前两天看完一本讲抑郁的书，日本人写的，叫《抑郁的力量》，有一段提到说：

我诊治过很多抑郁症患者，他们都有一个共同的特征，那就是意志力和忍耐力极强。对此，大家可能感到很意外。这个特征意味着头脑的控制力极强，它会强制性地向内心和身体下达命令，完全忽略二者的投诉和反抗。因此，富有责任感、奉行完美主义、为他人着想的人群，都极易陷入抑郁的深渊，这种情况相当多见。

其实就是无视自己的情绪，作为一个沙包和海绵去包容和消化别人的情绪。身体本身被无视，长此以往，就只能采取最后的措施，开始罢工反抗。

今天跟朋友聊天，提到一段特别有启发，就是之所以有的人可以随时生闷气发脾气，是因为把脾气发出去换别人来承担，自己就轻松了，这是一种正反馈。而有的人则不敢生气，表达不满时候都要温柔有爱，晓之以情动之以理，其实是因为从小一直在承担作为情绪垃圾桶，这样负多年反馈下来，当然不敢主动生气。

记得以前被人说过『提意见的时候很温柔，特别容易让人听得进去』。

如果这是主动技能，可以选择性释放的话，说得好听倒是『太会说话了』。但如果这是被动技能，不放不行的那种，说得不好听可不就是『不开心的时候还在担心别人会不会不开心』哪，天可怜见。

不敢生气的人，从小父母之中就至少有一个这样的人，生闷气等着别人来哄，或者一不开心就全家低气压好几天，不解决的话只能在低气压里，喘不过气地去挨过这几天。这样的人发脾气的正反馈在哪，因为脸色摆出去了，让别人不舒服了，自己慢慢就气顺，爽了。这样的父母，好不容易全家乖顺几天哄开心了，怎么敢让他再有一点不开心，不是自己给自己找苦吃吗？

但是，一定程度地表达负面情绪其实是一段关系健康的表现。

只是，得双方都能气得出来，生气一方自由地表达不开心的情绪（并被对方承认看见情绪）之后，不要为了摆脸色而持续摆脸色（通过把负面情绪转移给垃圾桶而达到自己消解郁气的目的），而是跟对方有来有往地交流，向着解决办法的方向走。

所以太怕别人生气的人，为了练成『能自由表达不开心』的终极目标，得脱离『生气的时候还怕别人生气』的极端，能努力向『让你不爽我就爽了』的极端挣扎着爬出一步再说。目标是『就是要让对方不爽』的话，突然也就不怕让对方不开心了。

然后聊完，我就当场去给这两个月生气都没给对方回信息的朋友，发了一条长长的『让你不爽我就爽了』的信息，把所有的『抱歉这么久没回信息』、『所以我希望我们以后可以』之类的内容全删掉，不考虑对方的感受，不讨论解决办法，纯生气，就是要让对方知道我有多不爽。然后突然，这么久都一直觉得『郁闷但又没难过到哭出来那个地步』的感受与情绪，突然就从眼睛里不停地流出来，哭一会儿身体就慢慢放松下来，不再觉得烦闷愧疚了。

所以说情绪不表达不看见，就只能郁结在身体里啊。

书里还有一段挺有意思的：

现在，依然有很多人认为抑郁症不可能真正被治愈，非常容易复发。这是因为，他们看到了致力于让患者回到原来状态的对症疗法的极限，这种疗法的底层逻辑是认为，痊愈等于回到原来的状态。然而，真正的痊愈不是『修理』，而是『重生』或『新生』等深层次的变化，我将这种变化称为『第二次诞生』。

人们『家里蹲』的状态就相当于小鸡在蛋壳中的状态，他们在保护自己不受外界伤害的同时，准备让新的自己诞生。身边的人如果把闭门不出的状态看成坏事，从而强迫抑郁症患者出门，那么就可能阻碍他们『孵化』的过程。在患者尚未进入能自己主动采取行动的阶段时，劝他们出门或运动就相当于催促他们在还没发育好的情况下就『破壳而出』，这必然无法得到好的结果。小鸡必须在坚硬外壳的保护下才能逐渐发育成型，当成长到不需要外壳保护的时候，小鸡就会主动破壳而出，于是发育成型的小鸡就此诞生。

『重生』或『新生』的过程，就相当于孵蛋的过程。

痊愈不等于回到原来的状态，其实就是说，如果你从被身体强制暂停的抑郁中苏醒走出来，却依然要走回原先的生活模式去，想要回到以前所谓的『正常状态』，那么一切抑郁的触发条件都没有改变，爬出来继续往悬崖边走，一定还会掉下悬崖。

所以，允许自己破壳出来，变成一个不一样的人吧。

回到初生的状态。

爱乐乐，爱气气，为无聊与好奇所驱动。