继续前两天的闲扯。

前段时间都不记得在哪本书里（也许是武志红？）看到另外一个很有意思的观点，说你如何取悦别人、如何让喜欢的人也喜欢自己、如何让讨厌的人远离自己，这些都是被爸妈训练出来的。

换句话说，也就是『不一定是真的』。

比如说如果爸妈特别鼓励孩子优秀，越优秀就越表扬，考砸了就没好脸色，那孩子遇到喜欢的人就觉得，啊只要我再优秀一点他就会喜欢我了，如果他不喜欢我一定是我哪里不够优秀。比如说如果爸妈特别鼓励孩子独立，孩子独立就给予表扬奖励，那孩子与人交往遇到困难就觉得，只要我再独立一点对方就会喜欢我了。

好玩的点在这里：

不同的爸妈可能鼓励的是完全相反的特性。

比如有的爸妈可能鼓励的不是独立，而是依赖，你越会撒娇示弱求帮帮，爸妈就越疼你。这样长大的小孩，跟人相处产生矛盾，哪怕是过于依赖对方造成的矛盾，他都会试图用『更加依赖对方』来解决，因为他下意识觉得对方不满意是自己还不够『依赖』，所以只要再依赖对方一点对方就会喜欢自己了。

所以：

你下意识地去示弱、展示自身问题来接近喜欢的人，就会吸引到喜欢别人示弱、爱照顾人的治愈者。你下意识地去示强并表达自恋来吸引喜欢的人，被吸引到的就是慕强、喜欢依赖别人照顾而生存的人。

而你父母八成就是这样的人。

更有趣的点是，很常见的是同一对爸妈，对待不同的孩子可能会有不同的期待。比如期待长子承担责任照顾家事让自己有安全感、期待幼子撒娇示弱让自己有权威感，这样各种需求就在不同的孩子身上得到了满足。

再扭曲一点的是，同一对父母对同一个孩子可能有相反的期待，尤其是独生子女的父母。比如，既不能强大（不能比我强比我对，让我感到弱小），也不能弱小（怎么这么没用不能给我们安全感、让我们觉得父母做得很失败），所以孩子就长得尤其拧巴，左也是一巴掌右也是一巴掌，就既要很优秀（说明我们做父母的厉害）同时还不能得瑟（不能爬到老子头上），整个生命力都被压抑，情绪都是平的，发生什么事都会先攻击自己。相对应的，孩子的情绪在父母这里是不存的，无论是好是坏都不重要，重要的都是父母的情绪（丢脸了，骄傲了）。他的情绪是透明的，他作为一个人也是透明的。他不被看见，因而也并不存在，他存在的价值就是作为父母（长大以后变成身边人）的情绪调节器。

扯远了点，再说一次中心思想。

你觉得自己怎样就会被别人喜欢，怎样就会被人讨厌，那都不是真的。

只不过是你从小长到大，十几年每年三百六十五天，都被训练『如此这般才能被爱』，所以本能这么觉得而已。

而如果你按照自己的下意识去讨别人的喜欢，只会吸引到像你爸妈的人。

所以结论就是：

做一件事没必要去考虑别人会不会喜欢、会不会讨厌。只要意识到，我的本能都只对这一小搓人有效而已。那么自己想干嘛干嘛就好了，吸引到的人，就不多不少，正好喜欢你原本的样子。