因为现在突然到了一个完全陌生的城市，朋友都要重新一个个交，所以有机会让我停下来思考一个问题：如果让我选择，我想要怎样的关系呢？包括朋友和恋人。

首先，很多关系是建立在需求上的。我总是可以开车带你一程，你总是帮我带早餐，这样建立起的相互依赖关系。这样的关系的好处是，这样的相互依赖促使两个人花更多的时间呆在一起。而在这样的相处过程中，因为有相互需求依赖，所以更容易自然地对对方产生好感。

但是，由相互需要发展出的关系，如果还要由相互需要来长期维持下去，就会产生问题：只有在两人相互需求大致对等的情况下，这样的关系才平等和平。这需求不只是相互帮助的需求，也包括其他各种心理需求。

拿对沟通的需求来说，如果A的需求大于B，A会感到亏欠、不安、觉得B太疏远，B会感到烦躁、有压力、觉得A太黏人。

再举个安慰需求的例子。如果AB两个人有心理不安时都需要对方来抚平情绪，就会有如下几个结果：1，被安慰者感到压力，觉得自己应该感到好一些才对。2，安慰者因为被安慰者没有感到更好，觉得是因为自己哪里做错了。3，被安慰者不会产生要去慢慢学习自己抚平情绪的意识。4，若两人产生任何摩擦，安慰者可以随时把慰藉抽离，造成被安慰者更大的痛苦。

事实上，这也是大部分建立在相互需求慰藉上关系的发展过程。当两个人心理越亲密，这种需求就会使两人更加依赖对方的支持与赞同。但是两个人永远不可能在所有问题上都达成一致，所以当A在某问题上不赞同B的时候，因为B对A支持的心理预期与需求，A只能要么表达支持，要么不再与B讨论这个问题。

在长期的慰藉需求关系中，总有一方或者双方在扮演委屈自己赞同对方的角色。但是曲解自己的代价是，一个人始终会有被压抑的感觉，永远无法自由地展现与表达自我。而且，这样的心理支持只能在两人完全和平、没有任何怨愤猜忌的情况下才可以正常运转。

当两人必然地在各种问题上产生分歧，又同时希望得到对方的认可与慰藉，同样的歪曲过程不断重复，直到两人可以安全讨论的话题越来越少，以至于最后已经没有可以和平安慰彼此的话题可以讨论，A也不再有心力曲解自我去违心赞同B，矛盾只能爆发出来，比如七年之痒。

当一个人心理需要另一个人的赞同与支持时，他会很下意识地把自己觉得自己会被别人赞同的一面展示出来，而不是去表达自我本身。这样做的危险是，他永远不会真正感到安全或被接受，因为他潜意识里清楚，自己被对方接受的只是”好”的一部分的、或者经过少许歪曲的自我。

反之，如果一个人没有需要别人赞同支持的需求，他就不需要表现或展示怎样的自己，而是可以把自我本身表达出来，这样反而使人感到安全与自由。因为，只有当一个人以本我示人时对方依然尊重与欣赏他，他才知道这是因为他本身，而非他扮演某个角色的吸引力。长此以往，直到潜意识完全内化这个认知，应对恐惧缺失的安全感才会逐渐巩固下来。总的来说，依赖希望情况不变（你只能和我出去玩）来获取安全感是有反作用的。真正带来安全感的，是对于无论情况如何改变，自己都有应对的把握与自信的认知。

回到需求的大问题上来。

大部分需求本身是正常的，也是合理的，比如需要对方带早餐，但是长期需求关系的维系有几个前提：第一，给予者的行为是完全自愿，出于快乐，而非出于压力或是回报预期。第二，被给予者意识到这一点。第三，被给予者并不恐惧给予者撤回给予，且有应对各种缺失的自信与安全感。第四，给予者意识到这一点。

如果达到这四点，需求(need)关系就演变成了希求(want)关系。

我想要和你在一起，并不是因为你可以帮得上我什么忙，也不是因为我太需要你，离不开你，而是因为我想要和你在一起。因为我享受和你在一起的时间，所以若让我自由选择，我会选择与你共度。

我约你出去玩，找你聊天，逗你开心，是因为这让我感到快乐。

如果哪天我不想出门，信任我会告诉你我不想出门。如果我哪天不想聊天，信任我不会硬着头皮找你聊天。如果哪天我不再享受和你在一起的时间，请信任我会离开。

这是我对朋友的尊重，也希望朋友给予我同样的尊重。

你”需要”我，但是离开我也可以活得很开心。你不需要我，但是若让你自由选择，你会希望与我同行。我知道你之所以选择留下，并非出于选择匮乏、需求依赖或缺失恐惧，而是出于向往、欣赏与喜爱。你有很多选择，而你选择了我。我有很多选择，而我选择了你。

建立在希求而非需求上，这是我自己选择的路。这样的关系，才是我想要的关系。