前天夜里我做了一个，对我来说算是人生里程碑的梦：

从小到大在梦里对我都是批判的人，温暖地抱着我说你已经很好了，我很喜欢你。

梦中的这个人，从最初的批判、到后面不置可否、然后几年前变成有所好感但难以接近，再到现在直白热烈的欢喜。

住在你心里的小人

昨天跟朋友聊天，朋友提到一件很有意思的事情，说下午睡午觉起来会觉得特别自责，到很难受的地步，尤其是如果早上还没做出什么事的情况下。我第一反应就是，你爸妈对睡午觉是什么态度？她果然说，她爸一直跟她说，勤奋的人要早起才能赶早认真工作，只有懒惰的人才会一觉睡到日当头、还总是睡不够，你千万不要做这样懒惰的人。

我就很震惊。

毕竟我爸妈自己本来就每天都睡午觉，哪怕是以前学习再累的时候，也会心疼我说作业太多睡不好觉，从来不会跟我说你睡这么长时间，怎么这么懒啊。所以一来睡觉对我来说，本就是饿了吃饭渴了喝水类型的事情，跟懒不懒根本就不挂钩。再说了，懒我明明觉得就是个优点，哈哈哈。

所以我就没可能因为睡午觉这种事情而自责，但是朋友就把成长早期环境的声音给内化了。

住在我心里的小人

同样，在我心中也有已是童年时载入的、跟现实世界里的这个人都已经毫无关系的这样一个声音，总是指责我，说我这做得也不够好、那做得也不够好，怎么都不满意，一直以来，在我想象中，这个人就是一个挑剔又冷淡的形象。

以前也许这个人是真实存在的，但是，被内化以后，其实这个声音就变成了我自己的一部分。早就不再是父母怕我满招损要我谦受益，现在爸妈早就说对我说，已经很满意了，你可以放松下来、开心一点了。

可是，到后来根本就已经是，我内化了这样的声音，自己对自己就不满意。

总算做梦梦到被这个住在我心里的小人肯定，其实是潜意识里，我自己终于肯定了自己呀。

被爱的力量

昨天吃早饭跟p聊到前天晚上这个梦，我说，梦里这个人的拥抱，跟你抱着我、对我说喜欢我的感觉好像，一种直白又温暖的感觉。

是啊，如果没有现实中被爱的体验，怎么会知道什么才是爱呢，想象都不知道要从何想起。

就像以前看书说，从小PTSD各种创伤长大的人，有的人长大暴力犯罪进了监狱、有的人就跟正常人没什么区别。区别在于，不进监狱的那些人，从小长大，他们的生活里，至少有那么一个人，喜爱他们、关心他们。总要有一个模板，让他们知道爱的模样。

现在想想，我以前虽然没有体会过无条件的爱，也因此做不到无条件爱自己，但是起码我有从逻辑上去审视这件事，看了很多书也思考了很深很久，没有放任自己被不合适的人吸引。要知道，对曾经的我来说，全心喜欢我的人，反而会让我失去兴趣；而虽然喜欢我、但却对我挑剔不满的人，才具有最致命的吸引力。我都可以想见如果真的跟这样的人在一起，现在的生活得有多痛苦。

后来思考的结果是，能够被p这样安全的人吸引，以至于在一起十年，慢慢被他传染，到现在真的自己长出这种安全感来，可不就是我一直相信的，在无法改变自己的情况下，通过改变环境来影响自己吗？

讨厌不讨厌

还有一个变化，我发现我不只是对自己批判少了，现在哪怕对讨厌的人，也没那么讨厌了。

以前我特别讨厌在工作上眼高手低还爱现的人，所谓半瓶水响当当就是形容这种，做了芝麻绿豆大点的事都要拿来吹出一篇史诗，整天都在公共频道里说自己做了什么、代表大家说这做那的。

几年前团队里有这样一个人，记得当时特别反感，到了看到这个人就不舒服的地步，有点影响工作心情了都。

最近团队里又是另一个人这样的人。虽然讨厌还是会讨厌，但是仅限于当下，对方甩锅甩活给我的时候、不想承担责任的时候、出事想要掩盖过去的时候才会讨厌一下，讨厌完了还是觉得这个人也挺不容易的。毕竟太要面子的话，工作压力就更大，整天想要出活、想要给领导留下好印象，也是因为不想要丢工作吧。如果下次还要跟他共事，大概也就小小地不爽一下，毕竟坏处有，会很无语，但好处也有，就是容易刷分，所以只要他甩活给我我直接拒绝掉，一起做项目也没什么大关系。

回头看，其实对别人的态度，也是对自己的态度啊。

对别人更宽容的同时，对自己也更宽容了。

都挺好。