西，偶尔发现世界上还是有很多美好的事情，还就在自己身边，就觉得很开心很幸福。
后来我回来在想，我从小到大对自己要求是太高了吧。
从今往后，也并没什么到达就会更幸福的站路。
能够舒服地活着，想吃什么都能吃，这种人生目标就已经可以很满足了。
