杂谈 | Misc

表达欲

我一直觉得,与其说第一次做一件事就能做得很好是一种天赋,不如说热爱一件事才是真正的天赋。

因为对一做件事情只要总有挥之不去的欲望,哪怕三天打鱼两天晒网,也总还是会被它吸引回来。而只要一直有断断续续在做一件事,人生够长,总会越做越好。

写字的表达欲

我从小一直记日记,自从大三去英国大概是彼时开始emo,创建了自己的博客以来,就一直断断续续地在写。一开始是blogger,然后是豆瓣日记,后来互联网做久干脆自己搞了一个wordpress。有时候换种心情,不想打字,就用钢笔写日记在本子上,总爱看着文字在笔尖指尖流淌出来,一晃这么多年。

不止一个朋友,看我写博客觉得好玩,也自己开博客来写,或者询问博客如何创建。

前段时间其中有个朋友问说,是什么让你有写东西的动力呢?

那之后我就一直断断续续在想,对啊,我到底哪来的这么多表达欲呢?

日记肯定是没人看得到的,博客应该也没多少人在看。有段时间博客发在豆瓣主页上,因为都是陌生人,连评论都全部禁掉,所以也并没有什么互动。但这不妨碍我继续写,哪怕偶尔日记本或者博客放几个月不动,我总归兜兜转转,还会回来。

可能是我比较喜欢梳理各种情绪跟逻辑。

这种梳理,就好像我每天早上起来,拿粗齿木梳细细梳头一样,它本身就是生理心理都让我愉快的事情。就像,炸毛的线团又理顺了一点点,混沌的世界又有序了一点点。这大概,其实,是一种强迫症。有的人,强迫症似的想要去把房间整理得井井有条,东西摆得盘正碟顺。

而我,强迫症似的,喜欢梳理我的大脑。

画画的表达欲

类似写字,画画也是一种对自我的表达。

我对画画开始执着也就是近几年的事,跟写字不一样的是,画画更加爱恨交加一点。写字没有什么评判标准,我又不贴出来赚稿费,不用写到别人爽,只要写到自己爽就可以。毕竟,文字写成爽文可以让人爽,写成对话可以传达信息,写成分析可以理清逻辑,写成诗歌可以抒情达意,用处很多。

但是画画就一个美字。

虽说美并不绝对,对『美』也可以有很多种解释,但是在每一个人自己的审美观里,还是分得出好坏高低的。而事情只要一有高低,就很难沉进去。磕磕绊绊走一路,总伴随着对作品、对自己的审视与批判,心里也很难从头舒服到尾。画到一半卡住,要么没灵感没点子,要么没激情没动力,痛苦是低到尘埃里;但是画到手顺的时候,边哼歌边完善着,一步步心流往前走,快乐也是飞上云霄。画出来结果喜欢,贴出来觉得很骄傲;结果不尽人意,贴出来自己都不好意思。

所以相对于写字的小愉悦小确幸,画画更像是一次不知终点在何方的冒险。

我不知道,这一次我是会痛苦不已还是激动难耐,是会自责自卑还是骄傲自豪;不知道这次是会一卡好几周,卡到我生无可恋不想再画,还是几个小时挥洒,行云流水就完满结束。

所以为什么还要继续呢?

是一种渴望吧!

想要把铅笔削尖的那种欲望,想要做到更好,想要一步步往前走,想知道我能走到哪里去。

想要喜欢自己。

是一种胜负欲。

一种对美的渴望。

一种表达欲。

一种好奇。

一种冒险。

一种执拗。

记得以前看《the art of learning》深以为然:无论是做什么,都只有一半是技术上的修炼。另一半的修炼是心灵上的,两者缺一不可。

而画画是我的修行。

所以,痛苦也好快乐也罢,我总像飞蛾扑火般,烧伤,再回来。

成长其中。

Standard
杂谈 | Misc

虚无与欢愉

说的是hsr的命途啦。

虚无

我这两天在想,从我记事以来,我对待世界的态度就挺虚无的:虽然需要我做的事情会认真做好,但是那是因为我对自己要求很高,并不是因为我在乎。事实上,从我工作以来,第一个主管跟上一个主管(因为现在这个只有几个星期而已),都能感受到我这种虚无,都对我说过类似的话『虽然你做得很好,但是要是你能在乎一点就好了』。

但在不在乎,不是一件容易控制的事。

如果我可以的话,我想对生命中的每一件事都稍微更在乎一点,因为在乎了才会全身心投入,才会有更深的体验。但是换个方向说,是不是因为我的情绪峰值都太高,所以我下意识学会了不去太在乎各种事?

因为痛苦来得太痛苦。

工作尤其是这样,我无法说服自己去在乎。

因为,无论是什么公司,它都只是一个为了赚钱而存在的单位啊。耗费自己的生命力,去投入这样的项目,除了养活自己以外,它能有什么意义?也许有意义的是与同事之间的联系,一种与社会的联系。还有,『我是一个有用的人』的认知。可有用又是什么意思,我并不愿被什么所『用』啊。

还有对黄泉虚无的描写,有一点实在很真实:过去的回忆,就像胶片老化一样,在我心中随时间流逝,失去颜色,渐渐死去。

我是一个没什么回忆的人。

小时候发生了什么?能记得的事没有几件。所以看到李娟写的那么多书,只有震惊。居然有人,从小到大,每一件发生的小事,都记得那么清楚,还能娓娓道出故事来???小时候的事情到底是怎么记得细节的?细节到一个,有人问她『你写书写的都是自己的事,万一写完了怎么办』的地步。

我也很想问啊。

我怎么就不记得呢?

如果不记得,发生没发生过又有什么区别呢?

没有意义的事情、带来痛苦的事情,为什么要在乎呢?

根本就不在乎的事情,为什么要花精力去记?

嘻。

欢愉

所以近年来我发现,我越来越被类似『欢愉』的理念吸引。

像是zy0x那种,举手投足言谈之中流露的,欢乐。甚至我前两年找工作,面试之前会去翻他的视频来看,因为那种能量太魔性了,为了『好玩』可以炸掉一整个星球那种。

应该说,从好玩和好奇发源,才是真正的『生命力』。

像是理智了太久,累了,不想再理智了。

人生如戏,游戏人生。

Standard
杂谈 | Misc

自私

周末跟朋友聊天,朋友说,这两天在两个人生选择之间陷入了僵局。

我说,从我的角度,我希望你做一个自私的选择。

就像之前说陈致逸的事一样,朋友也是个特别为别人着想、有奉献精神的人,两个选项也其实都是在考虑对他人的影响。但是对于这样的人来说,自私到底是什么呢?是自私地去奉献他人,还是真正自私自利那种自私?

太为别人着想,其实是一种负担啊。

Standard
杂谈 | Misc

权力

今天看完一本讲几年前韩国N号房调查的书,N号房追踪记,挺恶心的。

其中人们分享很多虐待类的视频,都是恋童癖。我在想,恋童癖,与其说是对小孩产生了性欲,不如说是这些人平时生活过于压抑,日日作为社会底层被人踩在鞋底摩擦,导致对可望不可及的权力产生了无法抑制的渴望。小孩是最不会威胁到他们权力的人,心理上生理上都无法反抗,所以这种权力的绝对压制感,让他们兴奋到性兴奋的地步。

所以说,对小孩产生性欲的人,大概容易是在现实生活中社会地位最低的人。哪怕不是绝对最低,也是相对最低,比如单位一个组里被欺负最不敢反抗的人。如果他在现实生活中顺风顺水,就去找正常女生去爱了,怎么会想要找小孩来欺负。就像是学校里欺凌他人的恶霸,通常是在家被父母暴打的沙包。

而恋童癖高发的地区,也都是社会等级森严的文化,比如韩国,比如日本。

类似明星不堪网络暴行自杀的事情,在韩国时有出现。还有各种欺凌,前两天看的另一本书《是我的错吗?直击韩国的12起恶性社会事件》也有写,简直跟日本有得一拼。

还有这种大部分都是男人的交流群,好像都是比谁最恶心似的,以下限低为荣。

让我想起一个说法,说哪怕去惹真的黑社会都不要去惹青少年黑社会,因为好歹正宗黑社会,混得好还知道地位来之不易。而青少年黑社会什么都不怕,他们连死亡这种概念都理解不了,为了不在彼此面前丢面子,什么都做得出。还有一个挺像的,说一堆青少年大象,发生了践踏犀牛为乐的惨事,最后发现是因为他们没有成年象领头,后面给分配了一个成年象就好了。

就是,一群无所事事的男性,无论是青少年还是成年人,无论是人还是大象,在没有明确层级的情况下(不像公司这种,谁是领导谁是员工层级分明,且聚在一起是为了达成某个具体的目的),为了互相比长度,die hard trying to impress each other,能做出多少傻逼恶心事。

今天下午加了一个业界挺有名的画手搞的一个交流群,也真是震惊到我了。原来kk那种对绘画与世界充满热爱的人,是珍稀动物啊。kk的幼儿园群,真的是幼儿也相宜,好歹还真的在讨论画画的事情。今天这个绘画交流群,也不知道是心灵低幼的男人太多还是什么,充斥着这种低下限炫耀。我待了几个小时而已,诸如把刚加入的女生叫作雌小鬼,调侃女生相关的新闻,骂街的比比皆是,只要不互相骂,有共同的敌人就可以随便嘲笑。有个人发说『每天骑电动车看到老爷爷老奶奶走那么慢很想撞上去』居然还有一堆人刷楼附和说『我也想』的,这些人都是个什么东西啊?

我说这群不是交流画画的吗?

答曰群是历史遗留的产物,现在大学已经都开始教ai绘画了,以前上学还画点现在工作了都不画了。意思就是职业绘画无望,所以颓了。

不知道为什么,东亚男生很多都给我这种感觉,就是一种自觉高人一等,总想要压人一头,鬣狗一样一群沆瀣一气,聚在一起嗷嗷吠叫,戾气聚集九尺之深的。倒不是欧美没有这种人,也有,也还很多,但是起码多见点人,正常男生也还不少。不像国内,比大熊猫还稀罕。

???????

这都什么跟什么啊。

Standard
杂谈 | Misc

摄影

今天在翻一本讲摄影的书,看到有些挺具体的建议,觉得很有道理。

  • 比如切人的时候,要把眼睛放在三分线上,不然太高太低都显得人被压扁了
  • 比如人面向的方位要留一点空间,不然好像人就要撞上去一样,也同样显得压抑
  • 比如人脖子跟脑袋背景要干净,不然一条水平线或者树枝切上去会很难看
  • 还有之前一本讲油画的书也看到类似的,说切四边的时候,前景背景的几何体不要都差不多大小,不然形状太规律了

我一直觉得,摄影跟画画一样,构图上的考虑都是相通的。而构图才是审美的终极表达,因为这东西没有绝对的对错,只有经验越来越多以后的一种『A比B美,因为xxx』的考量。光色、和画面的主题如何准确表达,都是在这个框架里进行发挥才有效。

要把抽象的东西,提炼成具体的规则,好难啊。

Standard
杂谈 | Misc

美好愿望

接上一篇,换一个角度看,其实一个人的控制欲也表达了一种希望跟对方关系亲近的美好愿望。

只不过,这个愿望没有通过直接表述的方式传达出来『我想你了』,而是通过别扭的方式,比如希望对方过得不好,希望对方没有其他人可以依靠,这样这个人就只能更多依赖自己,这样两个人关系就会更亲近。

能理解是能理解,但是事实上越直接表述关系还真的就越近,越拐弯抹角关系就越差。

当对方是控制者的时候,越打压自己,自己就越不愿意与对方交往,只能敬而远之。当自己是控制者的时候,越发觉自己有打压对方的冲动,就越不喜欢自己,也越不愿意在这段关系里面对对方,也只能敬而远之。

典型的大概是我姥姥,只要打电话就必提各种让人内疚的话题,比如楼上谁谁从国外回来跟父母一直住在一起啦,那个谁谁对爸妈怎么好啦之类的,一聊就半小时四五十分钟,越聊越沉重,搞得我都不敢给姥姥打电话,只敢每周发点我俩的照片去聊表慰问。相反地,我之所以愿意每周给奶奶打电话,也是因为奶奶哪怕身体很不好,也只说不用担心她,她有姑姑在身边照顾,都在关心我是不是一切都好。

现在奶奶腿脚经常痛、耳朵也听不见了,打电话都要姑姑在边上帮忙听着,每周电话也变成了每月电话。

上周打电话的时候,奶奶还问我什么时候可以再回去。上次回去的时候是去年年末,跟奶奶同住一个房子,半夜就听见她不停地夜起,走来走去,因为腿痛。不知道什么时候就不能再出门,只能待在楼上了。

回国也就几个星期,在老家也只能待那么一个星期左右,两三年也才回家一次。

还能见到奶奶的次数,都是倒数了。

有时候挂了电话会哭,但是又能怎么样呢。时间的洪流,还是滚滚向前。

Standard
与人的联结 | Connections

不要用爱控制我

今天出去看viff的电影,开场前边啃三明治边看这本书《不要用爱控制我》,看回来觉得有点震惊。很多事情,跟人相处起来不舒服,原来都是别人在试图控制我。

为什么只有亲近的人才会口无遮拦,因为关系近到了一定地步,控制者就下意识想要让对方不要太独立,这样对方就会只能依赖自己多一点,就不容易离开。如果敢跟刚认识的人这么搞,人家立刻当你神经病,马上就拔脚走人。

说说我经历过的控制:

把我的点子当成自己的发表

前几个月认识一个同好,加了好友,聊天嬉笑之间我提了一个在考虑画的埂。隔天发现对方转头就发在状态里,提也不提出处,完全是一副老子就是原创的态度。当时只觉得心理一埂,不大舒服,后来慢慢断聊了。主要是,对方前段时间刚刚大笔墨鞭笞别人抄袭他,撕了很多天的逼,我还友情支持了两句嘞。

看到书里提到,有时候同事或者老板,非但不会攻击人,还会采取相反的做法,把别人都当成自己的一部分。把别人的点子理所当然当成自己的,总之知识产权都是自己的,因为根本没有把别人当成有独立人格的个体。书里称这种控制者为『压抑型控制者』。

故意冷淡我,让我难受

高中时候的朋友,一段时间聊得满开心的,有一天突然不理我。表现得很冷漠,当我问怎么了却冷淡回答没什么。上着课我都难过得哭了,然后对方终于满意回暖了。我怕了,断了。这事多年后还有后续,前两年还把对方加了回来,试图聊了一次。这么多年了,万一人变了呢?但是。。surprise surprise,对方旁敲侧击的傲娇性格依旧。遂彻底放弃。

动漫游戏里这种角色挺好玩的,我的确被吸引。但是现实里还是算了。真的,我一丁点drama都不想要了。

被拒绝会生气

是一种控制欲的表现,因为泰迪熊是不应该拒绝自己的。明明应该在家里乖乖等自己回来,自己提议做什么就立刻高高兴兴一起去,才是关系好的表现。我怎么可以有自己的选择、偏好,怎么可以把自己的喜恶放在对方的需求之前?

正常被拒绝的人,把对方当个独立个体的话,不应该是想办法讨论出一个两人都可以接受的方案吗?生气是几个意思想怎样啊???气我怎么可以不把自己的需求放在后面??

死不承认做过的事实

前段时间跟人对线,终于提到很久以前,对方做过很过分的事情,对方问都没问细节,第一反应是强力驳斥我在说谎,山崩海啸式。因为面对事实意味着我脱离了『泰迪熊』的无害角色,威胁到了他完美的自我形象,事情就脱离控制了。

除了他心目中的『世界应该怎样』,『我是什么样的人』,『你该是什么样的人』,任何威胁到这些定义的信息都拒不接受。这也就包括:

从来不问我的喜好

从来不会问我的看法,也从不主动了解我的喜好。重要的不是我真实是什么样的人,而是我应该是什么样的人。

真实的我,在他心里,真的存在过吗?

我不知道。

贬低我,随意对我下定论

『任何时候,当被控制者表现得可信、独立和真实时,控制者就会感到这是对关系的威胁,因而他们会尽力消除这种威胁,从而制止所有分离的倾向。』

所以最好是,轻描淡写让我觉得自己不够好:『啊?原来你不是xx这样的人的吗?』

重点是『轻描淡写』:

『当一个人给别人下定论时,扭曲现象就出现了。例如如果我说「我饿了」,有人却反问我「怎么可能呢,你刚吃没多久」,他们扭曲了我的感受,我就好像站在一面哈哈镜前。他们没有觉得这么做有什么不妥,因为他们根本没有注意到,自己的所作所为所产生的后果:这样的「小事」堆积起来,慢慢让孩子产生被动式人格分裂,让孩子的精神边界破碎,无法信任自主感受。』

有的时候跟人聊天,对方说两句动不动就是各种定义跟标签。与其说对方是心怀恶意,不如说他们不这样『拉家常』,不问『婚否』、『生否』就不知道还有什么可以聊的了。

那能怎么办呢,只能拉开点距离。没什么理由好找,不愉快不靠近就好了。

我自己

其实想下来,我之所以对这种人如此敏感,同时又感到被他们吸引,是因为看到了从小长大父母身上的影子。而我自己有时候,下意识也会身边人做出控制性行为。

最经典的家庭式控制,大概是父母不希望孩子离家太远,并反复以此哀叹。从什么时候开始起,这就是理所当然的事情了?几千年了吧。如果不是跟p妈聊天,我都不知道有的父母就不是这样的。

她会坦诚说:『我好想你们!有时候周末p打来电话,我都说不出话,因为想念太痛苦,情绪太浓重。』但是她也同样会告诉我:『对我们做父母的来说,重要的是你们俩的幸福,虽然我们相隔很远我很伤心,但是我不可能因此就要求你们不要远离我。我们有彼此、有兄弟姐妹、有朋友,如何照顾自己是我们自己的事情,不是你们的责任。』

这种大逆不道的话,在中国是不大可能听到父母说的。在传统儒家文化里,不说『养你何用』,只说『养儿防老』就已经算客气了。

人是拿来『用』的啊,不是需要尊重的、有自己想法与选择的、还需要商量讨论的,独立个体。

我为什么一个最多一两个月就要下头的人,这么多年下来却越来越喜欢p,很大一个理由就是,我就从来没有遇到过他这样,心越来越近,但是一丁点都不想要控制我的人,也不预期我成为任何形状的人。p因为我强大而开心,但又从不要求我优秀。我掐指甲之类的各种怪癖,他看在眼里从来没提过一嘴,除非靠在一起看电影我搞动静太响了。。只要不妨碍到他,我做什么就不是他的事。我想要成为什么样的人,完全是我自己的事情,自己的决定,他一点想要影响我的偏好都没有。

相处得越多,越发现他爸妈也都是这样的人。他之所以是这样的人,原来是有道理的啊。

希望我也能成为这样的人。

Standard
文化诧异 | Cultural Diffs

圈子

早上在想,中文的各种圈子真可怕。

无论是什么圈,都有各自认死的金科玉律,只要认上了,就像是维护神谕的疯狗一样,无论怎么喷粪,在各自的圈子里都是被推崇的正当行为。

不是说英文社区就没有撕逼,但是起码大家都知道,各人代表的是个人,哪怕正好利益一致,也不会抱成金坷垃团。哪怕有人撒泼,也不过就是为了一个『maintain agenda』,走过路过的看客都默认,极端 agenda 不过是个人偏见而已,有人发疯是因为他是极端分子,因为他本来就是个疯子。

但是中文社区里的圈子发癫,有一种英文社区疯子发癫没有的一种特殊的,『大家站在我背后』的『义正言辞』。

就是真理绝对黑白,我一定对,你一定是恶,我可是代表我们的正义凌迟你,有一种十五世纪一村子人围着篝火一起焚烧女巫的疯狂感。我猜,那些村民得到的,除了道德高地以外,大概还有归属感与认同感,一种『i belong to something bigger』的精神升华。他们不能作为『我』单独存在,只能依附于集体的意志而存在,不抱团不成活,一抱团就疯魔。

不是哪一个人神经病发了走火入魔,而是一群人的聚众发癫,还互相加油打气,真就邪教一样。

国外只有一个政治正确邪教,国内那可是有三百六十五行百花齐放的圈子邪教。

这真是一种集体主义文化特有的国产奇葩。

Standard
与人的联结 | Connections

怒气值

突然发现最近写的都是生气的事情,哈哈哈。

以前遇到不开心的事情会自己闷着,反正闷两天也就过去了,开心的事情才拿出来分享拿出来写,下意识希望自己可以是一个戾气淡薄、时时平静温柔的人。

但不开心的事情又不是不想就化作一股青烟了,该膈应的还是膈应啊。

给自己打出一副温柔淡然的壳子,除了避免给别人造成情绪负担以外,对我自己有什么好处吗?

怒气值并不会凭空消失,不是对外就是对内。告诉自己,不气不气,我不在乎,不跟他们计较。然后没有发泄出来的怒火,都在日积月累中憋成内伤了。

所谓『怒火攻心』描述的不就是这样,表面大度,内心淌血。

允许自己生气这个变化,也就是今年慢慢有的。以前总觉得,生气没必要,因为生完气还不是得去解决问题,不如直接跳过这一步,去解决问题就好。这么想我还真的就把自己训练得一点都不会生气,只会难过,只有冷淡,就好像我的厌恶不存在似的。现在我觉得,生气是解决问题之前不可忽略的重要步骤,因为向外宣泄了内心的攻击性,向内表示『我的情绪和想法也很重要』,让人有一种『我还活着』的生命力之感。

一个随之而来变化就是,现在遇到跟人不开心的事情,虽然第一本能反应还是『我是不是做错了』,但随后迅速就反应过来,意识到『明明是对方的问题』,而不再陷入长久的自我鞭挞之中。

还有一个相关的变化,也是关于跟人关系的。

之前有个朋友说『要向宇宙索要自己想得到的东西,宇宙才会给你!』让我很好奇。我想,我到底想要什么呢?很重要的一个就是『深深在乎我的人』。后来慢慢发现,我越在乎『对方是否非常在乎我』也就越不在乎偶尔来自陌生人的奇葩恶意,因为他们根本就不是我需要在乎的目标群体。这说得好像绕口令哈哈。

越来越在交往中只在乎『deep connection』,眼里看到的深度链接自然也就越多。问宇宙要,其实是让自己主动去关注这件事,以前虽然有是有,但是主动关注以后才会发现居然还不少。所以说所谓的吸引力法则,其实都是关注不关注的区别。

扯远了,扯回来。

多了怒气值这一栏,生命更加鲜活生动了,可气可贺。以前让我跟人对骂我都不知道说什么好,现在甚至有点摩拳擦掌。。=v=

怒火,是浴火重生的火。

Standard
杂谈 | Misc

理所当然

最讨厌entitled的人了。

说的就是米哈游的一群英配,真tm烦人。吃着碗里的,骂着屋里的,你好歹先把碗放下离家出走了再骂娘呢???抱怨也就只会打打嘴炮,真正有用的事情不做。有本事辞职以示抗议啊,全体辞职让公司招不到人才是真刀真枪,光在社交网站上义正言辞有个屁用。职业道德这种事情很难理解吗??不说声优,你看哪家公司员工在社交网站上一呼百应,敢边干边骂公司,还不会被炒的,咪咪呜呜地污染环境,烦得要死,时不时就来这么一出,不小心看到就想要当场火山爆发。

就跟之前那群年年觉得周年庆免费礼包不够大不够劲的一群傻逼一样。而且超级讨厌觉得自己弱势所以就因此善良又正义的暴民逻辑。说都懒得说了。

要是社交网站能屏蔽所有drama就好了,干。

Standard