我一直觉得，现实生活中发生的霸凌，起码还知道霸凌者是谁。要么就直球发疯撕咬回去，要么迂回一点阴阳搞回去，好歹还找得到报复对象。打不打得过是一回事，但是几次下来对方知道欺负你不是没有代价的，就不好再下手了。

但是网络中的霸凌，无解，因为对面是谁都不知道啊。皮套可以一换再换，一点代价都没有的。

今天看到花噎菜一篇知乎回答，突然灵光一闪。

问题是问『为什么很多人在网络上会变得刻薄、暴戾？』答曰因为没有代价。所以答主给的解决办法就是，挂人。不管对方是什么人，都拉出来反挂一波：

不久前，行业里因一个网暴事件议论纷纷，我评论了一下此事件的始作俑者，有业内人估计是当事人小圈子里的，想靠骂我赚取他们小圈子的好感度，于是被我反手挂了一下，结果我还没发力呢，这人就吓得销号跑路了，估计他拿我开刀的时候没想到我会回应他吧。

然后还是前段时间，有小画师群体喜欢在社交媒体上说我坏话团建，我知道后，决定不管对方是什么人，都拉出来反挂一波，然后这帮人一边说着“花噎菜真小气，跟小画师一般见识”，一边默默的闭了嘴，再也不敢背后议论我，估计他们之前是觉得，我这个知名度的画师不会轻易回应议论，是可以随意出气的工具吧。

所以，有人喜欢在网络上说坏话，就是因为觉得没有代价，你只要让他们知道网络是有代价，他们就会变回现实中正常的样子了。

哦。。对哦，还有这种操作。

不管是不是皮套，出口成脏暴戾成气的，通通拎出来挂一波再说。

不知道有多少普世操作意义，对多少名气度的人适用。

被疯子威胁的话，也许就得去反人肉，然后去跟疯子对手戏跳大梁。就挑最出挑的那一个，人肉回去，挂出来示众，杀鸡儆猴，然后继续按下一头第一名开刀。

就好像，跟泼妇无赖讲道理是没可能的。要么可以绕道的就绕道而行永不相交，要么避不开的只能进入疯子的赛道，然后比对方还疯，利用人在明处的唯一优势，影响力，狠力咬死霸凌者。

是说，如能岁月静好谁愿鸡飞狗跳。

但是霸凌这种事，一不反击必有二三，无视忍耐一定不是解决办法。

I would do anything to protect me and mine.

我一直觉得，与其说第一次做一件事就能做得很好是一种天赋，不如说热爱一件事才是真正的天赋。

因为对一做件事情只要总有挥之不去的欲望，哪怕三天打鱼两天晒网，也总还是会被它吸引回来。而只要一直有断断续续在做一件事，人生够长，总会越做越好。

写字的表达欲

我从小一直记日记，自从大三去英国大概是彼时开始emo，创建了自己的博客以来，就一直断断续续地在写。一开始是blogger，然后是豆瓣日记，后来互联网做久干脆自己搞了一个wordpress。有时候换种心情，不想打字，就用钢笔写日记在本子上，总爱看着文字在笔尖指尖流淌出来，一晃这么多年。

不止一个朋友，看我写博客觉得好玩，也自己开博客来写，或者询问博客如何创建。

前段时间其中有个朋友问说，是什么让你有写东西的动力呢？

那之后我就一直断断续续在想，对啊，我到底哪来的这么多表达欲呢？

日记肯定是没人看得到的，博客应该也没多少人在看。有段时间博客发在豆瓣主页上，因为都是陌生人，连评论都全部禁掉，所以也并没有什么互动。但这不妨碍我继续写，哪怕偶尔日记本或者博客放几个月不动，我总归兜兜转转，还会回来。

可能是我比较喜欢梳理各种情绪跟逻辑。

这种梳理，就好像我每天早上起来，拿粗齿木梳细细梳头一样，它本身就是生理心理都让我愉快的事情。就像，炸毛的线团又理顺了一点点，混沌的世界又有序了一点点。这大概，其实，是一种强迫症。有的人，强迫症似的想要去把房间整理得井井有条，东西摆得盘正碟顺。

而我，强迫症似的，喜欢梳理我的大脑。

画画的表达欲

类似写字，画画也是一种对自我的表达。

我对画画开始执着也就是近几年的事，跟写字不一样的是，画画更加爱恨交加一点。写字没有什么评判标准，我又不贴出来赚稿费，不用写到别人爽，只要写到自己爽就可以。毕竟，文字写成爽文可以让人爽，写成对话可以传达信息，写成分析可以理清逻辑，写成诗歌可以抒情达意，用处很多。

但是画画就一个美字。

虽说美并不绝对，对『美』也可以有很多种解释，但是在每一个人自己的审美观里，还是分得出好坏高低的。而事情只要一有高低，就很难沉进去。磕磕绊绊走一路，总伴随着对作品、对自己的审视与批判，心里也很难从头舒服到尾。画到一半卡住，要么没灵感没点子，要么没激情没动力，痛苦是低到尘埃里；但是画到手顺的时候，边哼歌边完善着，一步步心流往前走，快乐也是飞上云霄。画出来结果喜欢，贴出来觉得很骄傲；结果不尽人意，贴出来自己都不好意思。

所以相对于写字的小愉悦小确幸，画画更像是一次不知终点在何方的冒险。

我不知道，这一次我是会痛苦不已还是激动难耐，是会自责自卑还是骄傲自豪；不知道这次是会一卡好几周，卡到我生无可恋不想再画，还是几个小时挥洒，行云流水就完满结束。

所以为什么还要继续呢？

是一种渴望吧！

想要把铅笔削尖的那种欲望，想要做到更好，想要一步步往前走，想知道我能走到哪里去。

想要喜欢自己。

是一种胜负欲。

一种对美的渴望。

一种表达欲。

一种好奇。

一种冒险。

一种执拗。

记得以前看《the art of learning》深以为然：无论是做什么，都只有一半是技术上的修炼。另一半的修炼是心灵上的，两者缺一不可。

而画画是我的修行。

所以，痛苦也好快乐也罢，我总像飞蛾扑火般，烧伤，再回来。

成长其中。

说的是hsr的命途啦。

虚无

我这两天在想，从我记事以来，我对待世界的态度就挺虚无的：虽然需要我做的事情会认真做好，但是那是因为我对自己要求很高，并不是因为我在乎。事实上，从我工作以来，第一个主管跟上一个主管（因为现在这个只有几个星期而已），都能感受到我这种虚无，都对我说过类似的话『虽然你做得很好，但是要是你能在乎一点就好了』。

但在不在乎，不是一件容易控制的事。

如果我可以的话，我想对生命中的每一件事都稍微更在乎一点，因为在乎了才会全身心投入，才会有更深的体验。但是换个方向说，是不是因为我的情绪峰值都太高，所以我下意识学会了不去太在乎各种事？

因为痛苦来得太痛苦。

工作尤其是这样，我无法说服自己去在乎。

因为，无论是什么公司，它都只是一个为了赚钱而存在的单位啊。耗费自己的生命力，去投入这样的项目，除了养活自己以外，它能有什么意义？也许有意义的是与同事之间的联系，一种与社会的联系。还有，『我是一个有用的人』的认知。可有用又是什么意思，我并不愿被什么所『用』啊。

还有对黄泉虚无的描写，有一点实在很真实：过去的回忆，就像胶片老化一样，在我心中随时间流逝，失去颜色，渐渐死去。

我是一个没什么回忆的人。

小时候发生了什么？能记得的事没有几件。所以看到李娟写的那么多书，只有震惊。居然有人，从小到大，每一件发生的小事，都记得那么清楚，还能娓娓道出故事来？？？小时候的事情到底是怎么记得细节的？细节到一个，有人问她『你写书写的都是自己的事，万一写完了怎么办』的地步。

我也很想问啊。

我怎么就不记得呢？

如果不记得，发生没发生过又有什么区别呢？

没有意义的事情、带来痛苦的事情，为什么要在乎呢？

根本就不在乎的事情，为什么要花精力去记？

嘻。

欢愉

所以近年来我发现，我越来越被类似『欢愉』的理念吸引。

像是zy0x那种，举手投足言谈之中流露的，欢乐。甚至我前两年找工作，面试之前会去翻他的视频来看，因为那种能量太魔性了，为了『好玩』可以炸掉一整个星球那种。

应该说，从好玩和好奇发源，才是真正的『生命力』。

像是理智了太久，累了，不想再理智了。

人生如戏，游戏人生。

周末跟朋友聊天，朋友说，这两天在两个人生选择之间陷入了僵局。

我说，从我的角度，我希望你做一个自私的选择。

就像之前说陈致逸的事一样，朋友也是个特别为别人着想、有奉献精神的人，两个选项也其实都是在考虑对他人的影响。但是对于这样的人来说，自私到底是什么呢？是自私地去奉献他人，还是真正自私自利那种自私？

太为别人着想，其实是一种负担啊。

今天看完一本讲几年前韩国N号房调查的书，N号房追踪记，挺恶心的。

其中人们分享很多虐待类的视频，都是恋童癖。我在想，恋童癖，与其说是对小孩产生了性欲，不如说是这些人平时生活过于压抑，日日作为社会底层被人踩在鞋底摩擦，导致对可望不可及的权力产生了无法抑制的渴望。小孩是最不会威胁到他们权力的人，心理上生理上都无法反抗，所以这种权力的绝对压制感，让他们兴奋到性兴奋的地步。

所以说，对小孩产生性欲的人，大概容易是在现实生活中社会地位最低的人。哪怕不是绝对最低，也是相对最低，比如单位一个组里被欺负最不敢反抗的人。如果他在现实生活中顺风顺水，就去找正常女生去爱了，怎么会想要找小孩来欺负。就像是学校里欺凌他人的恶霸，通常是在家被父母暴打的沙包。

而恋童癖高发的地区，也都是社会等级森严的文化，比如韩国，比如日本。

类似明星不堪网络暴行自杀的事情，在韩国时有出现。还有各种欺凌，前两天看的另一本书《是我的错吗？直击韩国的12起恶性社会事件》也有写，简直跟日本有得一拼。

还有这种大部分都是男人的交流群，好像都是比谁最恶心似的，以下限低为荣。

让我想起一个说法，说哪怕去惹真的黑社会都不要去惹青少年黑社会，因为好歹正宗黑社会，混得好还知道地位来之不易。而青少年黑社会什么都不怕，他们连死亡这种概念都理解不了，为了不在彼此面前丢面子，什么都做得出。还有一个挺像的，说一堆青少年大象，发生了践踏犀牛为乐的惨事，最后发现是因为他们没有成年象领头，后面给分配了一个成年象就好了。

就是，一群无所事事的男性，无论是青少年还是成年人，无论是人还是大象，在没有明确层级的情况下（不像公司这种，谁是领导谁是员工层级分明，且聚在一起是为了达成某个具体的目的），为了互相比长度，die hard trying to impress each other，能做出多少傻逼恶心事。

今天下午加了一个业界挺有名的画手搞的一个交流群，也真是震惊到我了。原来kk那种对绘画与世界充满热爱的人，是珍稀动物啊。kk的幼儿园群，真的是幼儿也相宜，好歹还真的在讨论画画的事情。今天这个绘画交流群，也不知道是心灵低幼的男人太多还是什么，充斥着这种低下限炫耀。我待了几个小时而已，诸如把刚加入的女生叫作雌小鬼，调侃女生相关的新闻，骂街的比比皆是，只要不互相骂，有共同的敌人就可以随便嘲笑。有个人发说『每天骑电动车看到老爷爷老奶奶走那么慢很想撞上去』居然还有一堆人刷楼附和说『我也想』的，这些人都是个什么东西啊？

我说这群不是交流画画的吗？

答曰群是历史遗留的产物，现在大学已经都开始教ai绘画了，以前上学还画点现在工作了都不画了。意思就是职业绘画无望，所以颓了。

不知道为什么，东亚男生很多都给我这种感觉，就是一种自觉高人一等，总想要压人一头，鬣狗一样一群沆瀣一气，聚在一起嗷嗷吠叫，戾气聚集九尺之深的。倒不是欧美没有这种人，也有，也还很多，但是起码多见点人，正常男生也还不少。不像国内，比大熊猫还稀罕。

？？？？？？？

这都什么跟什么啊。

今天在翻一本讲摄影的书，看到有些挺具体的建议，觉得很有道理。

• 比如切人的时候，要把眼睛放在三分线上，不然太高太低都显得人被压扁了
• 比如人面向的方位要留一点空间，不然好像人就要撞上去一样，也同样显得压抑
• 比如人脖子跟脑袋背景要干净，不然一条水平线或者树枝切上去会很难看
• 还有之前一本讲油画的书也看到类似的，说切四边的时候，前景背景的几何体不要都差不多大小，不然形状太规律了

我一直觉得，摄影跟画画一样，构图上的考虑都是相通的。而构图才是审美的终极表达，因为这东西没有绝对的对错，只有经验越来越多以后的一种『A比B美，因为xxx』的考量。光色、和画面的主题如何准确表达，都是在这个框架里进行发挥才有效。

要把抽象的东西，提炼成具体的规则，好难啊。

接上一篇，换一个角度看，其实一个人的控制欲也表达了一种希望跟对方关系亲近的美好愿望。

只不过，这个愿望没有通过直接表述的方式传达出来『我想你了』，而是通过别扭的方式，比如希望对方过得不好，希望对方没有其他人可以依靠，这样这个人就只能更多依赖自己，这样两个人关系就会更亲近。

能理解是能理解，但是事实上越直接表述关系还真的就越近，越拐弯抹角关系就越差。

当对方是控制者的时候，越打压自己，自己就越不愿意与对方交往，只能敬而远之。当自己是控制者的时候，越发觉自己有打压对方的冲动，就越不喜欢自己，也越不愿意在这段关系里面对对方，也只能敬而远之。

典型的大概是我姥姥，只要打电话就必提各种让人内疚的话题，比如楼上谁谁从国外回来跟父母一直住在一起啦，那个谁谁对爸妈怎么好啦之类的，一聊就半小时四五十分钟，越聊越沉重，搞得我都不敢给姥姥打电话，只敢每周发点我俩的照片去聊表慰问。相反地，我之所以愿意每周给奶奶打电话，也是因为奶奶哪怕身体很不好，也只说不用担心她，她有姑姑在身边照顾，都在关心我是不是一切都好。

现在奶奶腿脚经常痛、耳朵也听不见了，打电话都要姑姑在边上帮忙听着，每周电话也变成了每月电话。

上周打电话的时候，奶奶还问我什么时候可以再回去。上次回去的时候是去年年末，跟奶奶同住一个房子，半夜就听见她不停地夜起，走来走去，因为腿痛。不知道什么时候就不能再出门，只能待在楼上了。

回国也就几个星期，在老家也只能待那么一个星期左右，两三年也才回家一次。

还能见到奶奶的次数，都是倒数了。

有时候挂了电话会哭，但是又能怎么样呢。时间的洪流，还是滚滚向前。