这段时间一直在断断续续考虑这个问题。起因是跟朋友讨论到小孩教育的事情，朋友说，即使在大城市生活，也决心不要让小孩感受到竞争的压力，成绩什么无所谓，上学的时候交到好朋友还比较重要。

然后我就在想，如果拒不参与竞争的话，那小孩不会在成绩、课后之类方方面面都落后于同龄人吗，会不会容易自卑？小孩的自信该从哪里来呢？

今天跟同事聊天，聊着聊着我自己也大概梳理出了我的想法，简单来说：

一个人的自信来源于对系统的不信任。

爱的条件

因为这段时间的思考，我回头在看之前旅游的时候看过的一本书，school of life的on confidence。书提到说，有的人太容易被别人的看法影响，被随便哪个陌生人骂一句也能难过一个月，其实都是因为对外部世界太信任了。

比如，本来觉得自己坏掉的旧手机挺好的，去手机城转一圈就被忽悠买了并不需要的最新版本；比如本来觉得哪本小说挺好的，结果看了著名书评人的负面评论，就开始隐约觉得这本书好像是不咋样啊；比如得知警察调查了哪个朋友，就觉得大概是朋友犯了什么事。

这些人从小长大，父母对他们的态度大概也是一样：如果小孩得了奖状回来，父母就扬眉吐气的；如果成绩表现差被喊家长，父母就觉得这小孩没出息，骂一顿还算好了，就怕父母只默默失望着。因为，小孩都能感受得到的啊，父母爱的标杆在哪里，他会意识到，一个人是否被爱，是有条件的。

孩童时候，父母是小孩唯一的情感联结，也是安全感的唯一来源，所以无论父母爱的标杆是什么，小孩都会下意识竭力去满足。

但是，这标杆是什么呢？条件是什么呢？

他小的时候学会了观察父母的态度，长大以后也会继续观察身边人的态度，去揣摩每个人爱他的条件。所以，别人的意见很重要；因为不看别人的意见，他怎么知道这标准在哪里，怎么知道自己做的好不好，怎么知道自己是否值得赞许？

对被认同的渴望太深，总想要达到某种标准来证明自己，也就成了它的奴隶，失去了自由。

信任的条件

相比因有条件被爱而必须察言观色的孩子，被无条件地爱着而长大的孩子，他们的父母就能分得清人与行为的区别。也许小孩成绩是差，但不代表他就是个坏小孩；做错了事，就事论事就好，下次改正，这一页翻过去就得了。即使他方方面面都是个彻彻底底的普通人，他永远都是父母的孩子，都值得被深深地爱着。

这样的孩子，从小不必观察父母的脸色、揣度他们的标杆来维持情感联结；长大也同样不必对他人察言观色，因为他们的安全感自内而生，并不来自于被外界肯定。

系统跟别人，有的时候可能是对的，但大多数时候也可能是错的。系统也许建立在好的出发点上，但是一定有各种问题；而且系统是由人组成的，人总归是人，不是神，该有的情绪毛病动机过错一样不少。陌生人对你破口大骂，也许真是因为你做错了什么事，但是更可能是因为他自己的既得利益受到影响、自己安全感与价值观受到威胁；或者他本来想要靠近你，但却被拒绝，从而心生恨意；或者他只是今天出门踩到狗屎，心情不好。

要相信另一个人的看法，你得先能信任这个人两点：信任这个人的动机与出发点是友善的、信任他的价值判断与能力。

而大部分人与观点并不是。

默认从来都该是不信任。

自信的来源

所以，小孩需要的也许是来自父母无条件的爱；但我们既然已经是成年人，自己可以是自己的父母，自信该来自于哪里呢？

两方面。

一方面是关系上，以前缺失的无条件的爱，总得一点点补回来，所以尽量少与审判性的人在一起花时间。只有自己安全的人，才有能力以一颗宽怀的心去爱别人，而不会有意或无意以条件相要挟。刺激性的关系也是一种毒瘾，不过这又是另外一个话题了。

另一方面逻辑上，来自于这样的认知：

• 无论能力财富地位，人都不是神，其情绪动机千秋各色，自然会有各种观点
• 所以，对社会、系统与他人的每一个观点，默认是不信任，除非证否
• 只有自己过滤处理后的信息，才对自己有参考价值

到头来，没有谁可以替我思考，所以，相信自己。