读书笔记

赞扬

因为几个月前考虑『说不不能』的事情,当时下了一本书,叫《i feel guilty when I say no》,最近有时翻翻这本书,就觉得挺有意思的。今日引用:

虽然听起来很矛盾,但是听到批评就要崩溃的人听到表扬也同样不知道手脚要哪里放。我们很多人,听到表扬就结结巴巴,低声嘟哝,摆弄帽子手指,一副很不好意思的样子,然后立刻转移话题。

这跟谦虚没什么关系。It has roots in our childish belief that other people are the real judges of our actions. 它的根源是,我们幼稚地以为,别人才是我们行为的审判者。

If, on the other hand, we are independently assertive in our thoughts, feelings and behaviour, we reserve the final judgement of actions, even the positive ones, to ourselves. 与之相对的,如果我们认为自己无论是思想、感情还是行为都是独立自主的,那我们就会自己去判断自己的行为优劣几何,哪怕对待赞扬也同样处理。这样笃定的态度并不会让你无法接受赞扬,相反,你只是自己来判断对别人的赞扬是同意还是不同意而已。

所以我在想,人们之所以会觉得害羞的角色可爱,是因为对方有被肯定的心理需求,对他人总是身处一种有求于人的弱势吧!简而言之就是好控制。是不是有点sm跟praise kink的味道了,哈哈哈=v=

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生活感想

只要我不尴尬,尴尬的就是别人

真理啊!

我看文很多,很多时候看到作者后记都觉得比故事还drama。因为AO3是什么都可以写,所以喜欢什么的人也都有,有的作者喜欢的东西也就很。。小众。但是无论是写什么的,总有很多作者,后记里都是拽拽的,一副『老子就写了,爱看看不看滚』的样子;也总有很多作者无论写什么都是一副『生而为人我很抱歉』的样子,写什么都要脸红尴尬的。有时看得我,本来看文都没觉得怎么着过分,倒是看后记硬生生是把我给看尴尬了。

而且好玩的是,光看文本身,是看不出作者写作的时候有没有尴尬的。不到看后记,等作者本人出来现身说法,我怎么也猜不出这文是作者尬出来的还是爽出来的。

所以尴尬这种东西,真的是相由心生,你不捂脸尖叫的话谁也看不出来。只要你不尴尬,尴尬的就是别人。

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生活感想

过劳燃尽

早上在想所谓的『burn out』,就是说一种『一直做一件事,直到实在受不了,再也不想做了』的状态。很有意思的是,中文里我想了好半天也不知道直接翻译该是翻成什么。

所以这种『过劳燃尽』基本就是所谓的『第一世界问题』,当一个人还需要担心温饱烦恼生计绞尽脑汁发家致富的时候,他是不会去考虑自己有没有燃尽的。没爱了又怎样?反正还是要去做的,不然吃什么?

所以这其实是一个责任vs热爱的动机问题。

就拿youtube之类的自媒体人来说,很有意思,有的人好像就特别容易燃尽,要不停地调整自己上传视频的频率,因为如果一直每星期都上传一个的话过一段时间就会崩溃;而有的人,每两三天就一个视频,好像从来都没考虑过燃尽的问题。

这实在是很像写文或者画画,有的人就能持续稳定更新,有的人就做不到,持续更新就得崩溃,要失踪一段时间,没有了来自别人的期待,才能『找回自己的爱』,才能确定自己做这件事的动机不是为了别人,而是为了自己。

但是因为别人的期待而做一件事,和因为别人的期待而不做一件事,区别到底有多大?

反正最终的决定因素的都不是自己,而是外部环境。

相对的,工作相对于爱好,人们对于『我快要崩溃了』的阈值就很高,起码在以前,很少有人上班一个星期就因为『我觉得我不够爱这份工作』而撂摊子不干了的,起码也得干个几个月才知道是不是开始没进入状态呢?但是对于爱好,人们往往期待对一份爱好的热爱,从始至终都得熊熊燃烧。

如果我是画画的,那我每一天手摸上画板都得热情喷薄创造欲爆棚。我就是为了爱才画画的,所以如果没有爱,我还画它干什么?所以我今天画画的时候到底有多享受?我真的有在享受它吗?

如果我是上传视频的,那这不该是我的工作,如果我想要一份普通工作的话,我就不会费尽辛苦来当自媒体人了,所以既然我做视频,我就必须是因为爱,但是我到底有多爱它呢?好像有点爱,但也没有很爱?尤其是观众都期待我必须每个星期上传视频,不传就让别人失望……这哪里还是爱?明明就是压力。不行做不下去了。

如果我是写文的,我必须要超级有灵感才能坐下来动笔,不然,那算什么爱好?每天无论有无灵感都坐下来写十分钟,那不是成工作了吗?是带责任的工作我还做它干什么?一点都不享受。

有点像是跟一个人约会期间,全程都在考虑『我到底是真的喜欢这个人吗?如果我不喜欢他,我到底为什么要跟他出来?我要继续吗?还是现在分手,免得浪费时间?』所以本来出去爬山的,连山都没法好好享受。

……

如果每做一件事之前一个人都要考虑『我真的是出于热爱才去做这件事的吗?』,做的时候也总在考虑『我到底有没有很享受?好像是有点意思的,但是有多少意思呢?』,本来能沉浸进去的事情,反而都会变得很难。

因为,『相信自己的决定,所以直接沉浸进去』也是一种习惯啊。

就是所谓的不能追着自己的尾巴寻找幸福,如果你想要热爱一件事,就别以热爱一件事为目标,而是暂时不去考虑『我热不热爱它』,就持续稳定地日复一日地去做它,放松下来才能发现路途的美好,才能给自己养成『直接沉浸』习惯的机会。

总之——

不需要那么多的小决定。

因为凡是决定,大小不计,都一样地耗费心力。就像以前说过的,提前做一个大决定,然后相信自己的决定,往前走就好了。除非遇到特殊情况,比如约会对象跟你出柜了还是语言暴力了;或者意识到自媒体的黑暗之处,再也不想上传视频了;或者连续好多天每天都加班过凌晨,也丝毫看不到转机。。『要不要继续』这种费时费力的千万小决定,直接略过就行了。

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生活感想

控制欲

我一直觉得我对自己要求太高,虽然特别擅长制定计划,执行起来也大部分都能完成,但是回头想想,对自己也忒苛刻了点。昨天偶尔翻翻知乎,突然发现,这是控制欲啊!对世界的控制,对自己的控制,因为什么都想要按照计划执行,所以如果不能把下面一段时间的计划都理出来,有什么行程挂在半空中,比如签证不知道能不能来得及申请,机票也没法买,什么都定不下来,就觉得心慌慌。

尤其是事情多起来,就感觉焦头烂额。

这一句话特别感触:对于外部结果,觉得我付出了就要有结果,如果没有结果,那么要么是世界不公,要么是自己不够努力。

要不就接受『外部世界并不可控』,且『自己计划也并不可控』吧!

尤其在复杂的系统里。事情越多,系统越复杂,可控性就越低,世界是这样,自己也是这样。怎么与不确定的未来共处呢?也许平静安详是来自于这样的认知,不一定要严格执行计划才会幸福,无论不确定的结果是什么,其实走哪条路都可以享受得来,这种自我认知的安全感。

主观能动性是有,但是可控的永远只是一部分,不可控的那部分就让它自由发挥去吧!非要比较的话,未来未知总比一切都尘埃落定要有意思啊。

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生活感想

别走,分我一杯羹!

现在到处都是,各种事情对注意力的需求都太急迫了。

尤其是,各种营销策略零和竞争了几十年,各家都已经把吸睛策略精进到出神入化的地步了,谁再想要吸引别人的注意力就难上加难。

广告这种至少还是明面上的黑洞,起码是明码标价地出卖人们的注意力,电视上多少秒注意力卖多少钱,杂志上一整页篇幅的注意力卖多少钱,市中心路边的广告牌吸引的注意力卖多少钱,搜索引擎首页的注意力卖多少钱,论坛置顶的注意力卖多少钱……

现在我发现自己越来越反感所谓的为了善良与正义,强迫别人给予注意力的团体。明明也是为了自己的利好,却搞得好像是为了别人好一样,强迫把自己的价值观填塞到其他人的嘴里,如果你不愿意接受,就是邪恶的撒旦,你就得罪恶深重,就得下地狱。

宗教那种,在大街上拿着大喇叭宣扬耶稣基督的,起码自己都承认是个宗教,宗教没有信徒就得玩完儿,所以想扩招也正常。

拦着人问『你难道想要下地狱吗?』也行吧,我下还不行。

但xx功之类的宣传就很奇怪,标语上拉的明明是『气功有益身体健康』,看着好像跟瑜伽似的,可你看见哪家瑜伽老师会到大马路上拉人宣传瑜伽的好处,还一副慈颜善目的菩萨嘴脸?这摆明就是个宗教啊。

还有各国政治团体,爱护xx团体,慈善组织,原住民团体,行吧你爱在自己的hashtag下面怎么宣传都行,关起门来唱山歌都随意,但是大马路上拦着人要捐款要签字,超市结账每次都问你要不要捐几块钱给xx团体,就很烦。我走路走得好好的,不需要大街上免费给我发放价值观。

我真正在乎的事,想捐款我自己会去捐,想要深入了解自己会去调查。前两天捐了ao3,因为我在用,我喜欢,我在乎。跟我八竿子打不着的善良团体,干我什么事?我不在乎不代表就没有别人在乎,真心在乎的人,不用这么凄苦哀嚎也自然会去支持。没人真心在乎的事情,靠汲取他人的罪恶感勉强苟活下来,世界是有变得更美好一点吗?

在我看来,出于罪恶感愧疚感而为的善,比不为还要糟烂。

前两周去看温哥华电影节,每一个电影之前五分钟十分钟都放同一个无趣至极的视频,就本地四五个原住民名族,每一族都派一两个人出来就这么站在那儿干唱山歌的。这是真的唱山歌,唱的都还是听不懂的语言,还没有字幕,有的族还好心用英文再解释一遍,再多占点时间,有的根本就没有,唱完完毕就下一组。第一次给我放,我有点好奇又出于尊重,虽然不懂,跟当场次电影没有任何关系,还是认真看完了。第二次第三次第四次往后再给我反复放这么同一个明显是广告,光是理所当然地宣传己方文化,又不明说想要什么的视频,就越来越反感,后面通通当普通广告,直接打游戏略过完毕。

注意力才是最稀缺的资源。

无论在什么平台上,只要平台人多,能掌握人们的注意力就能来钱来势。掌握了注意力,才是真正掌握了改变世界的钥匙。就因为出发点是正义的,不代表给你注意力就是你该的。世界上谁不觉得自己善良正义感天动地,问邪恶组织他们也会说自己在替天行道,要是一个一个施舍注意力过去我还要不要活了。

我的注意力是我自己的,少来循循善诱了。

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与人的联结

Echo Chamber

Any kind of community is just a huge echo chamber.

Waves upon waves feed in on each other.

In the beginning it was just one or two dead doves.

Now it’s like people are competing to see who can be sicker.

What is more novel than novel? Who is cleverer than clever?

You’ll need more than that to get a reaction, for sure.

What was unacceptable fades to normality, tolerance rising with water.

What happens in the echo chamber, stays in the echo chamber.

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生活感想

抱怨你个头

像twitter、微博、reddit、youtube评论这种地方简直不能看,戾气重到可以跳大神,无论什么事都有抱怨的。

像原神这种高热度话题,抱怨也不是一天两天了,最近看哪儿都是『周年庆奖励怎么这么少』的酸水。尼玛,本来公司经营就是经济行为,又不是慈善组织,谁保证你来玩就让你立即实现共产主义了,你一直免费占服务器资源玩的游戏,是欠你的还是怎么的。就算付钱了,合同里写得清清楚楚明明白白的你花x元人民币,给你x资源,哪里有说还要额外送你惊喜讨你欢心了。游戏是你玩的又不是你做的,公司赢利多少干你一毛钱关系,负债了也没见你去捐钱拯救啊,搞得你赏脸玩个游戏跟隆恩浩荡似的。

感觉就好像女朋友过情人节,不送九千九百九十九朵玫瑰与九万九千九百九十九元人民币就一哭二闹三上吊闹分手。然而雷声大雨点小,光吊着嗓子唱山歌,每天到处哭诉男人负心遇人不淑,真问起来却死活不肯分手。好歹男女朋友这种角色还稍微有点一个愿打一个愿挨的意思,跟个公司指天指地要这要那的,你谁?既然是经济关系就别要求还要有人情好处,是人情关系就别要求还要有经济好处,额外给的那是好意,不是义务。不喜欢就去玩其他的,哪来这么多废话,世界上其他游戏又不是绝种了,到处水怨气是要怄出酸来给谁看,污染其他玩家的游戏环境。

要是有奖励当然好!没有我也玩得很开心,哪天不好玩就不玩了。

不过就像《失控玩家》里影射的,你以为屏幕对面打游戏的是成年人,事实上很多免费游戏的玩家都还是青少年嘞,欧美尤其美国的青少年,光个人主义还不够自由,很多吃叛逆长大的,做事说话伤害他人都毫无顾忌,且理所当然。要说小孩觉得别人欠他天经地义,还勉强可以说是心智不够成熟,都成年人了还这么祥林嫂,这种人在网路世界之外大概也是特别怡人的存在吧。

送礼物这种事情,如果必须送,那就不叫礼,叫债。

觉得谁都欠他债负他心的人,最烦了。

所以我把页面css给调了,偶尔youtube,旁边推荐视频与评论区一键隐藏。哼。

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与人的联结

我好喜欢你

前两天跟朋友聊起看的同人跟小说,我突然发现一件事情:我对喜欢的人的口味,跟一开始相比,真的变了很多啊!

我一直觉得看小说就是跟喜欢的角色在一起 hang out,而跟任何人在一起花时间,都会对一个人有潜移默化的影响,哪怕是虚拟人物也不例外,只是程度稍轻而已。

而小说有两种吸引力,一种是剧情吸引,一种是人物吸引。靠剧情吸引人的故事,第一遍看下来跌宕起伏,心被抓得紧紧的,但看第二遍第三遍就越来越索然无味。然而靠角色人格魅力吸引人的故事,我可以反复看很多很多遍,依然兴趣盎然。因为下意识地,我想要跟喜欢的人在一起花时间啊!这样的角色,在现实中也会让我想要不由自主地靠近。

而现在我会喜欢的人,也许以前都不会太在意。

高冷

以前我喜欢高冷的角色,现在我喜欢温暖的角色。

以前作为逃避型依赖人格,别人越靠近我我就越想逃开,别人越对我没兴趣我越有兴趣;现在越来越安全,主动接触对方几次对方也没有主动回问过的潜在朋友,直接放弃。不管多喜欢对方,对方没有也想要靠近就没屁用,强扭追来的朋友也不会在乎你的感受,一开始就需求不匹配的关系没有开始的必要,直接省下后面的无数麻烦与血泪。

嫉妒

以前我觉得嫉妒类的剧情很劲爆,现在我只觉得嫉妒心爆棚实在幼稚。

占有欲这种东西,偶尔说一嘴甜言蜜语还算调侃,偶尔演一出啥play还算情趣,真的拿这种东西出来做为标杆来管东管西就很无语。没有谁真的属于谁,疑神疑鬼才是不自信的表现。如果你真的够好,怎么会怕对方离开?如果在确定关系的情况下,对方就因为你没严加看管而出什么事,这种不靠谱对象,非但不第一时间逃得越远越好,还要追回来供着,难道想当一辈子的狱管?

自卑

以前觉得自卑靠哄剧情还挺让人心疼的,现在觉得,各种关系里,尤其恋爱关系,不自信真的很没劲。

哄一次两次还有耐心,第三次第四次,慢慢就悟了,噢原来你真的这么不好,你说服我了,我走还不行。世界这么大,选择这么多,大概只有热衷扮演治愈戏码的活菩萨还能从这种反复交互中获得快感还是成就感,我一介普通人,又不是你老妈,没生你没养你,还是算了。

反倒是虽然害怕受伤,但是喜欢就是喜欢,把心剖出来坦荡承认的剧情;或者是虽然害怕失望,但是因为喜欢的事情值得追求,所以无论结果如何有勇气去努力的故事,现在看着会觉得震撼。大概因为,我喜欢这样的人,想要靠近这样的人,也想要成为这样的人。

傲娇

以前觉得傲娇的人很好逗,戳一戳就有反应,会生气会炸毛;现在我只觉得,好玩是好玩,远观就好,真的来往心太累。

有话不知道直说,只知道绕着弯子各种暗示,然后生闷气的。。生活已经够复杂了好吗,不用给自己增加游戏难度。与其靠跟恋人窝里斗来维持恋爱热度,两个人手拉手一起去挑战巨龙不好吗?友谊的傲娇就更加高难度,好歹恋爱还可以算是打情骂俏,朋友来给我搞这套的。。我又不是你男朋友,这种吃力不讨好的角色为啥派发给我。。。。???

我好喜欢你

所以总结下来,青春期的我会喜欢的型大概是这样的:

  • 高冷神秘,独特有个性的
  • 有一点点霸道,有一点点嫉妒心占有欲的
  • 有一点点自卑,可以哄来玩的
  • 傲娇好逗的,能气哭的

嗯。。。这果然是被霸道总裁文跟动漫韩剧洗脑了吧= =

而我现在会喜爱会欣赏,会想要靠近的人,出于我自己的选择,慢慢演变成了这样的:

  • 温暖自信,真心喜欢自己的人
  • 开不开心会直说,想不想要什么会直说
  • 无论脆弱坚强,优点缺点,对自己对别人都坦荡诚实的
  • 不怕受伤与失望,有勇气去追求自己想要的关系与事情的
  • 认清生活的真相与世界的黑暗,还依然热爱生活的

如果你是这样的人,拜托你联系我啦!哪怕偶尔写写邮件也好,生命中这样的朋友永远不嫌多 ヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノ

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技能加点, 用心爱自己

全盘接受自己,那还努力个头啊

好久没写日记啦!

其实是因为这段时间过得蛮充实的,前两周画画找到几个小伙伴一起抱团,没事脑子就去想某个具体画画的练习了。苏格拉底说了,只有娶到糟糕妻子的男人才会变成哲学家,所以开心的时候不会整天考虑有的没的,也不会有智慧的果实,诶嘿。

早上看到一个视频,基本就是在说标题的『我什么时候该努力让自己变得更好,什么时候该接受自己呢?都说要善待自己,全盘接受一切,那我都接受了我还改个屁,不是永远维持现状了?那有什么好的,我干嘛非要接受自己,让自己没有动力?』

正好前两周有跟朋友聊到这个事情。k医生是这么解释的:

『谁说接受就不能改变?接受才是改变的第一步。你想,假设有个人酗酒成瘾,无非两种情况:要么他承认自己喝酒太多是个问题,要么他死不接受自己有酗酒的问题,到底哪一种情况比较容易出现改变跟转机?』

所谓的接受,是指对于现状的全盘承认理解

  • 承认意味着接受现实,无论现实有多糟糕多残酷,接受不代表就喜欢
  • 理解意味着对自己怀有善意的同感,理解何种情况通常会导致现状的发生,而不会掉进反复责备自己的漩涡

说到底就是因为,不接受现状就永远没法开始改变,因为没问题嘛。而不善待自己,则意味着愧疚感与罪恶感会让改变举步维艰,进一步退三步;比如以罪恶感为动力的减肥,大概很多人都有这种经历。k医生形容得很有意思,说:『You need to accept that there’re bugs before you can start fixing them. But the debugging program can be messed up if you are not self compassionate.』

做任何一件事的动力,可以是对美好的憧憬,也可以是对后果的畏惧。

想要变得更好也是一样的啊。接受与理解自己,只是意味着改变的动力由『恐惧、愧疚与罪恶感』变成了『鼓励、温暖与好奇』。

而且,重点在于,就算尝试失败也可以接受,因为如果失败,那就直接接受『失败的情况成为新的现实』,去理解『在xx样的情况下很容易尝试失败』,然后看看下一步要怎么走就好了。

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与人的联结

不知道怎么拒绝的人跟不知道怎么接受拒绝的人

99%是同一个人。。用玩失踪来跟恋爱对象分手的估计八成也是这种人。

这样的人,一遇到拒绝或被拒绝的情况就玩赌气玩失踪,相处起来就好累啊!!

你不想做一件事的时候不干脆拒绝『太麻烦了,不想干』,我怎么知道你答应做一件事是真的想做还是受到压迫?你觉得正常人会喜欢压迫别人去做他们不想做的事情吗?你不想回答的问题不拒绝掉『就不告诉你』,我怎么知道你是不想回答,还是手机被偷,还是大脑短路??听个『不』都要赌气半天的,怎么愉快地玩耍?难道我被罪恶感磨出一个ok,心不甘情不愿的去做了某件事,才算经过了试炼,才是你心目中有福同享有难同当的友情吗?这种靠罪恶感来维系的友情,就算维系着,要它何用,攒多点罪恶感好带回家过年吗啊啊??

在我看来,不能说不与不能接受不,都是一种对合作的拒绝。就拿开飞机说,拉不下脸就是最大的坠机因素。因为社交不适不敢开口、不敢拒绝,导致信息对流不畅,直到无法挽回然后坠毁的地步。

关系也是一样的啊,也是两个人,一起开友谊的飞机。

两个人互相同意做的事情,只有两个人都想要才有意义,不然两边需求对不上的时候,人类又没有濒临灭绝,世界上不是还有其他人吗?!永远两边都愉快地一起做愉快的事情不好吗??老让莫名我感到罪恶的关系我怎么会想要让它再近一点,我又不是受虐狂??鸡毛蒜皮的事情上信息对流都有这么大的障碍,重要的事情让我怎么信任你?

相比较之下,拒绝跟接受拒绝永远爽爽快快的人,真是炎夏里的一股清风~~~

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