恋恋笔记, 读书笔记

《天神》

因为在哪儿看到月上重火电视化的消息,这两天突然萌发了浓浓的怀旧情绪,光速看完纸大的两本书,《奥汀的祝福》跟《最后的女神》。

第一次看作者的书,看的是《天神右翼》,记忆中那是人生中第一次连续好几天看书看痴到忘记现实,然后好几天都食不甘味魂不守舍。

这两天看北欧衍生两本书,这种剧也好小说也好,看下来只觉得。。。。我是老了啊啊啊!!

这种『因为错过五分钟而错过一辈子,然后宁可被误解恨一辈子也不愿意开口解释清楚』的深情,现在年纪大了,真是已经完全欣赏不来了。读到这种剧情,只想向书中人物慷慨赠予一个巨大的白眼。一个也好两个也好,故事人物全都是这种死不开口,好不容易开个口还口是心非的作界大佬,会人生幸福才是有鬼了。

电视剧也好,小说也好,又不是只有人作才有剧情可以写,比如之前看的《天才基本法》,其中人物脑回路就很正常,也优秀。拜托,生活本身已经可以很纠结,普通人要努力生活就已经很有事情可以写,不必日日大雨瓢泼下跪还是甩耳光的。

唯一的优点就是偶尔看看情绪过山车的小说,剧情抓人还是很抓人;就是对于这种天天搞事情的虚构人物,实在喜欢不起来,哎。

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秒速五厘米

情人节下个恋爱主题的电影来看,看完……十分摸不着头脑 = =?第二个女孩子,喜欢为什么不告白,连尝试都不尝试一下,又没法恋爱也没法停止暗恋,简直最糟糕的状况啊!男主也是,不是说好要发信息打电话的嘛,为啥又停了?而且停好像也不是因为不喜欢,停了联系也没停止想念,所以又是不尴不尬放不下也拿不起来的地方,呃!!哪来那么多犹豫的时间啊,喜欢也好,不喜欢也好,做了决定就可以该干吗干吗去了啊!

难道是我心老了,这种青涩的爱情故事已经只能让我尴尬了嘛!(*゚Д゚*) 

顺便让我想到,最近ky又推送开放关系类的专题,下面留言看起来接受度比起一年前又多很多了。不过开放关系有个,也不知是优点还是缺点,特点吧!就是你得花更多的时间在各种关系上,约恋人出来还得跟约朋友似的来回沟通,不像如果有固定对象的话,绝大多数时间可以花在自己喜欢做的事情上,需要表达和获得爱只需要很低的门槛和时间花销。像我这种,现在是关系越得花时间维系就越累的人,有稳定的关系与爱,让我把时间花在想做好玩的事情上,才比较幸福;不过大概也有人,把大部分时间花在关系上才比较开心吧!如果是这样的话,要么不停地分手再与新恋人重新体验恋爱的感觉,要么直接开放关系,不然真的就只能劈腿出轨了。

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不再爱的理由

今天看了一本书,说十五对前恋人各自讲述从自己角度恋爱如何开始,又为什么会结束的。

我一直对关系为什么结束很感兴趣,听到不认识或者不熟悉的人说离过婚,总很八婆地去问为什么。记得第一次同组的同事听到这个问题脸上面带无奈的表情,估计心里很想打我。。。。因为开始实在是太容易,一个眼神一个微笑、一种个性一种为人,互相吸引的理由千千万;但是最后分开的理由,总是直逼人性,让人深思。

分手的理由

一种是90%客观原因的,实在没办法,比如婆婆还是丈人是个可怕的人,以死相逼;或者两地相隔,也没法重聚的。

另一种是世界观价值观根本不在一条线上的,就算刚开始被音容笑貌吸引到开始了一段关系,但是一个觉得省钱才是神圣的,另一个觉得花钱才是神圣的,然后两个人还都觉得在一起了钱就得一起处理,这怎么也不可能过得下去的嘛。

最后还有一种最好玩也最神奇的情况——不再爱了。

一开始被对方吸引到的闪光点,不知道为什么,两个人在一起以后就黯淡下去了。

看完我在想,如果这些从爱到不爱而分手的伴侣能够做到这两点,大概故事会超不同方向走下去:

1. 十二分努力地让对方感到安全

其中有一对情侣是,男生有个女性朋友,女生吃醋,于是男生把朋友的联系方式删了,但是女生疑心越来越重,最后男生解释越来越累,破局。

其实不管男生还是女生,当对方起疑心或者是觉得关注不够的时候,不管这联系人删还是不删,只要有心有努力,总有各种各样的方式让对方感到安全。比如这两人情况下,男生可以跟朋友提前说一声,三个人出来,男生努力跟女生秀恩爱啦;或者男生当女生面打电话给朋友,三个人说清楚笑过去啦;或者每天跟女生打声招呼今天去哪里干什么,直到女生安全起来啦。。。。。表面看起来男生是把朋友联系方式给删了,做得不能再漂亮了,但是这只是最轻松简单、最可以推卸责任的做法;倒是真正让对方感到被爱和安全的事情,就因为这联系人一删,反而都不用做了,完全本末倒置。

就好像每天上班打卡、放学写作业,就觉得自己怎么这么勤奋,应该有奖金还是奖励的。但问题是重点根本不是打卡和作业,是有没有出活有没有学到东西呀。

当对方怀疑自己,如果自己真的顺水推舟当自己是受害人,所以不愿意安慰对方,可以理解是可以理解,但是这样俩人就慢慢走不下去了啊。要是能多出于善意考虑对方就好了,只要两个人都安全起来,不根本性的问题也就好解决了。

唯一就是,比较没安全感的人,可能会需要好几个月甚至更长的温暖包容才能慢慢好起来,不安的次数和程度越来越少。所以只靠开始的那点相互吸引,如果没有意识到让对方安全是一件需要付出努力的事情,可能还没到那时候,耐心就已经磨完了;而两个同样不安的人,友情也好爱情也好,真的会很难处啊。

2. 按照自己喜欢的方式去幸福开心

在两个人都能努力让对方安全的情况下,就有余地平静下来,去做自己喜欢做的事情,让本来吸引到对方的闪光点更加闪光,让彼此更享受对方的陪伴。也不一定是非要事业有成还是学业有成,仅仅是一个人兀自享受着生活,觉得开心幸福的时候,无论做什么都好,哪怕什么都不做,那种光芒都是很让人想靠近的。

所以说出于善意,看起来是委屈自己去包容对方,但是其实也是为自己好,因为对方能安全得起来,才能像他本应的那样闪闪发光,带我一起开心一起飞,啊哈哈哈 |●´∀`|σ~~~

所以

说到头,其实不是因果关系,是正向反馈或者负面反馈的关系。越安全的人就越容易开心,越开心的人也越容易发自内心地努力让对方感到安全;相反的,越感到不安就越不容易花精力去享受生活、也越不容易花精力去让对方安全。每天大小的互动,都在把一段关系不停地往上或者往下推,要么越来越好然后安静稳定,要么越来越糟然后爆发破裂。

哎,自勉。

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好好吵架

昨晚跟p讨论吵架的事情,我也不记得一开始是说什么了,就记得我问:我们吵架的时候,会不会喜欢我少一点?

他说:会啊。

我:我好像不会不喜欢你,但是吵架的时候你总是一副很冷的样子,我觉得挺伤心的。

他:吵架本来就是不开心才会吵架啊,难道我心里不开心,还要做出一副开心的样子吗?

我:是啊!吵架就是要拥抱着吵才对啊。

他满脸『你对吵架是有什么误解』貌:。。。。

我说:吵架起因是我们哪里不同意不开心是没错,但是一旦我们开始就此讨论了,那意味着我们开始解决问题了不是嘛?可以解决问题不好吗?

而且讨论解决问题而已,又不是打架,难道我们在找最终妥协点的时候,只能像三八线一样,互相使劲推,推到两个人都动不了的地方才划线吗?换一种方式,不是我们两个人对打,而是我们站在同一边,以维护我们的关系为目标,探讨去寻找一种能够让我们两个人都能接受的解决方式,不是更好吗?

他:嗯。。好像也有道理。

这种『如何讨论问题的meta讨论』以前也有过;对关系方面的书我也一向很感兴趣,看得多了,理论也差不多也都转化成下意识了;但是要让身边的人也接受,还是需要自己努力想得更清楚一些哎。有一点没想清楚,就知道对错而已,解释就是开不了口也解释不清。

两个人慢慢磨合,都还有很长的路要走啊。

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你妈跟我你要救谁

昨天因为p爸生日临近,不知道为什么跟p聊到『你爸跟你妈你更喜欢哪个』的无聊问题。

他说,这问题好无聊,不要这么问啊!

我说,这有什么,我小时候我妈经常问我这个,而且你还没听过更无聊的问题呢,中国的博大精深恋爱传统,女朋友问『我跟你妈同时落水你要救哪个?』

本来只是跟他解释一下这些送命题都是什么意思,又觉得逗他很好玩,就顺口问:所以你救谁呢?

他说,救你啊。

我听得一愣,本来已经做好他严肃回答『救我妈,因为你会游泳』的准备,听他这么一说,突然又感动,又。。。不知道要怎么解释,说中国传统的孝道文化还是很沉重的,三从四德父母为大,连忠孝这两大顺从相矛盾的时候都会有痛苦,孝都得排在忠后面,不然继续被谴责;传统文化里妻子这种都根本排不上号,更别说小孩了,我记得哪里被歌颂的故事里还有父母生病,自己切了自己大腿肉,还是把自己小孩煮了孝敬父母还是什么的。

他看我傻愣,问,怎么,在中国正确回答应该是『救我妈』吗?

我说,不,恋爱里是说『救你』的,但是。。你为什么这么说?

他说,两个选项都很痛苦;如果我们只是刚认识几个月,我大概是会救我妈,但是现在,你毕竟是我这辈子的人生伴侣啊。

让我想到前段时间papi酱风口浪尖说的,先是自己,然后是老公,然后是孩子,然后才是父母,果然被人骂死。

大概一年前也聊过类似的问题,起因是p在youtube上看到某个跟中国姑娘结婚的美国人,信誓旦旦地说『中国人对于父母的遵从你是无法理解的,但是如果你作为他/她伴侣的情况下,利益与他们的父母发生矛盾,他们一定会站在他们父母那一边,所以如果你跟他们结婚,对于这种背叛要有心理准备。。。』然后洋洋洒洒举例说『他认识的某中国女在没有跟伴侣商量的情况下,擅自用对方的身份帮父母办了担保签证还是什么的,担保违反是要负法律责任的,但女生被对峙的时候还觉得「是我的父母又不是外人」』云云。。。

p看了一串视频下来看得说『有点担心』,感觉好像是担心我跟我爸妈一起对付他似的 。。。。

然后我跟他一起看完还得好好安抚顺毛,说,如果我爸妈有事我会去帮忙是没错,可是如果我要做什么大决定,尤其是牵扯到你的重大决定,肯定还是会跟你商量对不,你也不是不通情理的人啊,我相信如果我们有矛盾一定能理性讨论共同解决的,布拉布拉。

但是想想看,对于『忠>孝>其他一切,否则予以乱石砸死』的事情,好像真的只有亚洲会有啊。

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分手可以做朋友吗?

昨天跟g聊完回来就一直在断断续续想这个问题。

我的价值观从哪里来?

我在想,很多事情,我的价值观一直在变。

就拿关于分手可不可以做朋友来说,一开始估计是受草莓图腾的影响,我很坚定地认为分手就可以放下了,什么联系方式和照片日记,都删掉就好,多一事不如少一事。

所以当时还跟g在一起的时候,聊到分手后的友谊的话题,g提到跟某任前女友还是好朋友,我都还跟着觉得尴尬。。。但g就丝毫不觉得别扭,好像跟前男友女友是朋友是再正常不过的事情。

很久以前和p和讨论过类似的问题,当时我说,如果我们分手了,我绝对不要保持任何联系,不然我会很难伤愈。记得p说,可是我们分享过一段时间的人生,是彼此生命长河中的一部分,难道要就这样删掉这段回忆,当它没有发生过吗?我说:是的。p说,那我会很难过的。我说,那,我们还是努力不要分手吧哈哈。

后来大概是因为看了poly系列的书,尤其是stepping off the relationship escalator,慢慢觉得,为什么一定要给一段关系下定义?按照剧本来走,一段关系只能更亲密,不能更疏离。无论曾经亲密到哪个程度,是恋人还是好友,只要从最火热的时候后退一步,好像就不知道该如何面对对方了。但是,两个人在一起,玩伴也好、友谊也好、爱情也好,难道不是尝试了才知道怎样的关系才适合彼此吗?如果尝试过更亲近,发现不合适,就非要连这段好好的关系整个扔掉吗?

记得书里当时挺震撼我的一句话是,想想看,对你来说什么更重要?是对这段关系的定义更重要,还是这段关系两头的两个人更重要?

你在乎的,到底是一段关系里的人,还是这段关系本身?

分手可不可以做朋友

所以这个问题跟男女可不可以做朋友的问题一样,其实有点自定义。

有的男生会说『男人都是xxx』,比如『男人都想要三妻四妾,区别在有没有能力做到罢了』,或者说『男生跟女生做朋友一定是心怀不轨』。喜欢以自己来概括整个群体的人,好的特质也好、坏的特质也好,与其说他们的洞察力非同小可,不如说他们只是在宣扬自己的心理和为人。是怎样的人,才能看到怎样的世界啊。

所以,没有真心相信分手可以做朋友的人,分手大概是没法做朋友的。以前我没有心跟前男友做朋友,有心估计也是做不到的,因为我不信。

现在,我相信这件事是没问题的,但是还不完全相信我可以一点顾忌都没有。

聊到相关的问题,脑子里还是会冒出『可是当初我俩为什么不合适』或者『我希望你过得开心,但是我到底希望你过得有多好呢?』的问题。

但是,我也相信,这是我自己的问题。

我相信,到头来,什么人都好,我衷心地希望对方快乐,也会让我更快乐。大概,虽然我跟以前比已经安全很多,但心底还有一点觉得自己不够好,所以会感到不安。这也没办法,知道它的存在,慢慢治愈自己吧!

过去的关系

过去的友谊也好,爱情也好,想想跟以前比,现在我真是态度变很多。

换以前的我,关系里容不得一点点瑕疵,有任何问题就删掉、屏蔽,翻过这一页继续往前走。从一两年前起,无论以前什么样的关系,有的时候遇到让我想起一个人的事情,能找到联系方式的我会伸出触角戳一戳,问候一下对方最近有无好玩的事情发生,因为。。为什么不呢?

世界这么大,茫茫人海,萍水相逢,这一辈子里,这样的关系能有一百个吗?能让一个人知道,世界上另一个人偶尔会想起他,且希望他快乐;我们孤独地来,也终将孤独地走,哪怕能给对方带来一点点温暖,就挺值得的。

以前忘记在哪里看过的,让自己变得安全的心理小练习,我想起来还是会做。

走在大街上,看到迎面走过来的每一个人,对自己说:

I wish for this person to be happy.

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同胞

乡情

公司的财务z是杭州人,住在湾区。

以前无论是在大街上、学校里或者公司里,从来没感觉看到其他中国人会觉得亲切。嘿,本来温哥华亚洲人就超多,大街上磕头碰脑的全体是中国人。而无论哪个国籍,穷凶极恶与温柔平和,总各占一定比例,能处得来的总归是少数。但是今天因为问事情,第一次跟z通了话,然后听着乡音,生平第一次觉得有个同胞在,真好!

到头来,让我产生乡情的,不是某某手持中国护照,而是让人温暖的人,正好是中国人。

异国恋人

因为伴侣不是中国人,时不时遇到新朋友会被问,跟外国人相处会不会很不习惯?文化差异是不是特别大?会因为文化不同吵架吗?你们吃东西一样吗?他吃中餐还是只吃西餐?等等等。

其实只要不是同一个人,总有各种差异,有的人因为你男我女就能划出两个阵营来,说,『你们男人都是xx样的』,或者『你们美国人/中国人/韩国人都xx』,或者『你们南方人都xx』,或者『你们重点学校的都xx』、『农村人都xx』。。。。。。

是,因为是某个群体,是会有某种群体倾向性,但是谁跟我相处完全不会有不同意见呢?

搞得来,就因为国籍不同,就把所有的争吵的锅都丢给不同文化背,会不会太偷懒了一点?

好好学习如何处理跟任何人的不同意见才比较靠谱吧,不然什么样的关系才能长久得起来啊?

如果有得选

我跟p也讨论过这个很假设性的问题,说如果各种情况完全一样,只是国籍不同,我们会更愿意和同籍的人交往,还是异国的人交往?

我说,如果情况完全一样,都是p,只不过一个是中国人,那肯定会中文交流得更有意思啊。文化不通,的确很多玩笑是开不起来的。

p说,可是如果说的语言一换,那情况就完全不一样了,完全没法做这种比较啊!

我:好像也有道理。。

可问题是,我根本没得这种奢侈选项啊。当时我还在中国,真是什么网站什么相亲,谁介绍给我我都乐呵呵地去见,全体很积极地在努力认识人;毕竟合不合得来我控制不了,但是不是付出行动是我可以控制的事情,而且,见人侃大山还是件挺有意思的事情。可是到头来,连聊得来的人都没找到。恋爱几次都还是生活中认识的人,也不知道到底为什么,社会抽样式地见人,在中国,中签率特别特别低。

历史真的谁知道,在某个拐口拐了个拐,是不是就拐到其他拐上去了。

还是憋回首过去了,往前看吧!

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出轨怎么应对

前两天下午去公园跑步,边跑步边跟p解释各种出轨门。

我说最近一两年不知道怎么回事,感觉出轨事件到处爆炸。对于出轨有什么反应,大家都各有不同。

比如,我之前跟两个关系要好的同时聊过这件事,一个结婚十年孩子三个的a,一个刚刚结婚不久的j,两人都是信基督教的。他们都表示,在上帝面前发过誓,生死都在一起,如果对方出轨,会很痛苦,但是会相办法一起应对过去。J的老婆是我们公司的HR,还就是她招的J进来,特别好玩。两人在一起后,姑娘就辞职了,转行去做地产了。姑娘对J说,你如果出轨,那就一切玩完。J说,我不觉得自己会出轨,但是她这话说得我有点难过,因为那我们的结婚誓言可能也没有那么重要。

我本来是觉得,如果明确一对一关系的情况下出轨,等于背叛一段关系里最根本的承诺,信任破碎一段关系还剩下什么?根本挽回的必要也无。

但是我问p说,你觉得如果有一方出轨的话对方要怎么办才好,要留下来还是立刻分手?

p说,每一段关系、每两个人、每种情况都各有不同,我觉得试图用绝对的标尺来规划自己的行为,是一件不负责任的事情。因为害怕面对未来不确定的状况,所以直接大脑短路抄小路,拿什么地方看来的金科玉律照搬,连自己思考都不愿意做。

嗯,有点意思。

等回头有时间了,想回头再重看一下sam harris说伦理绝对的那本书,当时看完觉得很有道理,现在我都不记得说什么了。

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不怕不怕,还可以离婚

今天在知乎上看到一个问题,说现在为什么离婚率这么高?原因大概是经济上女人更不依赖男人、社会对于离婚的人成见越来越小……等等。

然后我在想,离婚率,或者分手率高,还是挺好的。

一方面,对于已经离婚或者即将选择离婚的人,歧视会小,这些人压力会少很多。

更重要的是,当婚礼不再是关系的一重分水岭,结婚前后的区别会越来越小。具体表现在,男人也好女人也好,更不容易婚前一套婚后一套,没必要嘛,因为无论结婚与否,反正露出真面目的话对方还是会提分手的。

以前我也很想不通为什么亚洲有这么严重的『追求文化』,刚在一起的时候努力展现自己美好的一面,然后越『到手』越冷淡或者凶相毕露,比如男生追到女友了就可以松口气打游戏,或者女人结婚以后终于可以不必勤快持家。如果是不愿意打扫卫生或者热爱打游戏的人,不去找同样喜欢打游戏、或者能够接受不打扫卫生的人,难道等结婚十年多出几只小孩再大打出手会更轻松吗?按照草莓的话说,自己没有胸的,非要扑腾上许多水饺垫,结果吸引到的都是喜欢大胸的人,难道不怪自己虚假宣传还能怪别人喜欢假的自己吗?

分水岭严重,说到底还是因为人被物化,得到与否非黑即白,一点危机感都没有啊。

提前决定好在一起就永不分离,或者结婚了打死也不离婚的人,首先自己的底线就已经没了。问另一半为什么有恃无恐?可是无论底线在哪里,家暴也好出轨也好,对方第一次越线的时候,不立刻挂冠而去,反而留下来生出好几个娃或者合买几套房的,让对方怎么尊重这种『底线』呀。

很久以前读到一句话,深以为然,说:

You get what you tolerate.

恋爱也好,工作也好,什么事都是这样。

我能忍受什么,就会得到什么。

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